Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
прохожий
7 ноября 2013, 17:57

Blasphemie написал: От программистов к админам. 

Программеры и админы, как проктологи и патологоанатомы.
Одни сначала что-то сотворят через задницу, а другим потом выяснять, отчего пациент умер.
gb131
7 ноября 2013, 19:53
(Простите, если из-за многабукав не сюда - подходящей не нашла...)

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ, Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

(с)
Piol
7 ноября 2013, 20:06

LamoNosov написал: И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

biggrin.gif up.gif
Певчий Дятел
7 ноября 2013, 22:31
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Piol
7 ноября 2013, 23:50

Певчий Дятел написал:  Ещё две разрешил терапевт.

smile.gif smile.gif

Кумa! Шo ж цe вы зaснулы мoрдoю прямo в хoлoдэць! Пэрэляжьтe в oливьe, a тo прoстудытэсь!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Piol
8 ноября 2013, 00:03
Цифрoвыe стихи. Читaть с вырaжeниeм.

A.С. Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Сeргeй Eсeнин
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83

Влaдимир Мaякoвский
2 36 48 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Юннa Мoриц
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Эдуaрд Aсaдoв
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Гнус
8 ноября 2013, 00:11

Певчий Дятел написал: - Ещё две разрешил терапевт.

- Гоги, ты чего это делаешь, тебе же врач запретил пить и курить?
- А я ему сто рублей дал и он разрешил...
povorot
8 ноября 2013, 00:14

Piol написала: Цифрoвыe стихи. Читaть с вырaжeниeм.

А вот это смешно, без шуток, не ожидал. 3d.gif
Ал_лиса
8 ноября 2013, 02:51
Брюн
8 ноября 2013, 05:06

Piol написала: Цифрoвыe стихи.

appl.gif appl.gif appl.gif
LamoNosov
8 ноября 2013, 13:13
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.

***

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

***

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

***

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

***

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

***

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

***

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

***

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
Аркадий Апломбов
8 ноября 2013, 15:30

LamoNosov написал: Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

А когда на твой вопрос отвечает прокурор, начинаешь чувствовать себя виноватым. wink.gif
Певчий Дятел
9 ноября 2013, 20:07
Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Айша
9 ноября 2013, 23:34
Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"
pavlovaa
9 ноября 2013, 23:49

Айша написала: Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Объяснись.
Nataly
10 ноября 2013, 00:43

pavlovaa написал: Объяснись.

Незачем. 3d.gif
Люлякус
10 ноября 2013, 00:45

Айша написала: Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Где ты раньше была? 3d.gif Так бы мне пригодилось.
Гнус
10 ноября 2013, 01:51

Айша написала: Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Можно еще про криво покрашенный потолок сказать, оргазм же, что уж тут. 3d.gif
Lenin
10 ноября 2013, 02:34

Айша написала: Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Если до этого она упиралась руками в стену глухой удар головы окончательно подчеркнет всю торжественность момента.
tata-tata-ya
11 ноября 2013, 08:44
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Даргон
11 ноября 2013, 14:07

Айша написала: Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Перепостил своей знакомой - она ответила:
"Я так и представляю... распродажа в модном бутике , и на кассе каждая: ТАДАМ!..ТАДАМ!..ТАДАМ!.."
Дзынь-Фуй
11 ноября 2013, 15:10
Раньше как было?
Муж жене:
- Оргазм получила?
- Получила.
- Что надо сказать?
- Сы-па-сибо....
(А теперь - "ТАДАМ!!!")
bizi
11 ноября 2013, 15:53
Блин.....!!!! Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!...
Даргон
11 ноября 2013, 16:01

bizi написала: Блин.....!!!! Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!...

У меня на компьютере есть педали, но я не худею. Что я делаю не так? Впрочем мне и не нужно худеть. smile4.gif
Валеро
11 ноября 2013, 16:14
- Гоги, у тебя есть мечта ?
- Есть, бросить пить
- Так почему же ты не бросишь ?
- И что потом ? ... Всю жизнь жить без мечты ?
ГРЕЙС
12 ноября 2013, 02:36
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

— А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?
— Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Сайт «Почты России» подвергся DDoS-атаке — им одновременно прислали два письма!

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2.5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно.

Noodles
12 ноября 2013, 08:46
Провели опрос населения. Опросили 100 человек.
Вопрос: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% ответили - брошу пить!
30% - немедленно выпью!
9,5% - пойду на прием к психиатру
0,4% - запишусь на приём к окулисту
И только одна маленькая девочка сказала: «Буду переходить дорогу!»
Helg
12 ноября 2013, 09:22

Noodles написал:

Во-первых, баян.
Во-вторых, кривая арифметика. smile4.gif
Noodles
12 ноября 2013, 09:59

Helg написал:
Во-первых, баян.
Во-вторых, кривая арифметика.  smile4.gif

Про баян - очень возможно, не спорю, а в кривой арифметике потерялся нолик в цифере сто (100), которая должна быть тысячей.
Мне самоубиться от осознания моей никчемности?
Nataly
12 ноября 2013, 12:14

Гнус написал: Можно еще про криво покрашенный потолок сказать, оргазм же, что уж тут.

Не, вы мужики реально не в теме - один разъяснений просит, другой "огрустняет" ситуацию. 3d.gif

Даргон написал: "Я так и представляю... распродажа в модном бутике , и на кассе каждая: ТАДАМ!..ТАДАМ!..ТАДАМ!.."

Вещь! haha.gif
Андреич
12 ноября 2013, 12:15

Helg написал:
Во-первых, баян.
Во-вторых, кривая арифметика.  smile4.gif

В третьих безграмотно, потому что 60% не могут увидеть зеленого человечка, т.к. делирий наступает в состоянии абстиненции.

Но ведь это же анекдот, чорт возьми wink.gif
pavlovaa
12 ноября 2013, 12:59

Nataly написала: Не, вы мужики реально не в теме - один разъяснений просит

Вас, девушек, не поймёшь.
anna2010
12 ноября 2013, 17:28
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину..


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...


Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.

Lenin
12 ноября 2013, 19:50

anna2010 написала:
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.

Конечно не радио - это радиопрограмма Артемия Троицкого.

anna2010
13 ноября 2013, 19:21

Lenin написал:
Конечно не радио - это радиопрограмма Артемия Троицкого.

Ну, мягко говоря, FM-Достоевский не совсем то же самое, что Достоевский Ф.М.

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?
ЕвгенКо
14 ноября 2013, 01:36

Даргон написал: У меня на компьютере есть педали, но я не худею.

А может это швейная машинка?
И чтоб не оф:
Ученик разбил в школе окно. В наказание учительница ему велела выкрасить все окна в классе. Через некоторое время он подходит к училке: Марьванна, а рамы тоже красить?
LamoNosov
14 ноября 2013, 12:51
Не оплакивай упущенный момент.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

***

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

***

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

***

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

***

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей - извращенцы-невозвращенцы.

***

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

***

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.


Игги
14 ноября 2013, 13:26

LamoNosov написал:

Замечательные у Вас анекдоты, без шуток. Даже политические анекдоты (обычно бывающие туповатыми) -смешные.
Если Вы автор, надо книжку издавать. Пока другие не перехватили.
LamoNosov
14 ноября 2013, 13:36

Игги написал: Если Вы автор, надо книжку издавать.

Нет, нет, я не автор, конечно. Просто мониторю разные подборки анекдотов и выбираю на свой вкус.
DonnaRosa
14 ноября 2013, 14:05

LamoNosov написал:
Нет, нет, я не автор, конечно. Просто мониторю разные подборки анекдотов и выбираю на свой вкус.

Многие из них жестко против женщин. redface.gif

LamoNosov написал:
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

LamoNosov
14 ноября 2013, 14:12

DonnaRosa написала: Многие из них жестко против женщин.

Я часто выбираю и анекдоты, которые рассказываются от лица женщин и высмеивают мужские недостатки.
Удивительно, что тут кто-то обижается на анекдоты. Заранее извиняюсь, но свой "фильтр юмора" перенастраивать ради вас не буду.
DonnaRosa
14 ноября 2013, 14:15

LamoNosov написал:
Я часто выбираю и анекдоты, которые рассказываются от лица женщин и высмеивают мужские недостатки.
Удивительно, что тут кто-то обижается на анекдоты. Заранее извиняюсь, но свой "фильтр юмора" перенастраивать ради вас не буду.

Не обижусь. Выбираю два-три, которые получше. smile.gif
Айша
14 ноября 2013, 14:21

DonnaRosa написала: Многие из них жестко против женщин.

Да лана... мне всё равно смешно. Очень. biggrin.gif
anna2010
14 ноября 2013, 16:41
Что такое ноль:
1 Ноль - лысый
2 нуля - туалет
3 нуля - лысый в туалете
4 нуля - 2 лысых в туалете
5 нулей - Олимпиада
6 нулей - лысый на Олимпиаде
7 нулей - Олимпийский туалет
8 нулей - лысый в Олимпийском туалете
Nataly
14 ноября 2013, 16:53

LamoNosov написал: Я часто выбираю и анекдоты, которые рассказываются от лица женщин и высмеивают мужские недостатки.
Удивительно, что тут кто-то обижается на анекдоты. Заранее извиняюсь, но свой "фильтр юмора" перенастраивать ради вас не буду.

Не-не, я думаю это просто была констатация одного факта. wink.gif Пости дальше - очень нра!
Айша
14 ноября 2013, 17:21

anna2010 написала: 4 нуля - 2 лысых в туалете

4 нуля - это "Ауди".
anna2010
14 ноября 2013, 17:42

Айша написала:
4 нуля - это "Ауди".

Блестящая интерпретация!!!!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили.
-А где рояль?!
-Послушать дал.

anna2010
14 ноября 2013, 20:29
После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней - все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.


«Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы


Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: "русский" и "понаехали".


Supreme
14 ноября 2013, 22:41

anna2010 написала: а у парней - все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Самое большое разочарование, да mad.gif
Velec
14 ноября 2013, 23:06

Айша написала:
4 нуля - это "Ауди".

Я в детстве такой слышал:
Собрались как-то инженеры и руководители Ауди и решили - сколько тысяч километров двигатель на опытной машине проходит до первого серьезного ремонта, столько колец и нарисуют. С тех пор у них 4 кольца. На Опеле узнали и решили повторить. Теперь у них одно кольцо, и то перечеркнутое.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»