Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Vitus
20 ноября 2013, 18:27

LamoNosov написал:

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква "С" двойная?


-Алло, здравствуйте, это Мосгссострах...
-Мозго... что?
Kandaharian
20 ноября 2013, 18:29

DonnaRosa написала: Любите тех, с кем спите, если не можете спать с теми, кого любите.

Есть целая в своё время популярная песня. http://en.wikipedia.org/wiki/Love_the_One_You%27re_With
нетолькоМАМА
21 ноября 2013, 05:46

AC написал: Студент-медик на экзамене, ничего не знает.Профессор, желая натянуть на троечку, подводит его к двум скелетам, мужскому и женскому (которые медики должны различать на раз):— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Маркс и Энгельс?

На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:
- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент молчит.
- Ну, кому они могут принадлежать?
- Не знаю...
- Ну, и чему же вы научились за все эти годы?
- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.


И это самый короткий вариант. В удлинённых об этих скелетах подробно рассказывали студенты немец и англичанин, последним был русский студент и отвечал примерно как в варианте выше.

Самой написать полностью лень, скопировала что нашла.
Velec
21 ноября 2013, 07:25
Экскурсия в музее.
- Посмотрите сюда, здесь стоит скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве. А в этом шкафу его скелет за год до смерти.
- Секундочку! Разве у человека может быть два скелета?
- Молодой человек, вернитесь к своей группе, эта экскурсия для школьников.
LamoNosov
21 ноября 2013, 09:54
Остроумие - это дерзость, получившая образование.

***

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

***

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

***

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

***

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

***

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

***

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
Mirmur
21 ноября 2013, 10:22

Velec написал: Экскурсия в музее.
- Посмотрите сюда, здесь стоит скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве.
...

Ну, есть известная байка: некий доктор ради хохмы поместил в газете объявление "В связи с переездом за границу продаю череп Вольтера-ребенка", и в течение недели получил 100500 запросов о цене. smile.gif
Keeper
21 ноября 2013, 11:17

Velec написал:
эта экскурсия для школьников.

Для чукчей же ж!
*ворчливо* И вообще там черепа Пушкина были, последний был пробит пулей.
anna2010
21 ноября 2013, 16:11
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.

Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!



W colonel
21 ноября 2013, 18:04

anna2010 написала: У каждого мужчины есть в жизни вторая половина.

up.gif
ART-venzel
21 ноября 2013, 21:07
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?…
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!…
=========
Vasillyy
22 ноября 2013, 19:11
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Энн
22 ноября 2013, 21:49

anna2010 написала: У каждого мужчины есть в жизни вторая половина.

У меня нет второй половины, меня мама целым родила! (с) Мужчина. vk.com
ART-venzel
22 ноября 2013, 21:53
Муж из командировки-прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!)
==============
bizi
23 ноября 2013, 22:11
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели! )))))))
Пенелопа Икариевна
24 ноября 2013, 01:30

LamoNosov написал: У меня компьютер не работает- А кнопочку такую большую нажимала?- Нажимала- А шнур в розетку воткнут?- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...- А фонарик зачем?- Да свет пропал

Это не анекдот, а байка. Мне электрики предложили посушить залитый водой щиток феном. Куда фен при этом включать, если дома нет электричества, не уточнили.
DonnaRosa
24 ноября 2013, 04:50
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом...

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.


ART-venzel
24 ноября 2013, 09:15
Мальчик — проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о коррупции, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому что еще не раскрыто!
=========
Zont
24 ноября 2013, 10:22

нетолькоМАМА написала: На экзамене в мединституте

-Студент, подойдите к этому скелету.
-Здесь что было?
-Легкие.
-А здесь?
-Почки.
-А здесь?
-Здесь был член.
-Не был, а бывал, это женский скелет.
anna2010
24 ноября 2013, 16:37
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
LamoNosov
25 ноября 2013, 14:26
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

***

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

***

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

***

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

***

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

***

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

***

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

***

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

***

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

***

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Boogie
25 ноября 2013, 15:34
- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.
portus
25 ноября 2013, 18:05

Boogie написал: - Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

lol.gif
нетолькоМАМА
25 ноября 2013, 19:48

ART-venzel написал: Муж из командировки

На работе пришедшую с синяком сотрудницу спрашивают, что случилось.

- Представляете, муж поставил!

- Как? Мы думали, он в командировке.

- Ха! Они думали! Я была уверена!
FP-92
27 ноября 2013, 00:44
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Театр одного актера я еще как-то могу понять.
Но супермаркет одного кассира это уже перебор !!!

Piol
27 ноября 2013, 00:53
Ночь. Рабинович заканчивает телeфoнный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Piol
27 ноября 2013, 01:27
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.


Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
mrFatCat
27 ноября 2013, 01:39

Piol написала: не успел до конца загадать желание

Увидев падающую звезду, мальчик не успел определиться какое из двух желаний сильней. Утром в его комнате стоял велосипед с большими сиськами.
Бастилия
27 ноября 2013, 23:56
Увидев падающую звезду, очень медлительный мальчик не успел придумать желание. Теперь он все время хочет.
Lenin
28 ноября 2013, 04:31

mrFatCat написал:
Увидев падающую звезду, мальчик не успел определиться какое из двух желаний сильней. Утром в его комнате стоял велосипед с большими сиськами.

Уж лучше велосипед с большими сиськами, чем мальчик.
anna2010
28 ноября 2013, 16:56
старый анекдот:

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
WolferR
28 ноября 2013, 20:24

Lenin написал:
Уж лучше велосипед с большими сиськами, чем мальчик.

Вы что-то имеете против мальчиков с большими сиськами? biggrin.gif
Пронский
28 ноября 2013, 22:58
Знаете, когда поездка на вонючем, грохочущем, тряском трамвае поднимает настроение? Когда Вы настолько молоды, что едете на нем в автосалон за своим первым в жизни автомобилем.
LamoNosov
29 ноября 2013, 08:59
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

***

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

***

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

***

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

***

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
EBA
29 ноября 2013, 10:27

LamoNosov написал:
утренник - мероприятие;дневник - книжка;вечерник - студент;ночник - лампа.

Полдник, полуночник... Что тут смешного? Купи учебник русского языка и наслаждайся.
LamoNosov
29 ноября 2013, 10:37

EBA написала: Полдник, полуночник... Что тут смешного?

А, так ты и есть тот иностранец.
ART-venzel
1 декабря 2013, 03:01
Проходит день....
===============
Приходит ночь
Жена не спит
Когда ж ей спать
Она в карманах ведь моих
Проводит аудит...!
Zont
1 декабря 2013, 09:55

LamoNosov написал: А, так ты и есть тот иностранец.

Одно яйцо, два яйца... Пять яиц. Много яиц.
- Яиц?
- Нет, яйца.
- Но их же много.
Zont
1 декабря 2013, 10:00
Побояню.
Болгарин - человек, болгарка - пила.
Поляк - человек, полька - танец.
Американец - человек, американка - биллиард.
Венгр - человек, венгерка - резинка.
...
Русский - человек, русская - водка.
алекс555
1 декабря 2013, 12:46
- Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке 116.
winged_crocodile
1 декабря 2013, 13:46

Zont написал:
Русский - человек, русская - водка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, "москвич" - ведро с гайками.
Vitus
1 декабря 2013, 13:56

winged_crocodile написал:
И только одно исключение:
москвичка - человек, "москвич" - ведро с гайками.

user posted image
Piol
1 декабря 2013, 14:13
A мaшину "Мoсквич" бoльшe нe выпускaют?
Vitus
1 декабря 2013, 14:22

Piol написала: A мaшину "Мoсквич" бoльшe нe выпускaют?

Нет. Там теперь живет Рено.
anna2010
1 декабря 2013, 17:59
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:
— Осталось пять человек — и все мужики. Остров—рай на земле. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, секса хотят—хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются—ловят гориллу, самку. Первый мужик в смущении:
— Страшная, волосатая. . . . давайте ей хотя бы пакет на голову наденем. . . .
Надевают пакет на голову, связывают, что бы не царапалась, и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал, а горилла его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите!!!!!!!
— Да как же мы её снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я её поцелую!!!
portus
1 декабря 2013, 20:21


.
sonobr
1 декабря 2013, 21:11

winged_crocodile написал: И только одно исключение:
москвичка - человек, "москвич" - ведро с гайками.

Полагаю, полупальто мужское "москвичка" ты уже не застал. smile4.gif
povorot
1 декабря 2013, 21:34

anna2010 написала: Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:

uhaha.gif
Жизненно. 3d.gif
cka3ka
2 декабря 2013, 06:24
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Victorya64
2 декабря 2013, 09:45
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
- Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять!
LamoNosov
2 декабря 2013, 13:15
.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»