Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
BMK
2 декабря 2013, 18:03
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
алекс555
2 декабря 2013, 21:22
Особенно чертей в аду веселили рассказы вновь прибывших о планах на будущую неделю.
Ran-dono
3 декабря 2013, 06:05
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Доктора есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я доктор.
- Не правда ли, коллега, что в фильме полный бред?

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
tata-tata-ya
3 декабря 2013, 13:53
- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги - кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это - три пары...
Gertrude
3 декабря 2013, 15:45
Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья.

Украина сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Купила порошок,там написано-100грамм в подарок.Открыла...а там только порошок

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя.... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И п*здак у нее класный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
©

Из объяснительной... "Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла..."

Из детско-танцевального...
Маша: А нам тренер сегодня запретил танцевать в паре (((
Мама: Почему?
Маша: А мы все время падали....
Мама: Почему?
Маша: Потому что я танцевала вальс, а Дима - танго...
Мама: А что нужно было? Что танцевали остальные?
Маша: (вздох) квикстеп....

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?

DonnaRosa
3 декабря 2013, 15:53
Есть волшебное слово - "надо". Есть еще одно волшебное- "на фиг". И они прекрасно сочетаются - "на фиг надо".

sonobr
3 декабря 2013, 19:41

DonnaRosa написала: Есть волшебное слово - "надо". Есть еще одно волшебное- "на фиг". И они прекрасно сочетаются - "на фиг надо".

biggrin.gif
LamoNosov
4 декабря 2013, 08:34
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...

***

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

***

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

***

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

***

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

***

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, - сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры! - отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и "Оборонсервиса".
Даргон
4 декабря 2013, 11:37
.
Tanzen
4 декабря 2013, 14:03
Многих мужчин мучает вопрос - как подкатить к девушке-технарю?
Ответ: на машине Тьюринга.
Айша
4 декабря 2013, 14:21

Tanzen написал: Многих мужчин мучает вопрос - как подкатить к девушке-технарю?
Ответ: на машине Тьюринга.

Только мужчина-гуманитарий может думать, что на машине Тьюринга он куда-то подкатит. tongue.gif
Tanzen
4 декабря 2013, 14:37
Нам инженерам все одно - надо и к машине Тьюринга ДВС приделаем biggrin.gif

Ну и чтобы не оффтоп:
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В печень на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В печень на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В печень на! Встань когда с инженером разговариваешь!
barsiq
4 декабря 2013, 15:31

Victorya64 написала: Один мужик жалуется другому:

- Как дела?
- Да, вот, знаешь, импотентом стал.
- Боже, как же ты теперь живешь?
- Вот не поверишь, гора с плеч.
Poodle
4 декабря 2013, 21:50

barsiq написал:
- Вот не поверишь, гора с плеч.

Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...
Игги
4 декабря 2013, 23:28

LamoNosov написал:
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.

Или со страху ... smile4.gif
Piol
5 декабря 2013, 00:40
B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбcen.gifянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
ART-venzel
5 декабря 2013, 05:02
Маленькие хитрости:
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
===========

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
===========

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.
===========
ART-venzel
5 декабря 2013, 05:47
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- "Баян". Следующий....

Zont
5 декабря 2013, 06:05

Poodle написал: Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...


Piol написала: : "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Да что ж такое. Только пальцы над клавиатурой занес, а тут уже все рассказали.
Nataly
5 декабря 2013, 11:07

Piol написала: B 1994 году руководство театра Станиславского...

Совершенно неприличное размазывание косметики на рабочем месте. 3d.gif
Gertrude
5 декабря 2013, 11:28
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью - "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Qok
5 декабря 2013, 12:43
Страх - это когда садишься на тёплый ободок унитаза, при этом вспоминая, что живёшь один.
Котофан
5 декабря 2013, 14:08
- Уважаемые пассажиры, говорит капитан! Наш полёт проходит на высоте 10600 метров, температура за борто... чёрт! Чёёёёрт! О, нет! Ну, всё, конец!!!
(пауза)
- Уважаемые пассажиры, я прошу прощения. Дело в том, что стюардесса пролила кофе прямо на мои брюки! Видели бы вы мои новые белые брюки спереди!
Голос с заднего ряда: - Видели бы вы мои новые белые брюки сзади!
Hellga
5 декабря 2013, 14:29

Nataly написала: Совершенно неприличное размазывание косметики на рабочем месте. 

Ну да, потрясающе непрофессиональные переводчики.
W colonel
5 декабря 2013, 17:17

Hellga написала: Ну да, потрясающе непрофессиональные переводчики.

Рассказала F-16. Говорит, что реальная история

В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."
Hellga
5 декабря 2013, 17:52

W colonel написал: Рассказала F-16. Говорит, что реальная история

Про "нихт" старая байка, да. Но в случае с концертом, программа утверждается заранее. К тому же, "сени" (как и многие уникально-этнографические понятия) часто просто транскрибируются. Т.е. не переводятся.
Zont
5 декабря 2013, 17:54

W colonel написал: В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения.

Копирайт поставь. wink.gif
Успенский "Слово о словах".
Нутый Чoк
5 декабря 2013, 18:14
Не могу придумать длинное предложение с подчинёнными конструкциями, чтобы "nicht" было в конце предложения. Всегда, зараза, ближе к началу стоит!
Zont
5 декабря 2013, 18:17
Самая страшная фраза по немецки не Хенде Хох. А "Wie kontrlliere ich hausaufgaben".
anna2010
5 декабря 2013, 20:03
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
DonnaRosa
5 декабря 2013, 20:07

Zont написал: Самая страшная фраза по немецки не Хенде Хох. А "Wie kontrlliere ich hausaufgaben".

А как на русском? На немецком знаю только Хенде Хох и Гитлер капут.
Zont
5 декабря 2013, 20:11

DonnaRosa написала: А как на русском?

Проверка домашнего задания. smile.gif Это с моих школьных времен, не любил я иностранный в школе.
Velec
6 декабря 2013, 07:59

Ran-dono написала: Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

Учёный - Данные исследования позволяют нам оказывать влияние на раковые клетки...
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёные наконец-то нашли способ победить РАК!!!"
Учёный - Ну зачем такие громкие заявления-то, молодой человек? Просто мы сможем как бы немного заглянуть вперёд...
Журналист - Срочно в номер!!! "Сенсация!!! Учёные изобрели машину времени!!!"
Учёный (хмурясь) - Да пошёл ты на х... !!!
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёный домогался и пытался изнасиловать журналиста!!!"
Аркадий Апломбов
6 декабря 2013, 08:17

ART-venzel написал: Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

*** *** *** *** *** *** *** *** сказал боцман и грязно выругался.
Аркадий Апломбов
6 декабря 2013, 08:23

W colonel написал:В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения.

А как же знаменитое "nicht Schießen!" (не стреляйте!) в фильмах про войну?

Представляю себе: "Стреляйте! Ой, нет!"
LamoNosov
6 декабря 2013, 08:50
"Живи быстро, умри молодым!" (с) Пенсионный фонд России

***

-Таня подошла?
-Ещё не примерял.

***

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

***

-У Вас сухие и ломкие волосы? Жирная кожа, прыщи и лишний вес?
-Да.
-Вас к телефону.

***

Я мог бы победить себя, но тогда я проиграю...

***

-Что нужно, чтобы войти в историю?
-В браузере нажми Ctrl+H

***

"Дедушка Мороз, с этим письмом я шлю тебе обратно прибор для распознавания дураков, из-за которого я весь уходящий год был лишен интриги и ярких впечатлений".

***

-Бэрримор, а кто это ходит по болоту с огнём?
-У русских Олимпиада, сэр!

***

-Кого это хоронят?
-Да вон того мужика, который в гробу лежит!

***

Отсутствие денег делает бритвенный станок незатупляемым

***

Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.


Blasphemie
6 декабря 2013, 10:32

Нутый Чoк написал: Не могу придумать длинное предложение с подчинёнными конструкциями, чтобы "nicht" было в конце предложения. Всегда, зараза, ближе к началу стоит!

Ihre Entschuldigung bezüglich очень длинное bla-bla-bla akzeptiere ich nicht. wink.gif

Перевод: Ваши извинения по поводу очень много бла-бла-бла я не принимаю.


Zont написал: Самая страшная фраза по немецки не Хенде Хох. А "Wie kontrolliere ich hausaufgaben". 

Это, собственно, вопросительная фраза... Вопрос ставится: "Как мне проверить домашнее задание?"
Poor Fred
6 декабря 2013, 10:46

Аркадий Апломбов написал:
А как же знаменитое "nicht Schießen!" (не стреляйте!) в фильмах про войну?

Это безличное повелительное: "Не стрелять!" И там глагол, поэтому пишется "nicht schießen"
"Не стреляй!" будет "Shieß nicht!"
ART-venzel
6 декабря 2013, 15:33
- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
============================

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
============================

- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
============================

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
============================

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
Zont
6 декабря 2013, 15:43

Аркадий Апломбов написал: Представляю себе: "Стреляйте! Ой, нет!"


Poor Fred написал:  "Shieß nicht!"

Velec
6 декабря 2013, 16:09
Ученые Сколково выяснили, что билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer c Мегафоновского интернета по карточке Сбербанка с доставкой Почтой России, открывает врата в Ад.
DonnaRosa
6 декабря 2013, 16:41

LamoNosov написал:
-Бэрримор, а кто это ходит по болоту с огнём?
-У русских Олимпиада, сэр!

Тонкий английский юмор. С удовольствием посмеялась. biggrin.gif
ART-venzel
6 декабря 2013, 22:10
Как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша...
====================
(С)
DonnaRosa
7 декабря 2013, 13:43
Если было, больно не бейте.

- К НГ нужен костюм гнома, размер 54, рост 188.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно....

До того, как жена занялась уборкой, все мои вещи валялись на своих местах. После уборки все мои вещи стали аккуратно лежать, хрен знает где.


алекс555
7 декабря 2013, 15:07

Аркадий Апломбов написал:
А как же знаменитое "nicht Schießen!" (не стреляйте!) в фильмах про войну?

Я, честно говоря в замешательстве с пререводом этого Schießen
http://www.babla.ru/%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%...D0%B9/scheissen
Официальный словарь и мои оставшиеся знания немецкого дают более...так сказать, неприличный перевод.

blush.gif
Poor Fred
7 декабря 2013, 15:14

алекс555 написал: Официальный словарь и мои оставшиеся знания немецкого дают более...так сказать, неприличный перевод.

scheißen и schießen - разные слова. И произносятся по-разному, кстати: шайсен и шисен соответственно.
алекс555
7 декабря 2013, 15:21

Poor Fred написал:
scheißen и schießen - разные слова. И произносятся по-разному, кстати: шайсен и шисен соответственно.

Ааааааа....
Меня удивил немецкий синоним kacken. biggrin.gif

Когда то давно мы напрягались долго, что бы спросить маленькую дочку знакомых немцев, спрашивая ее:
-Вильст ду эссен? (хочешь ли ты есть?)
Она нас не понимала. А когда мы спросили папу, он перевел на разговорный немецкий:
-Вильст ду ням-ням махен? (хочешь ли ты делать ням-ням?) 3d.gif
Piol
7 декабря 2013, 16:47

Poor Fred написал: scheißen


Poor Fred написал: шайсен

шайзен.
Poor Fred
7 декабря 2013, 19:01

Piol написала: шайзен

На диалекте - возможно. На хохдойче - через с.
AV
7 декабря 2013, 19:29

Poor Fred написал:
На диалекте - возможно. На хохдойче - через с.

3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»