Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Rahel
7 декабря 2013, 19:43

Когда же подпоручик Дуб сделал по  направлению  к  нему еще  два шага и снова потребовал от него пароль, он наставил на него ружье и, не зная как следует немецкого  языка,  заорал  на смешанном  польско-немецком языке:
-- "Бенже шайсн, бенже шайсн"

Подпоручик Дуб понял и начал пятиться назад, крича:
-- Wachkommandant!  Wachkommandant!

Gertrude
7 декабря 2013, 23:01
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Poodle
7 декабря 2013, 23:09

Gertrude написала:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

- Ну что же, придется идти по большому кругу. Привезите мне, Батюшка, цветочек аленький...
ART-venzel
8 декабря 2013, 02:11
- Дорогая! А что на обед?
- Ничего!!!
- А вчера тоже было ничего!
- А я приготовила на два дня!)
Gertrude
8 декабря 2013, 02:56
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
krijovnik
8 декабря 2013, 04:24
Помор наловил рыбы и поехал к англичанам торговать. С собой сына взял. Приехали. Торгуются. Помор говорит:
- Мууу,
И показывает два пальца. Англичанин кивает. Помор говорит:
- Бееееее,
И показывает пять пальцев. Англичанин кивает. Сторговались. Помор от англичанина получил две коровы и пять овец и поехал себе домой. По пути домой сын думает :" Вот вырасту большой и тоже выучу английский!"
Poodle
8 декабря 2013, 04:43

ART-venzel написал: - Дорогая! А что на обед?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Хозяюшка моя, лед сама приготовила...
Юлия Десяткина
8 декабря 2013, 12:51

Piol написала:  Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке

Отчетный концерт хорового отделения одного из музучилищ, конферансье - вся дрожащая от волнения первокурсница:

Русская народная песня! Уж как меня младую! Обработал Шостакович!

алекс555
8 декабря 2013, 15:40
Вроде было уже, но опять улыбнуло:

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

anna2010
8 декабря 2013, 20:26
С душком анекдотец твой был
Дедалов сын.
9 декабря 2013, 02:22
Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...
Галка
9 декабря 2013, 03:08

алекс555 написал: Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Ну так не соврали же wink.gif
Дедалов сын.
9 декабря 2013, 04:35

Галка написала:
Ну так не соврали же  wink.gif

Так в те-же примерно годы было сказано, что, их, компьютеров, понадобится на весь мир, штук пять всего. wink.gif
ART-venzel
9 декабря 2013, 07:14
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.
=======
LamoNosov
9 декабря 2013, 15:13
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

***

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

***

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

***

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

***

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

***

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

***

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

***

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

***

Если взять и сложить статусы одиноких женщин "Вконтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова.
Zont
9 декабря 2013, 15:20
-хочу купить белый пиджак, белые брюки, рубашку и туфли
-и зеленую кепку.
-а кепку зачем?
-кефиром будешь.
ART-venzel
9 декабря 2013, 16:06
В таблетке есть бороздка - ложбинка.
Она играет важную и сугубо утилитарную роль кста...
Если человек болен и не может глотать, то таблетку вставляют сзади и закручивают отверткой.
алекс555
10 декабря 2013, 19:08
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- Любишь советы давать?
Люби и на ...р ходить.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Малина — самое лучшее слабительное средство.
Особенно, когда в ней сидит медведь...

-Доктор! У меня ужасно болит голова!
-А я, милочка, ни на что такое и не претендую...
anna2010
10 декабря 2013, 21:13
ПРАВИЛА УМНОЙ КОШКИ

Правило умной кошки № 1: Любые хозяева дрессируются в течение недели: если целую неделю жалобно мяукать и царапать закрытую дверь спальни, то максимум на седьмой день вы будете спать на мягкой кровати.

Правило умной кошки № 2: Любая порядочная домашняя кошка должна точить когти на специальных столбиках, купленных заботливыми хозяевами, но отводить душу лучше на новой мебели, обоях и восхитительных кожаных вещах.

Правило умной кошки № 3: Всегда встречайте хозяев у входной двери: потершись об их ноги, вы сделаете себе хороший массаж, а об их сумки - хороший ужин.

Правило умной кошки № 4: Если тебя незаслуженно пнули, не держи обиду в себе, а немедленно выплесни ее на подушку или на мягкий коврик.

Правило умной кошки № 5: Если очень хочется вкусненького, не надо истошно орать и выпрашивать, на правах хозяйки дома смело, но незаметно берешь желанный кусочек и съедаешь его в укромном месте.

Правило умной кошки № 6: Долг любой кошки доставлять радость и веселье живущим в доме, когда все на работе, хорошенько выспись, а с полуночи до двух часов ночи устрой подвижные игры в догонялки или игру "что у нас тут под одеялом?".

Правило умной кошки № 7: Уделяй должное внимание личной жизни в марте, даже, если твои хозяева против (Себялюбцы! У них круглый год - мартовский сезон).

Правило умной кошки № 8: Не трать свою жизнь, чтобы стать хорошей кошкой, лучше попытайся стать счастливой кошкой, а на пути к своему счастью - не важно, какие потери понесет интерьер.

Правило умной кошки № 9: Если жизнь ставит тебя перед выбором: свобода или полная миска, выбирай еду, а за свободу можно бороться между обедом и ужином.

Правило умной кошки № 10: Если ты родилась черной кошкой и тебя многие не любят - не беда, зато все будут бояться переходить тебе дорогу.

Правило умной кошки № 11: Будь всегда очень аккуратной - хозяева это любят. Все столы и полки должны быть чистыми, лишнее старайся сбрасывать на пол или закатывать под диван.

Правило умной кошки № 12: Будь хитрой: если враг тебя побеждает, сделай вид, что сдаешься, когда твой соперник потеряет бдительность, цапни его в незащищенное место ...или написай в ботинок.

Правило умной кошки № 13: Будь загадочной - никто не должен знать что ты хочешь и как тебе угодить, например, долго мяучь перед закрытой дверью, но когда тебе откроют ее - гордо повернись и пройди вглубь комнаты.

Правило умной кошки № 14: Когда тебе выгодно - плюй на все правила!!!

Правило умной кошки № 15: Относись к жизни и хозяевам философски; все течет, все изменяется, остаются неизменными только грязные и дурно пахнущие лотки с песком.

Правило умной кошки № 16: В жизни немаловажную роль играет скорость и быстрота реакции; быстро стащенная с тарелки сосиска может считаться законной добычей ловкого охотника.

Правило умной кошки № 17: Каждая кошка чего-то стоит, если она умеет защищаться и охотиться. Вовремя выпущенные когти - залог уважения и законного обеда.

Правило умной кошки № 18: Будь загадочной и непредсказуемой, пусть хозяева, начитавшись умных книжек "Как сделать кошку счастливой", попытаются тебе угодить. Наивные...

Правило умной кошки № 19: Если сделал гадость - помни об этом первые пять минут (вдруг сразу поймают), а потом забудь навсегда, но если сделали гадость тебе - помни об этом всю жизнь (пусть боятся и уважают).

Правило умной кошки № 20: Будь доброй, уступчивой и великодушной за исключением трех вещей: миски с едой, спального места и исключительной власти хозяйки территории.

Правило умной кошки № 21: Чистота - залог здоровья и красоты, умываться следует только с помощью языка. Те, кто использует для этого воду, должны быть немедленно поцарапаны и желательно обрызганы.

Правило умной кошки № 22: Кошка должна быть всегда весела и в хорошем настроении. Нельзя испытывать злость, обиду и депрессию: их надо немедленно излить на диван, обои, мебель ... или в укромный уголок.

Правило умной кошки № 23: Между умом и хитростью, всегда выбирай хитрость, умные дрессируются за косточку, хитрые, показывая свою явную неспособность к дрессировке, всегда получают, не мытьем - так катаньем, свой законный кусочек мяса.
tata-tata-ya
11 декабря 2013, 07:54
- Что-о-о? Я плохой любовник??? Интересно, и как же ты это поняла за десять секунд???
LamoNosov
11 декабря 2013, 15:07
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

***

Поскольку качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

***

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

***

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

***

Дорогие украинцы, хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

***

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

triaire
11 декабря 2013, 19:35

LamoNosov написал:
Поскольку качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Я, кстати, когда-то из любопытства пробовал сухой Вискас - оказался неплохой закуской к пиву smile.gif.

*****************************************************

В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.
Дрор
11 декабря 2013, 19:47
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, и это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
BMK
11 декабря 2013, 21:30
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
Xarizma
11 декабря 2013, 23:08

BMK написала: Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

Может, всё-таки, книгу, по которой снят фильм? wink.gif ...Про меня, кстати biggrin.gif
LamoNosov
12 декабря 2013, 12:39
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

***

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

***

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

***

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

***

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

***

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

***

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
anna2010
12 декабря 2013, 20:02
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
bizi
13 декабря 2013, 10:30
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
ART-venzel
13 декабря 2013, 11:35
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Сульпиций
13 декабря 2013, 21:19

ART-venzel написал: - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку..

Нужны здоровые, глупые парни...
Lenin
13 декабря 2013, 22:19

LamoNosov написал:
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Так это вроде не анекдот.
DonnaRosa
14 декабря 2013, 10:11
Купила мужу сорочку, а себе трусики...
Ценник от трусиков прицепила на сорочку....
Если бы вы видели, как он ораааал, что сорочка такая дорогая... biggrin.gif
Gertrude
14 декабря 2013, 20:26
Вечером приходит муж домой и спрашивает:
- Что ты мне сегодня приготовила?
Жена забирается на табуретку и отвечает:
- Песню!
Piol
15 декабря 2013, 14:24
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни хрена себе басню сократили!
Tobor
15 декабря 2013, 23:16


Piol, ты, конечно, вор, авторитетный...

Но, ты, всерьез, полагаешь, что этого никто не знает?

Извини, но данному аккордеону, как минимум лет тридцать...

Учти, я не орал что это баян...

franco
15 декабря 2013, 23:19

ART-venzel написал: В таблетке есть бороздка - ложбинка.
Она играет важную и сугубо утилитарную роль кста...
Если человек болен и не может глотать, то таблетку вставляют сзади и закручивают отверткой.

Ты специально такие тупые анекдоты выбираешь? В этом ведь соль твоих постов в этом треде, не правда ли?
Piol
15 декабря 2013, 23:23
Tobor, я нe знaлa, тут нe читaлa, пoтoму и зaпoстилa.
Sergei Zhu
16 декабря 2013, 01:12
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
LamoNosov
16 декабря 2013, 10:46
-Hey! Wanna see some magic?
-yeah
-well look, you see this R? And now it's Я
- impossible! How did u do that?
-See this N? N -> И
-How?!
-I'll tell you this secret if you promise not to tell anybody.
-I promise
-I'm Russian
Nataly
16 декабря 2013, 11:41


Не поверишь, я первый раз прочитала - хорошо зашло в понедельник. wink.gif
Victorya64
16 декабря 2013, 16:18
Немного женского юмора:

Задела нечаянно на улице мужика плечом.
Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Мужики! а чё вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Ооох...Как все напряглись! Шутка! ЖИВИТЕ
МУЖИКИ...))))))))))))))

РОССИЯ - ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ, ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ

Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...
anna2010
16 декабря 2013, 19:24
Родители уехали на дачу.
Смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды" ...


Бедный понедельник. Его же никто не любит!


Звонок в дверь. Мужик открывает.
Там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами.
Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?


2113-й год. Урок русского языка.
— И запомните, юные писатели мои, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!



Айша
16 декабря 2013, 20:55

anna2010 написала: Звонок в дверь. Мужик открывает.
Там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами.
Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

Врач смотрит анализы больного.
- Мы пропишем вам блинную диету...
- Доктор, это поможет мне выздороветь?
- Не знаю... Но это единственное, что легко будет подсовывать под дверь вашей палаты.
Gertrude
17 декабря 2013, 10:54
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, гады, всё это-то девают?

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...
Нутый Чoк
17 декабря 2013, 15:56
Что для русского хорошо, то и немцу отлично! Сказала Меркель и пошла на третий срок.
© Ёлкин
DonnaRosa
18 декабря 2013, 03:37
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

ART-venzel
18 декабря 2013, 07:03
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
DonnaRosa
18 декабря 2013, 12:51
Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.


anna2010
18 декабря 2013, 17:26
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
anna2010
18 декабря 2013, 19:31
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»