Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Piol
14 октября 2013, 16:21
Noodles, этo шюткa былa, нe МиЖ.
DonnaRosa
14 октября 2013, 16:47
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
– Не трясись, –говорю, – я за кетчупом.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё в стране хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из булочной до дома живым.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей... Блин... Я была бы офигенным мужиком!



Нутый Чoк
14 октября 2013, 17:09
О, я офигенный мужик! cool.gif biggrin.gif
bizi
14 октября 2013, 21:24
LamoNosov, всегда читаю выбранные вами цитаты - класс! more.gif

***



Извините,Ваш пароль используется более 30 дней,необходимо выбрать новый!
-Роза
-Извините,слишком мало символов в пароле!
-Розовые розы
-Извините,пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
-1 розовая роза
-Извините,не допускается использование пробелов в пароле!
-1розоваяроза
-Извините,необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
-1гребанаярозоваяроза
-Извините,необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
-1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
-Извините,не допускается использование несколько заглавных букв,следующих подряд!
-1ГребанаяРозоваяРоза
-Извините,пароль должен состоять более,чем из 20-ти символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиНеДашьМнеДоступБлинПрямоСейчас
-Извините,этот пароль уже занят!
greenmaple
14 октября 2013, 22:40

Нутый Чoк написал: О, я офигенный мужик! cool.gif biggrin.gif

Неправильно. Правильно "О, я офигенный женатый мужик!". smile.gif

Разговаривают две женщины:
- А мой очень любит молоко с огурцами.
- Псих!
- Зато какой начитанный!..

***

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий!
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий.
- Знатоки, внимание на экран...

***

Мать собирает сына в поход:
— Все тебе положила, — говорит, — и хлеб, и масло, и гвозди.
— Зачем?!
— Ну как зачем. Есть захочешь — возьмешь хлеб, намажешь маслом.
— А гвозди?!
— Ну вот же они, положила!

***
- Это полиция! Откройте двери !
- Нет. Вы будете меня ругать...

***
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и за флуд.

povorot
14 октября 2013, 22:45
/*вежливо*/ Классика не старрет, бггг. 3d.gif
bigmaks
14 октября 2013, 23:35
Штирлиц вошел в комнату и услышал голос Мюллера: «Штирлиц, не включайте свет». — «Шабат», — подумал Штирлиц.
AC
15 октября 2013, 00:09

бенци написал: Бабушка, вы живете возле стадиона?
Да, да, да да да, да да да да, да да!

Надо как-то на ритм намекнуть.
Например, в ритме спартаковской кричалки:
Да! Да!
Да-да-да!
Да-да-да-да!
Да-да!

Вариант:
Бабушка, вы живете возле железнодорожного переезда?
(в ритме стука колёс)
Да-да, да-да...
Да-да, да-да...
Да-да, да-да...
Да-да, да-да...
LamoNosov
15 октября 2013, 10:41
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

***

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

***

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

***

Это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупицей не себя, а вас…

***

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
Boogie
15 октября 2013, 11:37

LamoNosov написал: Это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупицей не себя, а вас…

© Илья Варламов
Dammian
15 октября 2013, 12:22

greenmaple написала: А третий подумал чуть-чуть и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и за флуд.

- Да ты что, охренел??!!
- А за оскорбление модератора - пожизненный бан! (веслом по башке обоих)
Геннадий Н.
15 октября 2013, 19:47

LamoNosov написал: только фотографии и резюме в них реальные.

На сайтах по трудоустройству?! confused.gif
LamoNosov
16 октября 2013, 13:17
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему…

***

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

***

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

***

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
tata-tata-ya
16 октября 2013, 14:57
Блондинка звонит подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Megard
16 октября 2013, 17:21
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
DonnaRosa
16 октября 2013, 20:37
Одиночество пахнет пельменями.
Hellga
16 октября 2013, 23:00

DonnaRosa написала: Одиночество пахнет пельменями.

Если только магазиннымиsmile.gif
Геннадий Н.
17 октября 2013, 01:45

Hellga написала: Если только магазинными

+1, мы вот всей семьей пельмени лепим.
LamoNosov
17 октября 2013, 09:59
Что сказать женщине?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

***

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка?".

***

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

***

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.

***

- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

***

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…

***

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

***

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

***

Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

***

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

***

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

***

В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.

***

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
tata-tata-ya
17 октября 2013, 10:06

LamoNosov написал:
Что сказать женщине?...

Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы…

Если не хотите испортить с человеком отношения...

Если не знаете, что купить девушке...

Сегодня не анекдоты, а просто-таки кладезь полезных советов! Раздел "Маленькие хитрости" smile.gif
anna2010
17 октября 2013, 15:23
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, - сарай горит...

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площиадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса..!
portus
17 октября 2013, 17:50

anna2010 написала: Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, - сарай горит...

Какая прелесть! Этот анекдот мы рассказывали в возрасте семи лет! 3d.gif facepalm.gif
ART-venzel
17 октября 2013, 18:06
Художника обидеть может каждый...
========
А вот ежели художник обидит, - это уже искусство...
Игги
17 октября 2013, 22:15

portus написала:
Какая прелесть! Этот анекдот мы рассказывали  в возрасте семи лет! 3d.gif  facepalm.gif

Какая высокая утомлённость жизнью в семь-то лет! Я, например, этот анекдот впервые слышу.
Kandaharian
17 октября 2013, 22:45

ART-venzel написал: Художника обидеть может каждый...
========
А вот ежели художник обидит, - это уже искусство...

художника обидит каждый
но всё же помните друзья
один творец из миллиарда
построить может третий рейх
Mx
18 октября 2013, 01:19

Игги написал: Какая высокая утомлённость жизнью в семь-то лет! Я, например, этот анекдот впервые слышу.

Ты просто забыл анекдоты, которые тебе рассказывали в семь лет.
бенци
18 октября 2013, 04:28

Mx написал:
Ты просто забыл анекдоты, которые тебе рассказывали в семь лет.

Так вы же все время напоминаете!
Турист
18 октября 2013, 07:13

ART-venzel написал: Художника обидеть может каждый...
========
А вот ежели художник обидит, - это уже искусство...

Художника обидеть может каждый...
========
Нэ каждый потом сумэет расхлэбать послэдствия...
tata-tata-ya
18 октября 2013, 08:28
Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
LamoNosov
18 октября 2013, 10:04
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

***

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

***

Врач-оптимист не поехал на вызов.

***

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

***

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".
Sand.ra
18 октября 2013, 11:29
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3 700... Мужик, доставая кошелек: - Ты смотри-ка! И недорого!
Boogie
18 октября 2013, 11:43

portus написала:
Какая прелесть! Этот анекдот мы рассказывали  в возрасте семи лет! 3d.gif  facepalm.gif

Тем более, что это не анекдот, а народная байка.
tata-tata-ya
18 октября 2013, 12:02
Мать большого еврейского семейства приходит домой усталая, тащит кучу сумок и пакетов. Заходит в кухню, закрывает дверь на замок. Вскоре с кухни доносятся запахи кофе, булочек, слышен шелест конфетных оберток. Дети возятся под дверью, вздыхают, и в конце концов самый смелый спрашивает:
- Мама, шо ви там таки делаете?
На что мама отвечает:
-Ша, дети, я делаю вам хорошую маму!

deadkitten
18 октября 2013, 23:23

ART-venzel написал: Художника обидеть может каждый...

А вот скульптора — уже не каждый... smile.gif
DonnaRosa
19 октября 2013, 17:22
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!!
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.


— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

LamoNosov
21 октября 2013, 10:12
- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

***

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

***

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

***

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

***

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

***

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

***

У нас любой бизнесмен - человек дела. Часто на него открыто не одно уголовное дело.

***

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".
Лимонадный Джо
21 октября 2013, 13:55

LamoNosov написал:Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Да-да, я так отгадал и Эппл ТВ подарил. Был подвергнут жесточайшей обструкции за то, что "купил этот подарок СЕБЕ" и это "не то, о чем она мечтала". facepalm.gif

Разумеется, пока не научилась смотреть много интересных онлайн-киношек и не тех, что надо качать через айСтор. 3d.gif
DonnaRosa
21 октября 2013, 15:21

LamoNosov написал: Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
anna2010
21 октября 2013, 15:31
Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть , а жена ему " а супружеский долг", .... прошел месяц , муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты беременный!" .
Vasillyy
21 октября 2013, 19:10
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам... через год узнала, что квартира его.
Poodle
22 октября 2013, 01:19

DonnaRosa написала:Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

Китаец продает с лотка пирожки. Мужик покупает, откусывает:
- Там же мышь!!!
Китаец ослепительно улыбается:
- Нет, два!
tata-tata-ya
22 октября 2013, 07:32
- А какой у тебя рост?
- 145!
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120...
Noodles
22 октября 2013, 12:31

Vasillyy написал: Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам... через год узнала, что квартира его.

Какой же это анекдот?
Это быль!
greenmaple
22 октября 2013, 12:47

Noodles написал:
Какой же это анекдот?
Это быль!

Причем я лично знаю одну такую "квартирантку". Она уже никогда не будет прежней. frown.gif
Певчий Дятел
22 октября 2013, 12:49
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
W colonel
22 октября 2013, 13:36

Poodle написал: Китаец продает с лотка пирожки. Мужик покупает, откусывает:
- Там же мышь!!!
Китаец ослепительно улыбается:
- Нет, два!

Что может быть хуже, чем раскусив яблоко увидеть там червяка?
   Спойлер!
увидеть половину червяка

Vasillyy
22 октября 2013, 16:43

greenmaple написала:
Причем я лично знаю одну такую "квартирантку". Она уже никогда не будет прежней. frown.gif
"Где вы таких Фрось берёте?" ©
anna2010
22 октября 2013, 18:34
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена, зимой, нечаянно вылила на него кипяток, вот ж*па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанишки...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

LamoNosov
22 октября 2013, 19:03

Певчий Дятел написал: Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажевой.
W colonel
23 октября 2013, 09:26
Николай Некрасов.
Из поэмы "Крестьянские дети":

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.


Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!

Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.

Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!

Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»