Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
30 января 2013, 20:59
Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
anna2010
30 января 2013, 21:11
Завещание: «Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах».
Loom
31 января 2013, 00:48
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Аркадий Апломбов
31 января 2013, 08:54

zalmasti написала: У Кости было три яблока, а у Гены – пять. Вот она, наша жизнь.

У тебя три яблока, а у Гены – пять. Вот она, наша жизнь.
M!ханя
31 января 2013, 08:57

БардаККругом написал: Говорят, если съесть шоколадку...

Говорят, если не вычитывать тред, то высок шанс набаянить.
МОДЕРАТОРИАЛ:

БардаККругом, не создавай вокруг еще больший - сперва читай, потом копипасти. Вполне вероятно, что кто-то уже успел раньше. И
получается, что тебе плевать.
А у нас любят успевать раньше. И не любят тех, кому плевать.
Предупреждение за баянизм.
БардаККругом
31 января 2013, 10:32
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?


Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.
Loom
31 января 2013, 10:41

Аркадий Апломбов написал: У тебя три яблока, а

Экстраполировать, так уж до конца. У тебя огрызок от яблока... tongue.gif
Old Stager
31 января 2013, 11:06

Loom написал: Экстраполировать, так уж до конца. У тебя огрызок от яблока... 

У тебя нет ничего, кроме долгов, а у Гены – пять яблок. Вот она, наша жизнь... tongue.gif
LamoNosov
31 января 2013, 11:08

Old Stager написал: У тебя нет ничего, кроме долгов, а у Гены – пять яблок. Вот она, наша жизнь... 

Ты должен Гене 3 яблока, а у него и так уже пять. Вот она, наша жизнь...
LamoNosov
31 января 2013, 11:21
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

***

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

***

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Кроколид
31 января 2013, 11:34

БардаККругом написал: Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

А вот и неправда, всё больше греческие wink.gif.
Piol
31 января 2013, 13:33

БардаККругом написал: - Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Где смеяться? Национализмом попахивает-с.
БардаККругом
31 января 2013, 14:09

Piol написала:
Где смеяться? Национализмом попахивает-с.

Только не нужно сюда еще и национализм приплетать, пожалуйста. Обычное якутское имя, подчеркиваю якутское, а не чеченское, грузинское или дагестанское ... То же самое, если бы в анекдоте о Вовочке или Ивана-дурака кто-то бы видел проявления национальной вражды к россиянам.
Piol
31 января 2013, 14:49
Какая разница, какого проиcxождения имя, если оно осмеивается? Головой о клавиатуру скорее тот ударился, кто такие "анекдоты" придумывает.
Color
31 января 2013, 15:06
Украинская больница:
– Чернопупенко, глянь какая смешная фамилия – ЗАЙЦЕВ! biggrin.gif
Если что – это тоже анекдот.
БардаККругом
31 января 2013, 15:07
Сорри, но я все же не понимаю, зачем так реагировать на какой-то обычный анекдот. Оно того не стоит.
LamoNosov
31 января 2013, 15:10

БардаККругом написал: Сорри, но я все же не понимаю, зачем так реагировать на какой-то обычный анекдот. Оно того не стоит.

Не стоит, да. Лучше неси смешные анекдоты. А анекдот про якутское имя был так себе.
s45i
31 января 2013, 15:16

Piol написала:
Где смеяться? Национализмом попахивает-с.

Скорее толерантностью головного мозга.. Я про национализм.
W colonel
31 января 2013, 15:23
Надо начинать так: Мне такой анекдот рассказали, абсолютно неприемлемый в культурном обществе, такая гадость. Так вот...
M!ханя
31 января 2013, 15:45
МОДЕРАТОРИАЛ:

Piol двое суток за оффтоп. Не нравится анекдот - жми кнопку.
По остальным учасникам оживленной дискуссии, отношения к анекдотам не имеющей, я буду думать.
Terra incognita
31 января 2013, 22:34
Попробую. smile.gif

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

***
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

***
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's.

***
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?
zalmasti
31 января 2013, 23:07

LamoNosov написал:
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

плюнуть раз:
А у вас,
а у нас
поросёночек увяз

квас, прямо в глаз, Фантомас, лётчик-ас, ватерпас, унитаз, свинопас, плексиглас, ИТАРТАСС, Камаз, Кузбасс, Волопас, э-э-э-э... всё, я - пас

***
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
Игги
31 января 2013, 23:23

zalmasti написала:
... Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

А песец -полярная лисица ...
алекс555
31 января 2013, 23:42
Для любителей исторических анекдотов:

"Умел ли шутить товарищ Сталин?


1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!


3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) В 1939 году просмотр фильма "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, постоянно останавливается на всяких станциях и все пассажиры радостно поют на каждой станции песню..
- А какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка - ответил ответственный за просмотр Большаков
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

9) В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор". "Нет, тут все правильно, майор "-ответил Сталин."
Old Stager
31 января 2013, 23:50

Terra incognita написала: - Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


1963 написал: - Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Асклепий
1 февраля 2013, 00:15

алекс555 написал: Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:

Я себе весь мозг сломал, пытаясь понять, как можно с заднего сиденья оглянуться на переднее...

Это не говоря уж про "имел манеру казаться, что он спит".
Victort54
1 февраля 2013, 00:22

алекс555 написал: Для любителей исторических анекдотов:

"Умел ли шутить товарищ Сталин?

6.) В 1939 году просмотр фильма "Поезд идет на восток"

7.) При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

6). Фильм послевоенный, 1947 года
7). Вообще-то фраза "Ну и почем у нас Победа" тоже как-то не очень звучит wink.gif
Chief
1 февраля 2013, 00:27

Victort54 написал: Вообще-то фраза "Ну и почем у нас Победа" тоже как-то не очень звучит

Нормально:

И, значит, нам нужна одна победа,
Одна на всех - мы за ценой не постоим.
Певчий Дятел
1 февраля 2013, 00:38

Асклепий написал: Я себе весь мозг сломал, пытаясь понять, как можно с заднего сиденья оглянуться на переднее...

Он мог сидеть на сиденье напротив Сталина, спиной по ходу движения.
алекс555
1 февраля 2013, 01:09
А я - смеялсо. 3d.gif
Helg
1 февраля 2013, 01:44

алекс555 написал: 4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

Грабин получил Героя Соцтруда еще до войны.
WolferR
1 февраля 2013, 04:08
Угу, и на счёт "ваша пушка спасла Россию", де ещё и в 41-м, когда мягко говоря, было ещё не очевидно, что спасение будет - явная байка.
tata-tata-ya
1 февраля 2013, 07:50
У настоящего педагога не бывает любимчиков.
Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.
Velec
1 февраля 2013, 08:52

tata-tata-ya написала: Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.

+100500 biggrin.gif

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки
строит.

На свадьбе кинологов в жопу пьяный гармонист почти час играл на шарпее....

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".
tata-tata-ya
1 февраля 2013, 08:58

Velec написал:

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

"... сын архитектора, он строить покушался,
Потомок птичницы, он строил только "куры"..." (К.Прутков)
LamoNosov
1 февраля 2013, 09:20

tata-tata-ya написала: У настоящего педагога не бывает любимчиков.
Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.

Я настоящий интернационалист и все народы ненавижу одинаково.
Boogie
1 февраля 2013, 13:15

LamoNosov написал:
Я настоящий интернационалист и все народы ненавижу одинаково.

Это из анекдотов про Штирлица.
- Штирлиц, а почему вы, немцы, так евреев ненавидите?
- Я интернационалист. Я всех ненавижу.
Аркадий Апломбов
1 февраля 2013, 13:42

LamoNosov написал:
Ты должен Гене 3 яблока, а у него и так уже пять. Вот она, наша жизнь...

Ты отдал Гене 3 яблока, плюс к его пяти яблокам. Вот она - реальность.
алекс555
1 февраля 2013, 14:00
Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».
cka3ka
1 февраля 2013, 16:26
- Засунь своё мнение в Ж...!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох блин, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник фигов.
zalmasti
1 февраля 2013, 23:42
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

***
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

***
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

***
Дислексики всех стран, ьсетйянидеос!
M!ханя
2 февраля 2013, 00:10
МОДЕРАТОРИАЛ:

Украинофобский анекдотец без сомнения украсил коллекцию вашей сегодняшней разудалой фоумской жизнедеятельности. Приостанавливаю её на неделю. Я же предупреждал.
DonnaRosa
2 февраля 2013, 01:32
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.


Wachtel
2 февраля 2013, 17:58
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
ДжейнБиркин
2 февраля 2013, 20:08
Из крепостной жизни:
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
Айша
2 февраля 2013, 21:51
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
алекс555
2 февраля 2013, 22:17
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох cen.gif \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
DonnaRosa
2 февраля 2013, 22:22
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

алекс555 написал: С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох cen.gif \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Шифровка от Алекса?
алекс555
2 февраля 2013, 22:49

DonnaRosa написала: Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Шифровка от Алекса?

У меня есть смутное ощущение, что это тут было. Но сейчас это даже и до меня дошло - это оказывается последовательное названия папок в директорий, в которых хранятится документ, который начинается со слов "Уважаемый Сергей Анатольевич..."
Piol
2 февраля 2013, 23:06
Нострадамус тыкал котёнка носом в тапок и приговаривал:
- Это кто нагадит сюда через полчаса, а?!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»