Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Poodle
15 ноября 2013, 02:25

LamoNosov написал:
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

В студию радио-шоу приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть туда, откуда появилось, а котёнка оставь себе.
tata-tata-ya
15 ноября 2013, 07:47
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное - дизайн и маркетинг.

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
blush.gif
Айша
15 ноября 2013, 09:56

anna2010 написала: Что такое ноль:

Из той же оперы:
- Что такое одна чёрная нога? - это одноногий негр.
- А две чёрных ноги? - это два одноногих негра.
- А три чёрных ноги? - это рояль.
Alex1
15 ноября 2013, 11:51

Айша написала:
Из той же оперы:
- Что такое одна чёрная нога? - это одноногий негр.
- А две чёрных ноги? - это два одноногих негра.
- А три чёрных ноги? - это рояль.

- А четыре черных ноги?
- Шахтер после получки.
Айша
15 ноября 2013, 12:04
Гы... не знала. 3d.gif
LamoNosov
16 ноября 2013, 14:09
-Алло, тебе удобно говорить?
-Нет, у меня Galaxy Note.

***

Посчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, власти решили, что проще будет выселить из столицы москвичей.

***

-Что за бред?
-Это чушь.
-А почему звучит как ахинея?
-Потому что абсурд.

Galochka99
16 ноября 2013, 19:59

Айша написала:
Из той же оперы:
- Что такое одна чёрная нога? - это одноногий негр.
- А две чёрных ноги? - это два одноногих негра.
- А три чёрных ноги? - это рояль.

В оригинале было: "Что такое - черное, блестящее, на одной ноге?
- Не знаю...
- Это негр-инвалид. А черное, блестящее, на двух ногах?
- Негр - не инвалид?!
- Нет, это два негра-инвалида. А черное, блестящее, на трех ногах?
- Три негра-инвалида!
- Нет, это рояль. А черное, блестящее, на четырех ногах?
- Негр-инвалид за роялем!
- Нет, это шахтер после получки.
Aomin
17 ноября 2013, 18:37

ГРЕЙС написала: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.Татно.

Aomin
17 ноября 2013, 18:41

anna2010 написала: Что такое ноль:
1 Ноль - лысый
2 нуля - туалет
3 нуля - лысый в туалете
4 нуля - 2 лысых в туалете
5 нулей - Олимпиада
6 нулей - лысый на Олимпиаде
7 нулей - Олимпийский туалет
8 нулей - лысый в Олимпийском туалете

anna2010
17 ноября 2013, 18:55
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
Poodle
18 ноября 2013, 06:33
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума.
А когда не знаешь кто написал "Сто лет одиночества" - ты cen.gif безграмотный, с которым не о чем поговорить...
Poodle
18 ноября 2013, 07:54

anna2010 написала: входит собака

Мужик на лавочке играет в шахматы с собакой. Прохожий:
- Надо же, какая у вас собака умная!
- Да какая она умная, счет четыре-два в мою пользу!..
Аркадий Апломбов
18 ноября 2013, 09:17
Ну, тогда еще баянистее.

Заходит лошадь в бар:
- Коньяк, пожалуйста.
Выпивает, выходит.
Посетитель в шоке, говорит бармену:
- Невероятно!
Бармен:
- Действительно, невероятно! Раньше она пила только пиво.
LamoNosov
18 ноября 2013, 09:51
Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

***

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

***

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

***

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

***

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!
Nataly
18 ноября 2013, 10:05

LamoNosov написал:

klass.gif 3d.gif
W colonel
18 ноября 2013, 16:03

LamoNosov написал: Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Вечность?
Vitus
18 ноября 2013, 17:46
Лучше было бы "Если долго смотреть..."
W colonel
18 ноября 2013, 17:56

Vitus написал: Лучше было бы "Если долго смотреть..."

остынет
portus
18 ноября 2013, 18:29

W colonel написал:
остынет

И взгляд из шаурмы уже не будет теплым.
LamoNosov
18 ноября 2013, 18:39

W colonel написал: Вечность?

Я никогда не смотрел в шаурму.
Okeanolog
18 ноября 2013, 18:43

LamoNosov написал: Я никогда не смотрел в шаурму.

А зря.
LamoNosov
18 ноября 2013, 19:02

Okeanolog написал: А зря.

Так ведь страшно. Но вкусно.
anna2010
18 ноября 2013, 19:24
Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"
anna2010
18 ноября 2013, 20:12
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало!?
- А на что она ставила!?
ilya_ya
18 ноября 2013, 20:16
Ложечка за маму, ложечка за папу – так и приучают с детства жрать за троих...
Айша
18 ноября 2013, 20:52
Весна. Ноябрьский асфальт сходит быстрее февральского снега.
Lenin
18 ноября 2013, 22:39

LamoNosov написал:
Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

   Спойлер!
user posted image
bizi
19 ноября 2013, 09:11
Смотрю в теме расскажите анекдот вижу LamoNosov - думаю что-то свеженькое, ан нет, обсуждение... wink.gif

чтоб не офф:

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Thellonius
19 ноября 2013, 11:54
Нашел в одной ЖЖешечке, звучит как анекдот.

Сотрудник британской службы разведки MI6 Гарет Уильямс, найденный голым в закрытой сумке в ванной своей квартиры, скорее всего, погиб в результате случайности. По мнению полиции, он залез в сумку, закрыл ее изнутри и не смог выбраться, в результате чего задохнулся.
...
В ходе следственного эксперимента детективы более 400 раз пытались залезть в сумку и застегнуть ее изнутри, и у них ничего не получалось. Но в прошлом году полицейским удалось доказать, что это все-таки возможно. Материалы дела они подкрепили соответствующей видеозаписью эксперимента.
LamoNosov
19 ноября 2013, 12:12

bizi написала: Смотрю в теме расскажите анекдот вижу LamoNosov - думаю что-то свеженькое, ан нет, обсуждение...

Свеженькое:

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус на подозреваемых.

***

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

***

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...

***

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

***

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

***

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
Согласен! Обмен равноценный!

***

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
Айша
19 ноября 2013, 13:00

LamoNosov написал:

Последний - супер! biggrin.gif
anna2010
19 ноября 2013, 15:31
Самые противные вещи с точки зрения детей


Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался
Нутый Чoк
19 ноября 2013, 15:46

anna2010 написала: Самые противные вещи с точки зрения детей

Это писала чья-то мама. 100%, что не папа.
Айша
19 ноября 2013, 15:59

anna2010 написала: Щи практически из одного варёного лука.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Вот эти три - это не противно, это во-первых жесть, а про муху - ваще противозаконно.
Нутый Чoк
19 ноября 2013, 16:01

Айша написала: про муху - ваще противозаконно.

Противозаконно топить мух в супе?
Айша
19 ноября 2013, 16:08

Нутый Чoк написал: Противозаконно топить мух в супе?

Заставлять есть суп, в котором утонула муха.
Не думаю, что дети добровольно это делают.
anna2010
19 ноября 2013, 17:21

Айша написала:
Заставлять есть суп, в котором утонула муха.

Это неполиткорректно!

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?
anna2010
19 ноября 2013, 17:47
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
W colonel
19 ноября 2013, 17:59

anna2010 написала: Самые противные вещи с точки зрения детей

anna2010 написала:  Позор! В колготках, как девочка!

Как называются дети-девочки?
Нутый Чoк
19 ноября 2013, 18:58

Айша написала: Заставлять есть суп, в котором утонула муха.
Не думаю, что дети добровольно это делают.

Воспитательница об утонувшей мухе ничего не знает wink.gif Поэтому заставляет его есть.

Другое дело, что не стоит вообще заставлять есть суп, если ребёнок не хочет. Но с наличием/отсутствием в нем мух и других тараканов это не связано.
Игги
19 ноября 2013, 19:38

anna2010 написала: Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” ...

А почему сюда не попало самое "знаменитое"?
АДВОКАТ: Вы уверены, что этот человек был мёртв, когда он попал к вам?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
АДВОКАТ: Вы проверили, дышит ли он?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы проверили, есть ли сердцебиение?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Так почему вы так были уверены, что этот человек мёртв?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, я был уверен. Дело в том, что его голову привезли ко мне отдельно от тела.
АДВОКАТ: И всё-таки, мог ли этот человек быть в тот момент ещё жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, пожалуй, мог бы. И даже мог бы работать адвокатом.
бенци
19 ноября 2013, 20:30
Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору.
portus
19 ноября 2013, 21:36

бенци написал: Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору.

drink.gif haha.gif
AC
20 ноября 2013, 01:40

anna2010 написала:
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?

Студент-медик на экзамене, ничего не знает.
Профессор, желая натянуть на троечку, подводит его к двум скелетам, мужскому и женскому (которые медики должны различать на раз):
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Маркс и Энгельс?
Ал_лиса
20 ноября 2013, 03:28
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
***
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро...
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
DonnaRosa
20 ноября 2013, 09:33
Любите тех, с кем спите, если не можете спать с теми, кого любите.
LamoNosov
20 ноября 2013, 11:19
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась ссорой.

***

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

***

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква "С" двойная?

***

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

***

Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно. За проезд платите.

***

"Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд облагораживает человека!
LamoNosov
20 ноября 2013, 14:25
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

***

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

***

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

***

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

***

- Ну, как на личном фронте?
- Я дезертир.

***

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

***

Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так".
Айша
20 ноября 2013, 14:28

LamoNosov написал: Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Если посмотреть на карту, то видно, что, к примеру, Америка большая, а Беларусь - маленькая. С другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там нет вообще.
Айша
20 ноября 2013, 14:29

LamoNosov написал: По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

А с точки зрения пожарного рояль отличается от скрипки только тем, что горит дольше!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»