Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
povorot
27 сентября 2013, 17:09
Есть авторитетное мнение (мое smile4.gif), что все дело в модели мышки, а отнюдь не в умелых ручках без тремора. 3d.gif
DonnaRosa
28 сентября 2013, 01:37
Женское счастье - это когда все дома и все спят.


W colonel
28 сентября 2013, 10:28

DonnaRosa написала: Женское счастье - это когда все дома и все спят.

http://www.youtube.com/watch?v=Lg1PArvB5M8
Piol
28 сентября 2013, 14:15
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
anna2010
29 сентября 2013, 16:15
Не секрет, что голубым разрешили кое где усыновлять детей, ну и вот анекдот по теме.

   Спойлер!
Баня.
Идет " папа" и ведет за руку сына.
Сынок посмотрел на папину колбасу и говорит:
- Вот это у тебя пися папа!!!!!
Папа в ответ:
-Ты сынок еще у "мамы" не видел..........
DonnaRosa
29 сентября 2013, 20:58
Интересно, о чем думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Thellonius
29 сентября 2013, 21:34

DonnaRosa написала: Интересно, о чем думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

О вечном.
DonnaRosa
29 сентября 2013, 21:42

Thellonius написал:
О вечном.

Откуда знаешь? Кот сказал?
povorot
29 сентября 2013, 21:51
О бабах конечно думают, о бабах. 3d.gif
Thellonius
29 сентября 2013, 22:40

DonnaRosa написала: Откуда знаешь? Кот сказал?

Да у них на морде написано!
LamoNosov
30 сентября 2013, 11:35
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, разогнал гей-парад, ОМОН и сход сатанистов.
LamoNosov
30 сентября 2013, 15:33
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

***

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

***

Влияние времени на язык:
Странно, но слово "энергетик" больше не ассоциируется с профессией.

***

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!"

***

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

***

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
DonnaRosa
1 октября 2013, 06:36
Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим".

Sheva
1 октября 2013, 10:11

DonnaRosa написала: Письмо из армии:

вот учат в армии мальчишек
картошку чистить снег таскать
чтоб по расчищенной дороге
враг мог пройти к ним и поесть
© Олеся Хапрова
WolferR
1 октября 2013, 13:27

Sheva написала:
вот учат в армии мальчишек
картошку чистить снег таскать
чтоб по расчищенной дороге
враг мог пройти к ним и поесть
© Олеся Хапрова

Вроде, во второй строке должно быть не "картошку", а "сортиры". Последняя строка, судя по рифме, намекает biggrin.gif
DonnaRosa
1 октября 2013, 14:36
6 сентября утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

8 сентября опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.



Piol
1 октября 2013, 16:23
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

- Добрый день, это приемная?
- Да.
- Соедините меня с Александром Михалычем, пожалуйста.
- А как вас представить?
- Представьте меня в синих трусах в клеточку.

Учительница начальной школы, вместо прелюдии перед сексом, предпочитает погонять партнера по падежам.
WolferR
1 октября 2013, 20:16
После чего он со словами "Дорогая, не сегодня, у меня голова болит" отваливается? biggrin.gif
DonnaRosa
1 октября 2013, 21:34
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


Энн
1 октября 2013, 23:21

DonnaRosa написала: Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Если вам плохо, придите домой и обнимите кота. Теперь плохо не вам одному.
povorot
2 октября 2013, 00:15
3d.gif
ГРЕЙС
2 октября 2013, 07:40
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
DonnaRosa
2 октября 2013, 17:12
Родители сидят на диване, обнявшись. Маленькая дочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Нутый Чoк
2 октября 2013, 18:39
Тут как-то обсуждали предложение из нескольких глаголов, что-то про "послать пойти купить выпить". А вот предложение из пяти слов, которые все заканчиваются на "й": "Сергей, давай скорей езжай домой".
Кто больше?
Барабум
2 октября 2013, 18:47

Нутый Чoк написал:

"Сергей, давай скорей езжай домой, сильней топай своей деревянной ногой" smile4.gif
З.Горыныч
2 октября 2013, 19:34

Барабум написала:
"Сергей, давай скорей езжай домой, сильней топай своей деревянной ногой"  smile4.gif

"Сергей, давай скорей езжай домой, сильней топай своей деревянной ногой, обалдуй такой-сякой"
noon
2 октября 2013, 21:28

З.Горыныч написал: Сергей, давай скорей езжай домой, сильней топай своей деревянной ногой, обалдуй такой-сякой

"Сергей, давай скорей езжай домой, сильней топай своей деревянной ногой, обалдуй такой-сякой. Езжай, прикрой такой большой разбой - убой гостей плохой едой!"
povorot
2 октября 2013, 22:31
Еще бы припевы понапихать "Ой лей, ля-ля-лей" и будет опера.
нетолькоМАМА
3 октября 2013, 01:10
При многочисленности российских угроз предлагаем для более правильного их употребления следующую классификацию:

Булочник: Я тебя допеку!

Аптекарь. – В ступке истолку ракалию! В порошок сотру!!

Доктор.– В могилу вгоню!..

Парикмахер. – Я тебе космы-то повыдергаю!

Мясник. – Я тебе ребра переломаю!

Дантист. – Я тебе зубы-то почищу!

Разносчик. – Я тебя разнесу!

Кулак. – Пришибу! Изувечу!

Пиротехник. – Я тебе зажгу иллюминацию!.. Распатроню!!.

Обжора. – С кашей съем!!.

Нервная барынька. – Я тебя ахну!..

Математик. – Я тебя сокращу!! Раздроблю!..

Прокурор. – Упрячу, куда Макар телят не гоняет!
WolferR
3 октября 2013, 04:20

noon написал:
"Сергей, давай скорей езжай домой, сильней топай своей деревянной ногой, обалдуй такой-сякой. Езжай, прикрой такой большой разбой - убой гостей плохой едой!"

"Сергей, давай скорей езжай домой, сильней топай своей деревянной ногой, обалдуй такой-сякой. Езжай, прикрой такой большой разбой - убой гостей плохой едой! Урой, звиздюлей наваляй, бугай рябой. Веселей шагай, не робей! Ступай тудой, кудой, прошлой весной всей толпой друзей.
Chief
3 октября 2013, 08:01

Нутый Чoк написал: Тут как-то обсуждали предложение из нескольких глаголов

Одно, а не 10. И из глаголов. Так что зря выеживаетесь, пока максимум 3 глагола... kos.gif
wanja
3 октября 2013, 09:36

povorot написал: Еще бы припевы понапихать "Ой лей, ля-ля-лей" и будет опера.

Да и так неплохой рэп вышел smile.gif
DonnaRosa
3 октября 2013, 15:24

Chief написал:
Одно, а не 10. И из глаголов. Так что зря выеживаетесь, пока максимум 3 глагола... kos.gif

Восемь. redface.gif
Chief
3 октября 2013, 15:27

DonnaRosa написала: Восемь.

В одном предложении? Глаголов? Нука-нука, выдели их, плиз...
алекс555
3 октября 2013, 15:32
Заходят сваты в хату:
-У вас товар, у нас купец. Наш жених не пьет, не курит, с девками не хороводится...
Голос старой бабки с печи:
-А не дурачок ли он у вас?
DonnaRosa
3 октября 2013, 15:37

Chief написал:
В одном предложении? Глаголов? Нука-нука, выдели их, плиз...

Критиковать умеют многие, а свое придумать не спешат. facepalm.gif
Oksana
3 октября 2013, 16:13

Chief написал: Одно, а не 10. И из глаголов. Так что зря выеживаетесь, пока максимум 3 глагола...

Нукнотый чок предложил несколько другое теперь, только на "й" заканчивающееся.
А одни глаголы это просто. Ели, пили, выпили, поругались, подумали, решили послать пойти купить опохмелиться.
DonnaRosa
3 октября 2013, 18:02
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
LamoNosov
4 октября 2013, 16:05
Когда ты умер, ты об этом даже не знаешь. Только другим тяжело... То же самое, когда ты тупой!
Piol
4 октября 2013, 17:58
- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
anna2010
4 октября 2013, 19:05
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Взял ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошёл к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Увидели старика и поплыли вдаль.
Одна из женщин крикнула ему:
– Мы не выйдем, пока вы не уйдёте!
Старик нахмурился:
– Я пришёл сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнажёнными, или заставить вас выйти из пруда голыми, – показывает на ведро. – Я пришёл, чтобы покормить своего крокодила.

алекс555
4 октября 2013, 20:55
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук и картошка.
franco
4 октября 2013, 22:16
Глупый мальчик Изя.
Poodle
4 октября 2013, 23:57

Piol написала: сосиски дор блю

- Дайте мне пожалуйста вон те пряники.
- Не советую, они уже год валяются, зачерствели и мышами попорчены.
- Ну тогда взвесьте вот этого печенья.
- Мужчина, возьмите лучше пряники...
monsoro
5 октября 2013, 01:29
«СКАЗОЧКА О ТОМ, КАК РУЛЕВОЙ ИВАН НА «МУЗОБОЗЕ» ЖЕНИТЬСЯ ЕЗДИЛ»:

«Запрягал Иван в Лемох коня Буланова, расчесывал гриву Гребенщиковым, давал ему Овсиенко на дорогу да поСтукачев по копытам Кайлом Метовым. Вдруг навстречу ему из Малинина густого — Шатунов-медведь. Апина медведь Ивана за ногу. Иван Караченцев, Караченцев задом, а потом вдруг взял медведя за Губина и отБутусов его об дерево. Медведь поНиколаев Буйнов-головушкой и уАмирамов на месте. А Иван пошел Пьехом в табор Цыгановый, сВарум там Лада-Дэнс девятой модели, купил «Распутина», разЛеонтьев его в стакан, выпил — и пошла у него Аллегрова по всему телу. Вдруг видит — принцесса. Ликом — Меладзе. Сидит, булочки да бЛинды в Ротару складывает. Понаровская она Ивану. А баба-Баба-рыкина на Шушу-шуфутинский ему на ухо: «Да у нее — все зубы вСташевские!» Хотел было Иван себе хара-Киркоров сделать, да передумал. И стали они жить-поживать и Добрынина наживать.

(Прикол КВН, 1997).»

W colonel
5 октября 2013, 11:47

DonnaRosa написала: А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.

Если я не в силах поднять голову, то попытка выговорить слово "педикюр" в таком состоянии с очень высокой вероятностью приведет к попранию оного
бенци
5 октября 2013, 13:26

monsoro написала: (Прикол КВН, 1997).»

Доставлено во Владивосток Почтой России.
Дзынь-Фуй
5 октября 2013, 15:44
Экскурсионный автобус едет по Западной Украине.
Неожиданно в автобус заходит натуральный бендеровец в форме, с автоматом и говорит:
- Ну що, панове москалі, зараз буду вас стріляти. Але, хто правильно відповість на одне питання - того стріляти не буду.
Як українською мовою буде "скворечник"?
Тут с бокового сидения вскакивает негритенок и кричит:
- Я знаю! Скворечник это "шпаківня"!
Бендеровец хлопает его по плечу:
- Не лізь, хлопчик, я і так бачу, що ти не москаль...
Solmir
5 октября 2013, 16:08

Дзынь-Фуй написал:
Неожиданно в автобус заходит натуральный бендеровец в форме...

Это житель молдавского города Бендеры?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»