Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Dingo66
29 октября 2013, 23:19
"Ёлкина-Бакланова, возьмите трубку" , да по громкой связи, сшибает с ног..
Рассказывали люди, заслуживающие доверия..
Piol
29 октября 2013, 23:31

Chief написал: Менеджер Лось из компании "Космос" (байка или нет- не известно), представлялась "Лось из Космоса".
Ну а а второй представлялся: Банк "Возрождение", Ежиков.


Chief написал:  "командир батальона, Баранов" и "командир роты, Козлов".

haha.gif

Chief написал: Про анекдот про "По фамилии и на Вы" думаю напоминать не надо?

Нaдo.

З.Горыныч написал: Вообще-то Fart - по английски - пердеть.

Toжe сaмoe с русскoй фaмилиeй Фурцeвa (мин.культуры 60-х?) для нeмeцкoгo ухa.
Chief
29 октября 2013, 23:54

Piol написала: Нaдo.

Едет новый русский и вдруг на дороге появляется пенсионер. Новый русский
резко тормозит и останавливается в нескольких шагах от старика,
высовывается в окно и орёт: "Для вас, козлов, тут подземных переходов
понастроили, а вы под машины лезете."
Старик возвращается домой и говорит своей жене: "Говорят, что все новые
русские грубые и невоспитанные, а вот сегодня утром один специально
подъехал ко мне, отбратился на "вы", предложил мне пользоваться подземными
переходами и даже фамилию откуда-то узнал."
Ал_лиса
30 октября 2013, 01:37
-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?!
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!


Из новостей
-По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М со
спутниками ГЛОНАСС на борту послужило некачественное предстартовое освящение.

-В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной
трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

-Мосгорсуд приговорил участников группы Pussy Riot к повторению своего
выступления в мечети Сердце Чечни. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

И в заключении прогноз погоды.
-Может быть, дождь пойдет; а, может, ясная погода будет. На все - воля Божья.

Если уже было – прошу прощения.

Poodle
30 октября 2013, 06:15

Chief написал:
"командир батальона, Баранов" и "командир роты, Козлов".

Это вольное переложение ИМХО Гиляровского. Вывеска на парикмахерской: "Стрижем и бреем. Козлов и Баранов"
Mirmur
30 октября 2013, 09:08

Ал_лиса написала:
И в заключении прогноз погоды.

Кому нужен прогноз погоды в тюрьме?
Vasillyy
30 октября 2013, 10:32

Dingo66 написал: "Ёлкина-Бакланова, возьмите трубку" , да по громкой связи, сшибает с ног..
Рассказывали люди, заслуживающие доверия..

В своё время был аудио-салон, названный креативными хозяевами "Одно место". Секретарши, отвечая на телефонные звонки, мучились несказанно facepalm.gif .
anna2010
30 октября 2013, 17:43
Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским
способом!
Орбитальной станцией в Тихом океане!

Пару дней назад видел, как мужик отъезжал на "пежо" от бордюра и оторвал себе бампер. А вчера я отъезжал от бордюра на джипе и оторвал бордюр.
Почувствуйте разницу!



ART-venzel
30 октября 2013, 21:59
Шoоо??? Это я - то в вoзрасте? Я вас умoляю!
Да я… в бархатнoм сезoне!!!
=============
LamoNosov
31 октября 2013, 15:27
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

***

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

***

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

***

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

***

Мужик читает: "Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать".
Ищет поиском "Стерилизация". Читает: "Стерилизация - термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше". Почесав репу, выдает: "Да, надежный способ".

***

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Boogie
31 октября 2013, 15:30
Недавно я узнал, как делают корабли в бутылках. Насыпают туда всякого говна, добавляют силикатного клея и трясут. Получается всякое. Иногда корабли.
Ал_лиса
31 октября 2013, 15:48
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…
***
О, это неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.
***
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
WolferR
31 октября 2013, 16:00
Мне больше нравиться такой анекдот о покупках:

Отправляет жена программера в магазин и перечисляет, что купить надо:
- Молока литр, хлеба буханку, колбасы палку. Да, если будут яйца - возьми десяток.
Тот возвращается из магазина и выкладывает покупки - пакет молока, буханка хлеба и ... десять палок колбасы. На недоуменный взгляд жены отвечает комментарием:
- Яйца были.
Ал_лиса
31 октября 2013, 16:05

WolferR написал: Мне больше нравиться такой анекдот о покупках:...

Тоже придраться не к чему. smile4.gif

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Аркадий Апломбов
1 ноября 2013, 08:23

Ал_лиса написала:
Тоже придраться не к чему.  smile4.gif

- Дорогой, поставь чайник.
Пришла, проверила. Чайник стоит.
Vitus
1 ноября 2013, 09:08

Ал_лиса написала:
Тоже придраться не к чему.  smile4.gif


Жена с мужем в магазине. Жене надо на минутку отойти, она ставит мужа караулить вещи - "Вот наши 10 сумок, посторожи чтоб никто не спер".
Возвращается и видит мужа, в панике пересчитывающего сумки " 0, 1, 2, 3..."

----------------------


Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом...
И на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Blasphemie
1 ноября 2013, 13:39
От программистов к админам. smile4.gif

Сидит админ в баре после трудного рабочего дня, пьет пиво. Подсаживается к нему девушка и заигрывающе спрашивает: "Модолой человек, не подскажете время?" Он с ненавистью на нее смотрит, берет ее за левую руку и тычет пальцем в часы: "ВОТ! ТУТ! ВСЕ! НАПИСАНО!"
Boogie
1 ноября 2013, 13:57
В издательстве "Эксмо" вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".
Аркадий Апломбов
1 ноября 2013, 14:03

Blasphemie написал: Сидит админ в баре после трудного рабочего дня, пьет пиво. Подсаживается к нему девушка и заигрывающе спрашивает: "Молодой человек, не подскажете время?" Он с ненавистью на нее смотрит, берет ее за левую руку и тычет пальцем в часы: "ВОТ! ТУТ! ВСЕ! НАПИСАНО!"

Я раньше не верил. Пока не пришлось тыкать пальцем. А хотелось носом.
Ал_лиса
1 ноября 2013, 14:34
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
bizi
1 ноября 2013, 15:31
5 стадий опьянения

1. Умник Эта стадия наступает, когда Вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто Вас выслушает. Кроме того, на этой стадии Вы всегда правы. Ну и человек, с которым Вы беседуете, конечно же, совершенно неправ. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник». Два человека аргументированно пытаются убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
2. Красавец Данная стадия наступает, когда Вы полностью убеждены, что Вы самый красивый парень в округе, и все только Вас и ищут. Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам и просите их потанцевать с Вами, поскольку они весь вечер не сводили с Вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на Вас, поскольку именно Вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле. А теперь давайте вспомним, что Вы еще и умны, поэтому можете говорить с человеком, который восхищается Вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.
3. Богатый Это когда Вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на Ваш счет, поскольку у Вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, Вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что Вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что Вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у Вас их и так куры не клюют. Именно на этой стадии Вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые Вами восхищаются, поскольку Вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.
4. Пуленепробиваемый Теперь Вы можете драться со всеми людьми, с которыми спорили на деньги, поскольку Вам никто не может ничем повредить. На этой стадии Вы сможете подойти к парню той девушки, которая Вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как Вы все знаете, у Вас все деньги мира, и Вы совершенно очевидно выиграете этот спор.
5. Невидимка Это последняя стадия опьянения. На этой стадии Вы можете делать абсолютно всё, поскольку Вас все равно никто не увидит. Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались Вами целый вечер, так как остальные люди в комнате Вас просто не видят. Кроме того, Вас не видят те люди, с которыми Вы ранее начали разборки. Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку Вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о Вас ничего не думает, поскольку не может Вас увидеть. Исчезли все Ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает. А Вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните…
Boogie
1 ноября 2013, 15:55

Ал_лиса написала: Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

К атеистам белка приходит biggrin.gif
Vasillyy
1 ноября 2013, 18:46

anna2010 написала:
Пару дней назад видел, как мужик отъезжал на "пежо" от бордюра и оторвал себе бампер. А вчера я отъезжал от бордюра на джипе и оторвал бордюр.
Почувствуйте разницу!
Краснодарском крае участились случаи воровства клиренса!
Poodle
1 ноября 2013, 19:18

Ал_лиса написала: Хорошо атеистам

Своих не сдаем.

user posted image
Ал_лиса
1 ноября 2013, 19:21
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить

***
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно— НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Piol
1 ноября 2013, 20:21
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
Гнус
1 ноября 2013, 21:19

Piol написала:
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Только ленивый еще не сказал, что нет такого месяца как декЯбрь.
З.Ы. Видать я ленивый. smile.gif
Martin
1 ноября 2013, 21:35

Chief написал: Таких приколов по инету ходит море. Типа "командир батальона, Баранов" и "командир роты, Козлов".

Служили в стройбате рядовые Куча, Козлов и Баранов. Как-то раз, после работы командир приказывает из грузовика: "Куча, Козлов и Баранов, ко мне!"
BMK
2 ноября 2013, 20:18
Жена в командировке, пишет мужу e-mail:
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
DonnaRosa
2 ноября 2013, 20:23
Дзынь-Фуй
2 ноября 2013, 21:23

BMK написала: “Мы решили в садик не идти!”.

Это не анекдот, а святая истиная правда.
Условия заведомо невыполнимые, поскольку второй ящик снизу на самом деле третий из трёх, т.к. первый нижний (блин, почему счет снизу?) не открывается и не считается.
Маленькие вешалки с "твоей стороны" означают вакуумный пакет для хранения теплых вещей на антресолях, куда розовое платье попало случайно (что, трудно было догадаться?)
Резинки сплошь фиолетовые, поскольку их нигде нет (они в ванной комнате на полке с зубной пастой, но кто их туда засунул - неизвестно)
Новые сапожки лежат среди старых, где их как мерили, так и оставили.
....Ну и так далее....
Я знаю. Это мои будни. smile.gif
DonnaRosa
3 ноября 2013, 16:31
Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.

Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.

Счастливые женщины больших сумок не носят.

Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.

Красное платье — это крик, бордовое платье — это точка зрения, черное платье — это жизненная позиция.

Megard
4 ноября 2013, 12:36
У Садальского сегодня в блоге:

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.
Игги
4 ноября 2013, 13:09

Megard написал: У Садальского сегодня в блоге:


   Спойлер!
Если это анекдот, то он несколько туповат.
Если это житейская история, то она малоправдоподобна.
Алкоголик Ефремов-мл. вместе с "Кирпичом" ещё и не такое придумают.
franco
4 ноября 2013, 22:01
biggrin.gif
sonobr
4 ноября 2013, 22:57
Убрала дубль.
Boogie, извини. biggrin.gif
Boogie
4 ноября 2013, 23:53

sonobr написала: Убрала дубль.
Boogie, извини.  biggrin.gif

confused.gif
Lenin
5 ноября 2013, 00:15

Boogie написал:

sonobr написала: Убрала дубль.
Boogie, извини.  biggrin.gif

confused.gif

Теперь "рыба" не сложится.
W colonel
5 ноября 2013, 00:17

Lenin написал: Теперь "рыба" не сложится.

Дубли на рыбу не влияют. Особенно убранные
Piol
5 ноября 2013, 00:30


Буги, я рaскрoю сeкрeт - сoнoбр "твoй" aнeкдoт прo гoрoхoвый бoрщ рaсскaзaлa smile.gif .
Lenin
5 ноября 2013, 00:32

W colonel написал:
Дубли на рыбу не влияют. Особенно убранные

Ах эти женщины, придут, что-то натворят, потом откатят назад, извинятся, а все бы и так не сложилось.
Ал_лиса
5 ноября 2013, 01:22
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
Boogie
5 ноября 2013, 02:15

Piol написала:
Буги, я рaскрoю сeкрeт - сoнoбр "твoй" aнeкдoт прo гoрoхoвый бoрщ рaсскaзaлa smile.gif .

Бывает... © wink.gif
Вася-Совесть
5 ноября 2013, 09:28

anna2010 написала:  лук со встроенной лазерной указкой

uhaha.gif
tata-tata-ya
5 ноября 2013, 12:23
С моей зарплатой можно жить только в Африке: трусики, бусики - и я красавица!
pavlovaa
5 ноября 2013, 13:25

tata-tata-ya написала: С моей зарплатой можно жить только в Африке: трусики, бусики - и я красавица! 

Спорное представление об Африке. smile.gif
Дзынь-Фуй
5 ноября 2013, 14:14

pavlovaa написал:
Спорное представление об Африке. smile.gif

Ага...трусы в Африке - это перебор... tongue.gif
anna2010
6 ноября 2013, 21:17
Урок в школе.
Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?
LamoNosov
7 ноября 2013, 10:04
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

***

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

***

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

***

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

***

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию. Получилось и лучше, и правдоподобнее.


LamoNosov
7 ноября 2013, 13:42
Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

***

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

***

То, что нас не убивает - делает нас сильнее…Злее, подлее, равнодушней.. Лучше бы убило.

***

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

***

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

***

Хочется повернуть время вспать.

***

Парикмахер:
- Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

***

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

***

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

***

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»