Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Галка
23 октября 2013, 09:46
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
greg_d
23 октября 2013, 09:50

W colonel написал: ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ

up.gif
Supreme
23 октября 2013, 09:59
3d.gif

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Вася-Совесть
23 октября 2013, 10:17

W colonel написал: Заклепочники:

Кто такие?
LamoNosov
23 октября 2013, 10:20

Вася-Совесть написал: Кто такие?

Специалисты по материальной части.
LamoNosov
23 октября 2013, 10:29
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

***

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

***

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

***

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо было - на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

***

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

***

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

***

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. "Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива" - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

***

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Qok
23 октября 2013, 11:27
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину,
если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
greenmaple
23 октября 2013, 11:32

Vasillyy написал: "Где вы таких Фрось берёте?" ©

Жизнь периодически сама подкидывает.

***
Прочла в ЖЖ у Садальского:
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
LamoNosov
23 октября 2013, 14:29
"Роскомнадзор объявил конкурс на должность специалистов, которые будут анализировать порнографический контент в интернете и выявлять нарушения, связанные с распространением запрещенных материалов", пишет TelecomDaily. "За такую работу федеральная служба готова заплатить в общей сложности более 43 миллионов рублей."
anna2010
23 октября 2013, 14:57
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь
anna2010
23 октября 2013, 15:34
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
LamoNosov
23 октября 2013, 15:39
Если бы у вас был выбор, свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой цвет вы бы выбрали?

***

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

***

-Эх, душа болит!
-А ты лечи!
-Когда лечу, печень начинает болеть.
Loom
23 октября 2013, 18:52
*
Chief
23 октября 2013, 18:55

Loom написал: Главная опасность

5 дней назад.
ilya_ya
23 октября 2013, 20:14

W colonel написал: Николай Некрасов.
Из поэмы "Крестьянские дети":

Автор: http://the-mockturtle.livejournal.com/641848.html
Loom
23 октября 2013, 23:18
Форум превращаем в игру по поиску "баянов"?
алекс555
24 октября 2013, 00:44
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь».

Нас тупило утро понедельника.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиы.

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
ART-venzel
24 октября 2013, 01:59
Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой.
И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".
LamoNosov
24 октября 2013, 13:11
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

***

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

***

Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.

***

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась. Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой. Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.
ART-venzel
24 октября 2013, 15:21
Учительница оговорилась спросив: "Сколько будет дважды дав?"....
Но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
==================
LamoNosov
24 октября 2013, 15:44
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
LamoNosov
25 октября 2013, 11:52
-РЕБЯТА, У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!
-Оооо! Поздравляем! Мужик! Молодчик! Как жена?
-Если узнает, убьёт!!!

***

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

***

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

***

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

***

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

***

Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

***

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

***

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет…

***

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.


Piol
26 октября 2013, 16:23
Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.
Megard
26 октября 2013, 20:10

ART-venzel написал: Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой.
И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
anna2010
27 октября 2013, 16:51
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Piol
27 октября 2013, 17:49
Вчера стою в очереди в магазине, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Я от страха чуть сознание не потерял.
anna2010
27 октября 2013, 18:59
История в маршрутке:

   Спойлер!
Куча народа и дама с дочкой лет 5 на коленях. Дочка сидит и маму достает : "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно.
Ну девочка и выдает громким шепотом : "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!".
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре.
Все едут молча.
На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын : "Пап, ну купи мороженого!".
Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет : "Мужик ты лучше купи мороженое!"
Айша
27 октября 2013, 19:05
— Доктор, что вы делаете?
— Вы тоже не знаете?
anna2010
27 октября 2013, 19:07
ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП, первый в мире контрол-альт-делит. Привел к перезагрузке всего живого с уничтожением зараженных вирусами животных и людей. Причиной В. П. стало то, что первая бета-версия мира обладала серьезными недостатками и не хотела с ними бороться. Перед В. П. Программист и системный администратор Ной получил указание от Заказчика В. П. перенести копии всех документов из папки "Мои животные" в директорию "Ноев ковчег", а затем скопировать туда же себя самого и своих детей — хамов, ияфетов и симов. Любопытно, что Заказчик не давал указания Ною сохранять в данной директории троянских коней. Каким образом они проникли на Ноев ковчег, остается загадкой. Скорее всего, они проникли туда с голубиной почтой. И т. (до сих пор) д. Всевышний пообещал уцелевшим файлам флоры и фауны, что никогда больше не пошлет им В. П., но может послать В.В.П. Файлы флоры и фауны охотно согласились с этим и даже предложили ниспослать В.В.П. на двойной срок. Интересно, что данная статья написана допотопным методом на компьютере.

Библиография:
Выступление Ноя на 19-й конференции ветеранов Всемирного потопа. Вшнгтн.: Изд-во "Минеральные книги", 1948.
Д. Зильбер, Гв. Ниточкин, Ф. Адра. До нас хоть Потоп. Арарат: Изд-во "Говчег", 2004.
Poodle
27 октября 2013, 20:08
Идет мужик и вдруг слышит тоненький голосок:
- Стой!
М. останавливается, перед ним падает бетонная плита. М., озадаченно:
- Ты кто?
- Я - твой ангел-хранитель.
- Ты где?
- У тебе в кармане.
М. лезет в карман и достает крохотного ангелочка. Несколько секунд сосредоточенно смотрит на него, потом резко сжимает кулак:
- И где ж ты, гад, был, когда я женилси!..
Mirmur
27 октября 2013, 20:24

anna2010 написала: История в маршрутке:

drink.gif "Узиматка" форева! dance.gif
SergD
27 октября 2013, 21:17

deadkitten написал:
А вот скульптора — уже не каждый... smile.gif

Боксера обидеть может каждый. Не каждый успевает извиниться.
Костя Цзю.
Аркадий Апломбов
28 октября 2013, 08:31
Нигерийскую тему убрали, напишу сюда о награждении претензиями.
Они стали совсем кратки, все в теме при совершенно пустом письме. Но переводчика до сих пор не уволили.

"Jumbo наградила Вас сумму 750,500.00 фунтов претензий"
LamoNosov
28 октября 2013, 10:33
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

***

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

***

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут… денежный.

***

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

***

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

***

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

***

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
Gerbil
28 октября 2013, 13:17

LamoNosov написал: -

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?


Это анекдот? Дырку протыкают сверху, чтоб пар кулёк не разорвал, хахаха. А горловину завязывают плотно, чтоб сок не вытекал. Но если поставить тушку курицы в мешке на задние лапы, чтоб горловина оказалась сверху - можно не затягивать герметично. (а курице в крыло дать лопату!) 3d.gif
Thellonius
28 октября 2013, 13:31

Gerbil написала: Это анекдот? Дырку протыкают сверху, чтоб пар кулёк не разорвал, хахаха. А горловину завязывают плотно, чтоб сок не вытекал.

Видимо, LamoNosov ни разу не пользовался рукавом или мешком для запекания.
LamoNosov
28 октября 2013, 14:34

Gerbil написала: Это анекдот? Дырку протыкают сверху, чтоб пар кулёк не разорвал, хахаха. А горловину завязывают плотно, чтоб сок не вытекал.


Thellonius написал: Видимо, LamoNosov ни разу не пользовался рукавом или мешком для запекания.

Уговорили. Вычеркиваю из анекдотов.
anna2010
28 октября 2013, 21:05
Сэр мы украли вашу жену. Мы будем присылать ее вам по частям - сначала палец, потом крыло, потом копыто, пока вы не скажете нам, что это за фигня и как ее убить!
Poodle
29 октября 2013, 00:48

LamoNosov написал: Владелец интеграла выясняется.

Из краеведческого музея поселка Нижневерховск похищены две картины кисти Рубенса. По факту преступления софрмированы две следственные группы. Первая занимается поиском похищенного, вторая выясняет как эти картины вообще могли туда попасть.
LamoNosov
29 октября 2013, 10:38
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

***

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

***

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

***

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".

***

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

***

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

***

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, - со знанием дела сказал Игорь, работающий биологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди - 15, - со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, - со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.


anna2010
29 октября 2013, 18:26
Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!
Mx
29 октября 2013, 21:00

anna2010 написала: - Капитан Фокин.

Вот вам смешно, а мой товарищ с такой фамилией отработал три года в Америке и вернулся обратно в Россию.
З.Горыныч
29 октября 2013, 21:38

Mx написал:
Вот вам смешно, а мой товарищ с такой фамилией отработал три года в Америке и вернулся обратно в Россию.

А теперь представьте каково было переселенцу из Германии, которому надо было ответить чернокожему чиновнику, что его фамилия Хайнигер.
AC
29 октября 2013, 22:48

Mx написал:
Вот вам смешно, а мой товарищ с такой фамилией отработал три года в Америке и вернулся обратно в Россию.

А вот мой товарищ по фамилии Фарт был вынужден поменять фамилию, потому что работники посольства сползали по стенкам, пытаясь сдержать смех, когда он приходил за визой.
Гнус
29 октября 2013, 22:54


З.Горыныч написал:


Про что теперь вспоминать будем? Про Блюхера, космического лося или про Ежикова из банка "Возрождение"? wink.gif
Piol
29 октября 2013, 23:00

AC написал: Фарт

A чтo этo знaчит пo-aнглийски? Пo-нeмeцки - бeзoбиднoe "пoeздкa".


Гнус написал: Про что теперь вспоминать будем? Про Блюхера, космического лося или про Ежикова из банка "Возрождение"?

Kaк мoжнo вспoмнить тo, чeгo нe знaл? Koлись smile.gif .
Chief
29 октября 2013, 23:09

Piol написала: Kaк мoжнo вспoмнить тo, чeгo нe знал? Koлись

Про Блюхера только догадываюсь (вернее слышал не один вариант.
А про остальных все понятно: Менеджер Лось из компании "Космос" (байка или нет- не известно), представлялась "Лось из Космоса".
Ну а а второй представлялся: Банк "Возрождение", Ежиков.
Все по телефону.
Таких приколов по инету ходит море. Типа "командир батальона, Баранов" и "командир роты, Козлов". При этом забывают, что после должности говорится звание.
Про анекдот про "По фамилии и на Вы" думаю напоминать не надо?
povorot
29 октября 2013, 23:09

Piol написала:
A чтo этo знaчит пo-aнглийски? Пo-нeмeцки - бeзoбиднoe "пoeздкa".

Фарт значит удача, значит чуваку подфартило с фамилией в США, бггг. 3d.gif
А в посольстве просто завидовали, сцуки.
З.Горыныч
29 октября 2013, 23:13

povorot написал:
Фарт значит удача, значит чуваку подфартило с фамилией в США, бггг. 3d.gif
А в посольстве просто завидовали, сцуки.

Вообще-то Fart - по английски - пердеть.
povorot
29 октября 2013, 23:16

З.Горыныч написал:
Вообще-то Fart - по английски - пердеть.

Умная собачка Соня. 3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»