Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Boogie
5 октября 2013, 16:18

Solmir написал:
Это житель молдавского города Бендеры?

Нет, это последователь Остапа Бендера biggrin.gif
Дзынь-Фуй
5 октября 2013, 16:53

Solmir написал:
Это житель молдавского города Бендеры?

По совместительству. (ой, я кажется букву перепутал....что теперь будет?!) smile.gif
Solmir
5 октября 2013, 18:43

Дзынь-Фуй написал:
По совместительству. (ой, я кажется букву перепутал....что теперь будет?!) smile.gif

Ничего не будет. Просто это стандартная ошибка в России времен СССР, думал, что теперь имена врагов нации более известны. А уж в сочетании с правильным украинским совсем странно.
Дзынь-Фуй
5 октября 2013, 20:56

Solmir написал: Просто это стандартная ошибка

Поверь мне - это описка.
Как на грех, я только что общался с приятелем из Бендер, и замоторил...бывает. smile.gif
W colonel
5 октября 2013, 22:50

Дзынь-Фуй написал: Как на грех, я только что общался с приятелем из Бендер

Этот?
user posted image
DonnaRosa
6 октября 2013, 12:24
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

anna2010
6 октября 2013, 17:41
Она, наивная, думала, что Он хранитель семейного очага.
Он, этот хранитель, своей кочергой ещё два костра ворошил...
Спудей
6 октября 2013, 18:50

W colonel написал:
Этот?
user posted image

Похоже, он:
сплюшка
7 октября 2013, 11:49
Не могла не поделиться обнаруженной прелестью.
Прошу извинить, если ошиблась разделом.

***

Однажды я решила, что мальчик должен расти организованным.
И купила ему говорящие часы.
Нажимаешь кнопочку, тебе сообщают: пятнадцать часов сорок три минуты.
Продавец сказал, всё в одном флаконе, могут работать будильником, разбудят дивным соловьиным пением, а ежели соловей не ко двору, то в наличии ещё одиннадцать вариантов побудки, на любой изысканный вкус.
Продавцовские манипуляции с кнопочками я, естественно, тут же забыла, и дома полезла в коробку за инструкцией.
Нашла.
Красиво написанную иероглифами.
Понажимала кнопочки методом тыка.
Часы прогундосили про пятнадцать часов с минутами и зациклились.
Заткнула их с большим трудом, не спрашивайте как, не знаю.
Поскольку мальчик не потянулся душой ни к организованности, ни к часам, то их сунули на полку, с глаз долой из сердца вон.


Через пару месяцев, летом, муж с мальчиком отъехали на неделю к родственникам, на чистый воздух.
Первый день без семьи – это счастье, это «негой упоенье, праздник лености моей».
Но уже к вечеру начинаешь испытывать дискомфорт от того, что никто не путается под ногами.
Ночью мне снились тревожные сны, лес какой-то непроходимый, тропки заросшие, шорохи, шелесты, кукушка кукует, ну, само собой, я спросила, кукушка-кукушка, сколько мне жить.
Кукушка кукукнула один раз и захрипела удавленником.
И вдруг я осознала, что не сплю, что хрип не во сне, а рядом.
И тут заполошно закукарекало.
И следом страшно замычало и загудело.
И сатанински захохотало и завыло.
Я поняла, что «покрыться холодным потом» – не образное выражение из готического романа, а безыскусное описание действительности.
И «руки-ноги отнялись», «сердце в пятках» – никакие не метафоры.
Если бы после совсем уж запредельного лесного звука противный женский голос не произнёс «пятнадцать часов сорок три минуты», мальчик бы осиротел.

Как я ни тыкала кнопки, отключить эту гадость не получилось, редко кто выигрывает джек-пот дважды.
Пришлось замотать её в два одеяла и отнести на кухню.
До утра ворочалась, прислушиваясь.
Утром, опасливо озираясь, выбросила девайс в мусорный бак.
И долгое время следила за новостями, не двинулся ли умом какой-нибудь водитель мусоровоза, внезапно и беспричинно.

Да, ещё.
Хотелось бы знать, правда ли, что в Китае разрешено будить людей криком выпи и хохотом гиены.
Айша
7 октября 2013, 12:06
А вырвать батарейки даме слабо было? Или хоть молтком бы этот девайс пристукнуть...
Velec
7 октября 2013, 12:14

Айша написала: А вырвать батарейки даме слабо было? Или хоть молтком бы этот девайс пристукнуть...

После такого шока не сразу сообразишь. biggrin.gif Мои родители после летнего отдыха внука забросили на чердак электронную игрушку с далматинцами и тоже так морально пострадали. Среди ночи мать просыпается, слышит какой-то странный сдавленный писк и пиликание, а понять не может. Разбудила отца, вдвоем почти час шарились по дому, в погребе, и только когда залезли на чердак, обнаружили.
Nataly
7 октября 2013, 13:26
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
Дзынь-Фуй
7 октября 2013, 13:40


Ну и "Тюбик" до кучи....а то недокомплект smile.gif
hobonod
7 октября 2013, 19:20
Это вы еще спросоня ночью не слышали переговаривающихся телепузиков. Если учесть, что я до этого не знал кто они такие. И кто мог предположить, что эти три болванчика могут самопроизвольно включаться.
А недавно в магазине, в шесть утра, я проходил с телегой мимо контейнера наполненного коробками с игрушечными котятами. ОНИ ЗАПИЩАЛИ и ЗАМЯУКАЛИ, заболтали головами а я спросоня и с испуга свалил контейнер со сковородами.
Chlorian
8 октября 2013, 11:08
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Boogie
8 октября 2013, 13:31
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была
Gerbil
8 октября 2013, 13:44

Boogie написал: В столовой:

— Гороховый рассольник.

Тогда лучше - молочный борщ с лапшой. 3d.gif
bizi
8 октября 2013, 15:11

hobonod написал: Это вы еще спросоня ночью не слышали переговаривающихся телепузиков. Если учесть, что я до этого не знал кто они такие. И кто мог предположить, что эти три болванчика могут самопроизвольно включаться.
А недавно в магазине, в шесть утра, я проходил с телегой мимо контейнера наполненного коробками с игрушечными котятами. ОНИ ЗАПИЩАЛИ и ЗАМЯУКАЛИ, заболтали головами а я спросоня и с испуга свалил контейнер со сковородами.
В детских магазинах, реально так. Эти интерактивные игрушки, блин... Идешь себе идешь вдоль прилавка - вдруг раз - скопище собак или котов мяукают, скулят, голову поворачивают. (мама троих, в детских магазинах бываю регулярно)
Анекдот, чтоб не офф.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

WolferR
8 октября 2013, 15:30

Velec написал:
После такого шока не сразу сообразишь.  biggrin.gif  Мои родители после летнего отдыха внука забросили на чердак электронную игрушку с далматинцами и тоже так морально пострадали. Среди ночи мать просыпается, слышит какой-то странный сдавленный писк и пиликание, а понять не может. Разбудила отца, вдвоем почти час шарились по дому, в погребе, и только когда залезли на чердак, обнаружили.

Коллега из-за подобной игрушки круги наматывал по Подмосковью.
Гостили у него на даче племянница с малолетней дочкой. Выходные закончились, он их отвёз на станцию, посадил на электричку, а сам поехал в Москву. И, уже на подъезде к МКАДУ, звонок от соседа по дачному участку:
- Митрич, ты что, кошку в доме запер?
- Какую кошку, ты о чём?
- Третий час подряд у тебя из дома кошка орёт. Я даже подходил к стене, слушал - из одной и той-же точки. Голосок тонкий, дрожащий, не мяучит, а прямо плачет.
Коллега удивился, т.к. никаких кошек у него отродясь не было. Вспомнил о племяшкиной дочери. Может, ребёнок поймал на улице котёнка и притащил его в дом? Попытался позвонить, спросить - не смог дозвониться.
Что делать? К животным он равнодушен, никогда никакой живности не держал, но вот так, обрекать на голодную смерть животину (а на дачу он в ближайший месяц больше не собирался) - совесть не позволила. Матерясь и проклиная всех кошек на свете, разворачивается и пилит обратно на дачу. Сосед встречает его с квадратными глазами - там у этой кошки точно что-то стряслось. Может застряла или лапу сломала. Пять часов подряд орала, буквально только-что заткнулась и всё из одной и той-же точки.
Заходят в дом - кис-кис - никакой реакции. Уж не померла ли часом, не дождавшись спасения? Спрашивает соседа - откуда вопли раздавались? Тот уверено показывает - вот из-под этой стены. Коллега подходит к ней, едва не получает по лбу уроненной на пол шваброй, поднимает её и ... всё понимает.
На полу лежит игрушка, которая, как он припоминает, точно была у ребёнка. Мягкая игрушка в виде кошки. Когда её гладишь, нажимаешь рукой на загривок, у неё загораются глазки и раздаётся "Мяу!" Дите забыло игрушку, затем, на неё по каким-то причинам упала швабра, причём так удачно, что своим черенком постоянно нажимала на сенсор. в итоге игрушка непрерывно орала до тех пор, пока у неё не разрядилась батарейка.
Коллега разозлился до такой степени, что хотел эту тварь тряпичную порвать на куски. Он её схватил обеими руками и этим в очередной раз замкнул многострадальный контакт. Батарейка была практически на нуле, глазки у кошки уже не светились, и "мяу" у неё тоже не получилось. Вместо этого она издала короткий утробный рык.
После чего ему сразу расхотелось делать игрушке что-нибудь плохое. Он вручил её соседу, а сам засмеялся, запер дом и отправился обратно в Москву. Подозреваю, что смеялся он всю обратную дорогу, т.к. рассказывая эту историю, он всё ещё нервно похихикивал.
Piol
8 октября 2013, 15:49
Птицы, прилeтeвшиe нa зимoвку из Рoссии в Tурцию, пьют, мaтeрятся и мeшaют oтдыхaть другим птицaм.
Miz
8 октября 2013, 17:29
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите идти в армию, жмите звездочку.
Если не хотите - решетку.
whizzy
8 октября 2013, 17:48
Ну баян.

Исследование показало, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то же время в Китае каждый четвертый подросток знает, как его собрать.
W colonel
8 октября 2013, 17:54
Виззи, точку нельзя. Или решетку или звездочку или баян
ПФУК
8 октября 2013, 22:26

LamoNosov написал:
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Её просто надо сначала выключить. wink.gif
LamoNosov
9 октября 2013, 14:31
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки для сына под ёлку.

***

Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко и весело кричать: АААА!!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!!!

***

Какой урод сделал мою куклу Вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

***

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
pavlovaa
9 октября 2013, 15:16

ПФУК написал: Её просто надо сначала выключить. 

Вот вы говорите - мышь, мышь. В попробуйте палец от планшета оторвать не сдвинув!
cka3ka
10 октября 2013, 09:53
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
LamoNosov
10 октября 2013, 10:22
И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

***

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

***

Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

***

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: "Протоны" не будут зимой заводиться.

***

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

***

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

***

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

***

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
tata-tata-ya
10 октября 2013, 10:52
Появился однажды в пункте приема объявлений неказистый мужичок, чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем-то захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
Vitus
10 октября 2013, 10:59

LamoNosov написал:
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.


В старом школьном варианте анекдота, помнится, мужик устранял течь в лодке...Все было суровее.
Rishelie
10 октября 2013, 11:54

Дзынь-Фуй написал: - Не лізь, хлопчик, я і так бачу, що ти не москаль...

-Хлопцы, а где тут останивка?
-Зупынок ось тут, хлопче, алэ ж ты москаль, вже прыихав.

Переводить? smile.gif
Gerbil
10 октября 2013, 12:31

Rishelie написал:
-Хлопцы, а где тут останивка?
-Зупынок ось тут, хлопче, алэ ж ты москаль, вже прыихав.

Переводить? smile.gif

перевожу.
По-украински "остановка" - "зупИнка"

- Хлопцi, а де тут останiвка?
- Попався, москалику! Не останiвка, а зупинiвка!!!
fossil
10 октября 2013, 16:02
Ось еще на мовi:

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте два!
3d.gif
Пожилая девушка
10 октября 2013, 16:47
Ну раз уж на мове...

Война, в украинскую деревушку вошли очередные войска. Местное население - кто попрятался, кто по лесам партизанит.

Солдат набирает из колодца воды, собирается пить. Голос из ближайшей избы:
- Синку, ми колодязь отруїли!
- Как вы сказали?
- Пий, кажу, москалику, вада харошая!
Zont
10 октября 2013, 17:26
31 декабря. Тюрьма. Открывается дверь большой камеры, входит надзиратель.
- С новым годом!
- Эээ, ты чо? За что еще один год?!
- Да с праздником вас.
© Б. Сичкин.
ART-venzel
10 октября 2013, 17:49
Вчера открыл квитанцию из водоканала, и понял, что весь сентябрь дождь поливал из моего крана....
Пиц Зю Цуй
11 октября 2013, 00:54

Айша написала: А вырвать батарейки даме слабо было? Или хоть молтком бы этот девайс пристукнуть...

Однажны я игрался с новомодной тогда игрушкой - навигатором с голосом. Лазил по настройкам програмист всё таки. И сам того не заметив сменил Иру на Игоря. Без единой задней мысли.
Навигатор был не мой. А одной моей знакомой. Позднее она мне расказывала что когда у её в машине, на ходу, раздался незнакомый мужской глос, она чуть не врезалась в соседнюю машину. biggrin.gif
Vitus
11 октября 2013, 14:32

Пиц Зю Цуй написал:
Однажны я игрался с новомодной тогда игрушкой - навигатором с голосом. Лазил по настройкам  програмист всё таки. И сам того не заметив сменил Иру на Игоря. Без единой задней мысли.
Навигатор был не мой. А одной моей знакомой. Позднее она мне расказывала что когда у её в машине, на ходу, раздался незнакомый мужской глос, она чуть не врезалась в соседнюю машину.  biggrin.gif

Освоение навигаторов - дело тонкое. Кто-то мне рассказывал, как из соседней кабинки в сортире громко донеслось характерное "Вы прибыли в пункт назначения!" biggrin.gif
Kandaharian
11 октября 2013, 15:45
Это бы всё в истории. Мой родной отец радовался что его навигатор начал называть названия улиц после того как я его ресетнул. И приписывал это моему кунгфу. Пришлось разочаровать.
Okeanolog
11 октября 2013, 23:29
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.


Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!


Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».


Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
ART-venzel
12 октября 2013, 14:25
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
================
не помню, было, нет?
бенци
12 октября 2013, 17:07
Бабушка, вы живете возле стадиона?
Да, да, да да да, да да да да, да да!
ГРЕЙС
13 октября 2013, 07:00
- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать?
- Да, но при таких ценах.
ART-venzel
13 октября 2013, 12:22
- А вы кем работаете?
- Я коекто....
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
======================
Геннадий Н.
13 октября 2013, 12:36

ART-venzel написал: - А вы кем работаете?
- Я коекто....
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

- Ты кто?
- Типограф
- Не понял, ты типо граф, а я шо, типо быдло?!
Piol
13 октября 2013, 13:20
Коня остановит с разбега,
и всаднику морду набьёт.
Играючи так, ради смеха,
избушку потом подожжёт.
Затем, с оглушительным свистом
разгонит Мамаеву рать.
И в ссылку, женой декабриста,
на каторгу, брёвна валять.
Добудет и мамонта в пищу,
с коня молча снимет пальто.
Есть ЖЕНЩИНА в русских жилищах,
и с ней не сравнится никто!

/aвтoр нeизвeстeн/
Qok
13 октября 2013, 21:50
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
anna2010
14 октября 2013, 14:13
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Thellonius
14 октября 2013, 15:14

Okeanolog написал: Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

Огрёб.
Noodles
14 октября 2013, 15:45

Piol написала: Коня остановит с разбега,
и всаднику морду набьёт.
Играючи так, ради смеха,
избушку потом подожжёт.
Затем, с оглушительным свистом
разгонит  Мамаеву  рать.
И в ссылку, женой декабриста,
на каторгу, брёвна валять.
Добудет и мамонта в пищу,
с коня молча снимет пальто.
Есть ЖЕНЩИНА в русских жилищах,
и с ней не сравнится никто!

/aвтoр нeизвeстeн/

Я бы посмотрел на такую женщину.
Ну и на автора, но боюсь автора уж нет.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»