Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Color
16 сентября 2013, 14:35
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
W colonel
16 сентября 2013, 15:28
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?




Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
LamoNosov
18 сентября 2013, 11:43
Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.
Gertrude
18 сентября 2013, 22:03
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи

В тридевятом царстве жила-была принцесса..
В тридесятом государстве жил-был принц...
И вот, эти две жабы встретились...

Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила....
Так нет, явился Иван-Царевич... и началось! - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши! ...да еще и утешай его!
Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!!!

Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!

Встаёшь с утра, лицо красишь... Красишь, красишь... А ОНО НЕ ЗАКРАШИВАЕТСЯ!

Коридор больницы был настолько светлый и длинный, что Федя на всякий случай проверил пульс

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - громко крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!"

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик"

Piol
19 сентября 2013, 02:19
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

Ужe стoлькo лeт прoшлo, a я всё жду! Koгдa? Koгдa жe пригoдятся в жизни синусы и кoсинусы?

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Ну...Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? - Можно просто тёплые яйца к носу приложить!"
Gertrude
19 сентября 2013, 10:40
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

На планете уже больше 7 миллиардов человек, и это не считая приезжих.

Время не щадит ничего, кроме жира на боках, к нему как - то оно по доброму, бережливо.

- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.
алекс555
19 сентября 2013, 13:16

Piol написала:
Ужe стoлькo лeт прoшлo, a я всё жду! Koгдa? Koгдa жe пригoдятся в жизни синусы и кoсинусы?

Профессор и его лучший студент встретились через 20 лет, после выпуска. Профессор спрашивает:
-Ну что, пригодилась вам высшая математика в жизни?
Студент долго думает, потом говорит:
-Да. Один раз с меня ветром сдуло шляпу в лужу. Я взял валяющуюся рядом проволоку, изогнул ее интегралом и достал шляпу.
Нутый Чoк
19 сентября 2013, 17:07

алекс555 написал: Я взял валяющуюся рядом проволоку, изогнул ее интегралом и достал шляпу.

Лучший студент не смог применить математику правильно, двоечник какой-то! Доставать шляпу квадратным корнем было бы намного удобнее.
алекс555
19 сентября 2013, 19:13

Нутый Чoк написал:
Лучший студент не смог применить математику правильно, двоечник какой-то! Доставать шляпу квадратным корнем было бы намного удобнее.

А с каких это пор квадратный корень стал высшей математикой? Ты мне тут лучшего студента не порочь! 3d.gif
ГРЕЙС
19 сентября 2013, 23:22
Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
-Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Vasillyy
20 сентября 2013, 00:09
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Boogie
20 сентября 2013, 01:20

Vasillyy написал: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".

На всякий случай вымылся весь.
Once More
20 сентября 2013, 08:50

Gerbil написала:
dont.gif  Яси, Часи, Уси, Руси!!! Много было собачек, хороших и разных. Этот комплект - из младших классов школы (середина 60-х годов прошлого века)

Народ, спасибо! А то в приюте Нюси-Буси уже по третьему кругу, фантазии не хватает smile.gif
Нутый Чoк
20 сентября 2013, 13:22

алекс555 написал: А с каких это пор квадратный корень стал высшей математикой? Ты мне тут лучшего студента не порочь!

Вот я и говорю — применяет высшую математику там, где и низшей можно было бы обойтись smile.gif tongue.gif
Gerbil
20 сентября 2013, 15:41

Нутый Чoк написал:
Вот я и говорю — применяет высшую математику там, где и низшей можно было бы обойтись smile.gif tongue.gif

Из проволочки той же длины знак √ получится короче и менее управляемым (за счёт "колена"), чем ∫. Но лично я бы для ковыряния в луже скрутила цифру 1. biggrin.gif
алекс555
20 сентября 2013, 22:41

Нутый Чoк написал:
Вот я и говорю — применяет высшую математику там, где и низшей можно было бы обойтись smile.gif tongue.gif

Как там раньше были сборники "Физики шутят". Вопросы на засыпку на кандидатских экзаменах:
-Придумайте самый дорогой способ измерения постоянной Планка. 3d.gif
Miz
20 сентября 2013, 22:46

алекс555 написал:
Как там раньше были сборники "Физики шутят". Вопросы на засыпку на кандидатских экзаменах:
-Придумайте самый дорогой способ измерения постоянной Планка. 3d.gif

-Что такое постоянная Планка?
- Это высота (h) такой планки, которая всегда постоянна.
Zont
21 сентября 2013, 06:49
-Учитель, я смешал в пробирке все компоненты. Но оно не посинело, а позеленело.
- Класс! Ложись!
Zont
21 сентября 2013, 07:07
- Студент, что у вас там упало?
- Цинк уранил ацетат.
Zont
21 сентября 2013, 08:03

Gerbil написала:  Но лично я бы для ковыряния в луже скрутила цифру 1.

Арифметика всегда поможет.
Martin
21 сентября 2013, 11:21

Zont написал: -Учитель, я смешал в пробирке все компоненты. Но оно не посинело, а позеленело.
- Класс! Ложись!

- Что у вас было вчера в школе, внучек?
- Урок химии.
- А что у вас в школе будет сегодня?
- В какой школе, бабушка?
алекс555
21 сентября 2013, 13:55

Zont написал: - Студент, что у вас там упало?
- Цинк уранил ацетат.

Этил пропил кетон, за что метил винил карбинол.
алекс555
21 сентября 2013, 14:00

Miz написал:
-Что такое постоянная Планка?
- Это высота (h) такой планки, которая всегда постоянна.

-Напишите уравнение Планка.
- Е = hv
-Что такое здесь ню?
-Это постоянная планки.
-Да? А что такое здесь аш?
-А это высота этой планки.
Zont
21 сентября 2013, 14:38
- Эй, лаборант! А что здесь пустая банка стоит. Что в ней было? И куда делось?
- Черт его знает, наверное пропил декан.
Piol
21 сентября 2013, 15:52
biggrin.gif up.gif up.gif
wanja
22 сентября 2013, 10:41
Декан пропил бутил.
Ребус:
C10H22 C3H7 Ag
   Спойлер!
Декан пропил серебро
sonobr
22 сентября 2013, 17:22
- До Вас эту комнату снимал студент-химик.
- Это пятно на обоях - след его опытов?
- Нет, это он сам. mad.gif
bizi
22 сентября 2013, 20:44
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции..
Gertrude
23 сентября 2013, 15:30
- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня нафиг послала...

А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

- Циля, как Ваши дела?
- Ой, да полная ж...!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?..

Каждый раз на выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Вася-Совесть
23 сентября 2013, 18:25
— Здравствуйте, я терминатор, недавно сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— XP
— А стала?
— А стала виста, бэби.
anna2010
23 сентября 2013, 19:06
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
Zont
24 сентября 2013, 13:14

anna2010 написала:

Мужик впервые попадает в камеру. Ужасно боится. Где то слышал, что надо вести себя агрессивно. Ну он с порога начинает:
- А ну ша по нарам, всех порву!
Все, на всякий случай разбежались, попрятались. Только один сидит у входа и дрожит.
- А ты кто такой!
- Я пппетух.
- Пошел на... отсюда! Теперь я здесь петух!
Gertrude
25 сентября 2013, 00:21
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Ужин при свечах - романтическое средство от геморроя.

Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
Piol
25 сентября 2013, 00:52
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

В музee вoскoвых фигур вo врeмя пoжaрa удaлoсь спaсти пoл-Мaдoнны и двa вeдрa Стaлинa.
Vitus
25 сентября 2013, 01:38
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
mad_elk
25 сентября 2013, 09:34

Zont написал: Мужик впервые попадает в камеру. Ужасно боится. Где то слышал, что надо вести себя агрессивно. Ну он с порога начинает:
- А ну ша по нарам, всех порву!
Все, на всякий случай разбежались, попрятались. Только один сидит у входа и дрожит.
- А ты кто такой!
- Я пппетух.
- Пошел на... отсюда! Теперь я здесь петух!

Посадили в тюрьму Илью Муромца. Заходит в камеру, у него спрашивают:
- Какая ходка?
- Первая.
- Кого на киче знаешь?
- Никого не знаю.
- Вон в тот угол садись, будешь петухом у нас.
Илья сел в указанный угол, развернул узелок, ест пирожок. С инспекцией в тюрьму заехал Добрыня Никитич, открывает камеру:
- Илья, ты тут чего делаешь?
- Да вот, сижу, пирожок ем. Меня тутошние сидельцы петухом назначили, так я пирожок доем - пойду кур топтать.
Айша
25 сентября 2013, 12:31

Piol написала: Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Байка:

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

anna2010
25 сентября 2013, 22:05
Название зубной щетки Орал Би - это уже готовый сценарий для порнофильма.
Ran-dono
25 сентября 2013, 23:05
- Ало, это турфирма? Я хочу куда-нибудь съездить в отпуск.
- Куда вам?
- Нет, что вы. К удавам я не хочу.
- Вы не поняли. Куда вам надо?
- Ну ладно, раз надо, давайте к удавам...
Gertrude
25 сентября 2013, 23:28
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже.
LamoNosov
27 сентября 2013, 12:00
- Алло, здравствуйте, это Виталий.
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.

***

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая фигня, по сравнению с мячиком на травке?

***

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

***

Нашла в мобильном мужа новый контакт "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС" и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....

***

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

***

Маленькая девочка маме
- Мама, мама пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней. .
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа. Мама:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
GEX
27 сентября 2013, 13:13

LamoNosov написал: Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Легко! Перевёрнутую. wink.gif tongue.gif
LamoNosov
27 сентября 2013, 13:51
Попросила мужа купить мне золотое кольцо...Купил, блин...Сижу...Слушаю.
Thellonius
27 сентября 2013, 13:59

LamoNosov написал: Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Не получается!

GEX написал: Легко! Перевёрнутую.

Это читерство!
W colonel
27 сентября 2013, 14:17

Thellonius написал: Не получается!

Хвост из системника выдерни!
Zont
27 сентября 2013, 14:20

W colonel написал: Хвост из системника выдерни!

А если бесхвостая?
-Lightning-
27 сентября 2013, 14:39

LamoNosov написал:
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

С третьей попытки поднял. wink.gif
Не зря модели клеил. biggrin.gif
Gertrude
27 сентября 2013, 16:30
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Наша Таня громко плачет.
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Мой горизонт кристально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
pavlovaa
27 сентября 2013, 16:31

-Lightning- написал: Не зря модели клеил.

Со первой попытки. Всё таки иконки рисовать - это вам не модельки клеить. tongue.gif
Thellonius
27 сентября 2013, 16:34

-Lightning- написал: С третьей попытки поднял. wink.gif
Не зря модели клеил.


pavlovaa написал: Со первой попытки. Всё таки иконки рисовать - это вам не модельки клеить.

Снимаю шляпу.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»