Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Supreme
18 декабря 2013, 23:32

anna2010 написала: Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
М-м-м.. а мне так сходу другого и не приходит. mad.gif

Житель культурной столицы, профессиональная деформация, епть.
ART-venzel
19 декабря 2013, 00:40
Петрович работал водителем автобуса и всегда смотрел, как Марь Иванна бежала к остановке.
Успеет или не успеет?
И она всегда успевала.
А однажды он закрыл двери прямо у нее перед носом и подумал: “Не успела...“
Vitus
19 декабря 2013, 09:33

ART-venzel написал: Петрович работал водителем автобуса и всегда смотрел, как Марь Иванна бежала к остановке.
Успеет или не успеет?
И она всегда успевала.
А однажды он закрыл двери прямо у нее перед носом и подумал: “Не успела...“

Это не анекдот, это Семен Альтов, если не путаю.
LamoNosov
19 декабря 2013, 10:16
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

***

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

***

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

***

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

***

Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа поистине циклопическая, и потому займет около месяца.

***

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно? У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
anna2010
19 декабря 2013, 19:39
Негр, после тяжелой работы на плантации, возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну, чего ты так волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
Прошло какое-то время, и ситуация повторяется: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, типа, "нового сделаем".
Проходит еще несколько лет - опять то же самое...
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день вкалываю на плантации, всю ночь трахаю жену - и всё это только для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
tata-tata-ya
20 декабря 2013, 09:17
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз комнату от кота закрою.
cka3ka
20 декабря 2013, 09:28
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
LamoNosov
20 декабря 2013, 11:58
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

***

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - это вам не кажется!

***

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

***

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

***

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

***

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

***

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

***

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
DonnaRosa
20 декабря 2013, 21:58
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
Gertrude
21 декабря 2013, 01:34
Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?! …

Один мальчик украл у мамы все сигареты, чтобы она больше не курила. Но она все равно курила, потому что у нее были деньги. Мораль: крадите у мамы деньги.



Helg
21 декабря 2013, 02:31
Иерусалим, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: "Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я?"
franco
21 декабря 2013, 02:44
Ну танки то израильские. Хотя, откуда религиозным знать то - они ведь в армии не служат поди...
DonnaRosa
21 декабря 2013, 11:40

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Мудрость дается человеку с детства!!!...
Mx
21 декабря 2013, 14:19

Helg написал: Иерусалим, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: "Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я?"

Этот анекдот придумали зимой 91-92 года, которая во-превых была снежная, а во-вторых как раз приехало много русских, а сейчас вспомнили потому что в Израиле снова снежная зима.
Qok
21 декабря 2013, 14:34

Mx написал:
Этот анекдот придумали зимой 91-92 года, которая во-превых была снежная, а во-вторых как раз приехало много русских, а сейчас вспомнили потому что в Израиле снова снежная зима.

Именно русских? Или евреев из России?

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч...
Mx
21 декабря 2013, 15:38

Qok написал: Именно русских? Или евреев из России?

Всяких разных, тем более что для персонажа, от имени которого идёт речь они все на одно лицо.
Чтобы сильно не офтопить ещё один старый анекдот по теме:
Киссинжер спрашивает у Зорина,
- Скажите, вы еврей?
- Я - русский!
- Ну да, а я - американский!
Примечания:
Генри Киссинджер - госсекретарь США в 1970-е годы.
Валентин Сергеевич Зорин - советский журналист - меджународник, в 70-е годы - корреспондент в США.
cloud
21 декабря 2013, 16:29

Supreme написал: а мне так сходу другого и не приходит.

Еще антилопа.
алекс555
22 декабря 2013, 17:59
-Есть лиразумная жизнь во вселенной?
-Конечно есть.
-А почему же она с нами не связывается?
-Так она же разумная...
Urte
22 декабря 2013, 18:54
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:
- Ага, конечно...
Chief
22 декабря 2013, 21:14

Urte написала: Из аудитории:

Ты баян ПОСТАРШЕ не могла найти?
Игги
22 декабря 2013, 22:41

Chief написал:
Ты баян ПОСТАРШЕ не могла найти?

А я вот первый раз слышу.
Дзынь-Фуй
22 декабря 2013, 23:37

Игги написал: А я вот первый раз слышу.

Во дела!! Глазами слышит!! tongue.gif
franco
22 декабря 2013, 23:46

Дзынь-Фуй написал:
Во дела!! Глазами слышит!!  tongue.gif

Это бы многое объясняло.
Mx
23 декабря 2013, 00:46

Дзынь-Фуй написал: Во дела!! Глазами слышит!! tongue.gif

Такое явление известно науке и называется синестезия.
Urte
23 декабря 2013, 06:28

Chief написал: Ты баян ПОСТАРШЕ не могла найти?

Нет. Я только вчера впервые услышала этот анекдот на просторе интернета. Кому баян, а кому вновинку.
ART-venzel
23 декабря 2013, 06:57
Любите землю, - берегите ее...
Вам в ней еще лежать и лежать! )
ART-venzel
23 декабря 2013, 10:35
Новая совместная акция ФСИН и ФМС:
"Отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!"
LamoNosov
23 декабря 2013, 13:18
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

***

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

***

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

***

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт некрасивый!
Дзынь-Фуй
23 декабря 2013, 20:13

Mx написал: Такое явление известно науке и называется синестезия.

А вот тут я попал...
Я думал что только я вижу музыку...а оказывается это заурядное явление.
Сбацал "Мурку" - картошка с капустой.
"Ой, мороз-мороз" - пельмени под водку
"Песня Сольвейг" - фондю с селёдкой...
anna2010
23 декабря 2013, 20:46
С одной стены в контакте:

"-... Кот в Сапогах пошёл убивать дракона, но не убил потому, что дракон оказался одинокой самочкой. ))))
-И народились дракоты?"
Lenin
23 декабря 2013, 21:22

anna2010 написала:
"-И народились дракоты?"

Народились заурядные дракошки.
Vitus
23 декабря 2013, 21:27
Вообще-то он людоеда слопал... mad.gif
Игги
23 декабря 2013, 23:18

Дзынь-Фуй написал:
Во дела!! Глазами слышит!!  tongue.gif

Дорогой Д.-Фуй!
Анекдоты слушают (и слышат). Даже когда их читают.
ART-venzel
24 декабря 2013, 07:08
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
============

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
============

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
============

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.
============

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее...
============
ИГ0РЬ
24 декабря 2013, 15:17
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Дзынь-Фуй
24 декабря 2013, 15:29

Игги написал:
Дорогой Д.-Фуй!
Анекдоты слушают (и слышат). Даже когда их читают.

Дорогая И..ги - я знаю.
Имел неосторожность пошутить.
Больше не буду
Ваш навеки Д...уй.
Alex1
24 декабря 2013, 15:58

cka3ka написала: - Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Слышал такую историю. практически анекдот. Советские времена. На аукционе "Сотбис" выставлены несколько картин малоизвестного русского художника. Требуется эксперт.
"Сотбис" обращается в Русский музей в Ленинграде. Оттуда присылают соответствующего специалиста, женщину. Она первый раз за границей. Походила по Лондону, посмотрела на людей и пришла в ужас от своих туфель. Кто помнит советскую обувь, тот поймет...
Вобщем, явиться в таких туфлях в дирекцию "Сотбис" для женщины, к тому же искусствоведа совершенно не приемлемо, и она, вздохнув, покупает на все свои нищие командировочные недорогие, но приличные туфли. Сразу надевает их и идет гулять по Лондону.
К вечеру задники новых туфель натирают ее ноги до крови.
Дома она просто наклеила бы лейкопластырь на мозоли, и не парилась. Но ходить в таком виде по Лондону как-то не комильфо. И тут ей приходит в голову гениальная мысль- прозрачный скотч!
Доковыляла эта женщина утром до офиса "Сотбис", встречает ее секретарша. Предложила чай-кофе. Искусствовед отказывается, но просит скотч. Секретарша удивляется, спрашивает, сколько именно скотча необходимо. Женщина прикинула, что сантиметров пяти хватит и показала на пальцах, мол, вот такой кусочек. Секретарша снова удивилась и скрылась за дверью директорского кабинета.
Наша женщина думает: "Неудобно как получилось. Пошла к начальнику скотч для меня просить. Знала бы - где-нибудь в другом месте спросила бы."
Тут секретарша вернулась, в кабинет приглашает. А в кабинете симпатичный джентельмен наливает нашей женщине полстакана хорошего виски. У той глаза на лоб. А джентельмен улыбается так мило и говорит на ломаном русском, мол не стесняйтесь, пейте. Я бывал в России и ваши обычаи знаю. Многие русские начинают рабочий день со стакана водки.
Дзынь-Фуй
24 декабря 2013, 23:38

Alex1 написал: Многие русские начинают рабочий день со стакана водки.

А она хлопнула залпом, взяла директора за галстук и говорит:
- Ну, показывайте вашу мазню....щас мы ее вашим лохам втюхивать будем... tongue.gif
Piol
25 декабря 2013, 00:05
lol.gif lol.gif
Supreme
25 декабря 2013, 00:06
Отличная байка biggrin.gif
Gertrude
25 декабря 2013, 00:21
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают : Эльдорадо, Летуаль, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так эти вообще без меня жить не могут ...

Сбербанк первый, кто меня с утра смс-кой с днем рождения поздравляет)) Желает крепкого здоровья и долгих лет жизни. Еще бы, у них моя ипотека на 25 лет)))

По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама...
Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она : " Старшего или младшего?"
....Жаль...суперская была бы свекровь.)))

Совет всем женщинам: напилась - сожри сим-карту.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает: - У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец: - Девушка Вам ... сосать или компот варить?!
Nataly
25 декабря 2013, 02:12

Gertrude написала: Совет всем женщинам: напилась - сожри сим-карту.

Не, не так - "Всем: Напились - сожрите сим-карту" wink.gif
Okeanolog
25 декабря 2013, 11:17

Alex1 написал: Слышал такую историю. практически анекдот.

Анекдот, конечно. В советские времена не было никакого липкого скотча и слово это если кто и знал, то только как напиток. А пользовались в подобных случаях изолентой или пластырем. smile.gif
Alex1
25 декабря 2013, 11:37

Дзынь-Фуй написал:
А она хлопнула залпом, взяла директора за галстук и говорит:
- Ну, показывайте вашу мазню....щас мы ее вашим лохам втюхивать будем... tongue.gif

3d.gif 3d.gif
Alex1
25 декабря 2013, 11:38

Supreme написал: Отличная байка  biggrin.gif

Спасибо smile.gif
LamoNosov
25 декабря 2013, 12:04

Okeanolog написал: Анекдот, конечно. В советские времена не было никакого липкого скотча и слово это если кто и знал, то только как напиток

В середине 80-х я слышал слово "скотч" применительно к липкой ленте в каком-то американском фильме. Но в обиход оно вошло уже в 90-е - это да. Саму прозрачную липкую ленту, привезенную из-за границы нашими моряками, я встречал неоднократно и сам пользовался. Лента, конечно, считалась в некотором роде диковинкой, но не более диковинной чем импортная жвачка, ручки Бик или кока-кола.
LamoNosov
25 декабря 2013, 12:20
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

***

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

***

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

***

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

***

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

***

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

***

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

***

- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

***

CССР. Комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
ИГ0РЬ
25 декабря 2013, 14:40


LamoNosov написал: Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

3d.gif
Piol
26 декабря 2013, 14:29
В приемном покое. М\с приемного покоя:
- Tапочки с собой взяли?
- Взяли.
- Халат взяли?
- Взяли.
- Пеленки взяли с собой?
- Взяли.
- A это кто такой?
- Врач это. Его тоже на всякий случай взяли, вдруг у вас его нет.
- A диплом у него есть?
- Нет, но у него дядя был фершал.


Пришла СМС-ка от сына:
"Пап, у меня сегодня 19 уроков - буду утром",
Oтветил:
"Хорошо, сына, только обложку на учебник надень"...

ART-venzel
26 декабря 2013, 15:19
Такой тёплой зиме мы должны по сугроб жизни.!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»