Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
алекс555
26 декабря 2013, 23:50
У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду,
я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда,
скажите мне прямо: скоро на работу?

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность...
Филологиня
27 декабря 2013, 02:24

Okeanolog написал: Анекдот, конечно. В советские времена не было никакого липкого скотча и слово это если кто и знал, то только как напиток.

В той версии, которую слышала... пардон, читала я, даме-искусствоведу крепкий алкоголь требовался, чтобы растянуть туфли, поэтому липкая лента для заклеивания мозолей там в принципе не фигурировала.
Дзынь-Фуй
27 декабря 2013, 02:32

Филологиня написала: В той версии, которую слышала

А я слышал, что она попросила попить, а ей дали выпить... smile.gif
tata-tata-ya
27 декабря 2013, 09:33
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. В зале сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю! Я сам слесарем работаю, и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
triaire
27 декабря 2013, 12:49

Дзынь-Фуй написал:
А я слышал, что она попросила попить, а ей дали выпить... smile.gif

Некоторое время назад в другой теме (исторической) рассказывали как бы зеркальный вариант (не анекдот, а реальный случай): когда советские парламентеры нанесли визит в бункер Гитлера, то их пригласили за стол (там ведь нужно было подождать ответа), угостили и налили шампандского. Так из мемуаров советская цензура шампандское заставила убрать, и там остались только слова "дали напиться" biggrin.gif
Айша
27 декабря 2013, 14:37
Шампандское - это опечатка? А почему тогда дважды?
ART-venzel
27 декабря 2013, 14:39
Последняя фраза, обнаруженная в «чёрном ящике» разбившегося самолёта: «Вась, смотри как я умею!»…
Vitus
27 декабря 2013, 16:03

ART-venzel написал: Последняя фраза, обнаруженная в «чёрном ящике» разбившегося самолёта: «Вась, смотри как я умею!»…

Хирурги утверждают, что половина всех травм начинается со слов "Смотри как я умею!". Вторая половина - начинается со слов "Фигня! Смотри как на самом деле надо!"
алекс555
27 декабря 2013, 16:03
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
Zont
27 декабря 2013, 16:10

Vitus написал: Хирурги утверждают, что половина всех травм начинается со слов "Смотри как я умею!". Вторая половина - начинается со слов "Фигня! Смотри как на самом деле надо!"

А подремывая всю ночь на унитазе, вспоминаешь собственную фразу:
- а чо ему в холодильнике сделается?
Okeanolog
28 декабря 2013, 02:31
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Бывает..., заходишь к людям в дом, а в комнатах- срач везде, трехлетний!
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли.
Poodle
28 декабря 2013, 06:32
За столиком московского кафе приезжий изучает книжку меню. Врывается человек в маске:
- Всем стоять, это ограбление!
Приезжий машет перед ним книжкой:
- Пятьсот рублей за чашку кофе - вот это ограбление. А ты - просто заср*нец с пласмассовым пистолетом...
ART-venzel
28 декабря 2013, 08:01
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
===========

Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.
===========

Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
===========

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
anna2010
29 декабря 2013, 18:37
Если бы реклама была предельно честной.

Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Быстрее самому!
Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!
Почта России. Во всем виновата таможня!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.


Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Сбербанк. Мы как танк!


АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!

Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?

Газпром. Мечты сбываются. У нас.
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
Газром. Созданное природой — продаем людям.

McDonald’s. Ни рыба ни мясо.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald’s. I`m loving shit!
McDonald’s. 71 год успешного противостояния диетологам.


Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
Петербургское метро. Финская сауна-лайт.

IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Конструктор для стойких духом.
IKEA. Инструкцию не разберешь.

Активиа. Проталкиваем каловые массы.
Активиа. Обычный кефир делает это быстрее!
Активиа. Мы умеем продать по 100г кефира по цене 2 литров!


МТС. Изменения на яйцо.
МТС. Местами Тебя Слышно.

Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

Правда одной строкой:
ZEWA. Бумага все стерпит.
ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
Forbes. Живут же люди.
YouTube. Сюда приводит пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!
ART-venzel
29 декабря 2013, 19:35
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах....
Например на Канарах и в федеральном розыске.
Gertrude
30 декабря 2013, 00:06
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

...и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!


ART-venzel
30 декабря 2013, 02:32
Россия заняла первое место в мире, в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...!!
=======================
/Хоть есть чем гордиться.../
Аркадий Апломбов
30 декабря 2013, 09:12

ART-venzel написал: В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Можно было еще короче:
В маршрутке, набитой чиновниками.
Уже можно смеяться. biggrin.gif
Piol
30 декабря 2013, 15:46
Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Грузия — Винaклий Пухидзe
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Укрaинa — Винныкoлa Пухкo
Фрaнция — Вин д'Пух
triaire
30 декабря 2013, 16:31

Piol написала: Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Грузия — Винaклий Пухидзe
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Укрaинa — Винныкoлa Пухкo
Фрaнция — Вин д'Пух

Прошу прощения, но он и так жил в Англии smile.gif (хоть прототип и канадец по происхождению).
Винсентом он был бы во Франции. Винсент д'Пух.
В России - Викентий Владимирович Пухин
В Украине - Винныкoлa Хрыстофоровыч Пухкo

В Польше он Kubuś Puchatek (классический перевод Ирены Тувим)
В Чехии - Medvídek Pú
На идиш он Вини-дэр-Пу
А в Израиле - Пу а-Дов.
Галка
30 декабря 2013, 16:42

triaire написал: Винсентом он был бы во Франции

Венсаном.
Dammian
30 декабря 2013, 16:42

Piol написала: Азербайджан — Винбала Пухлу

Че-то молдаванин какой-то...
anna2010
30 декабря 2013, 19:51
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одной маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Пиц Зю Цуй
30 декабря 2013, 22:42

Piol написала:
Фрaнция — Вин д'Пух

Де Пух.
Приставка Д сокращается до Д только в случае если фамилия начинается с гласной - Д'Арк, Д'Аратаньян.
wink.gif
Piol
30 декабря 2013, 23:56

Dammian написал: Че-то молдаванин какой-то...

Пусть будeт мoлдaвaнский smile.gif .
Нeмeцкий:
Виннибeрт Пухлeр
zl'uka
31 декабря 2013, 00:44

Piol написала: Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух

Дык он и живет в Англии smile.gif. И ровно там он Винни Пух, не больше и не меньше.
Xarizma
31 декабря 2013, 00:56

Piol написала: Если бы Винни Пух жил в...
Италия — Винсенте дель Пухини

Винченцо wink.gif
ART-venzel
31 декабря 2013, 01:14
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!
tungawarman
31 декабря 2013, 02:24

Piol написала: Если бы Винни Пух жил в...

А был бы он индейцем - был бы Чингачгук Винни Большой Змей Пых! kos.gif
(если, часом, я индейцев с ямайскими растаманами не попутал)


Piol написала: Россия — Винни Владимирович Пухин

А ещё раньше, при Союзе, его просто Веней Пуховым звали. tongue.gif

   Спойлер!
И Леоновым - ну это вы знаете: "... Его имя - Винни Пух, а псевдоним - Леонов"© wink.gif
bob909
31 декабря 2013, 02:34

tungawarman написал:
А ещё раньше, при Союзе, его просто Веней Пуховым звали. tongue.gif

Папрашу без фамильярностей! Вениамином!
tungawarman
31 декабря 2013, 02:59

bob909 написал: Папрашу без фамильярностей! Вениамином!

Ой, да ладно - вы же вашего Нетаньяху тоже Биби зовете, и таки без отчества? wink.gif
Supreme
31 декабря 2013, 09:31

tungawarman написал:
Ой, да ладно  - вы же вашего Нетаньяху тоже Биби зовете, и таки без отчества? wink.gif

А как еврейскому народу звать верного сына еврейского народа? Вот так и зовут.
bizi
31 декабря 2013, 11:21

ART-venzel написал: — М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!

biggrin.gif facepalm.gif


Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
triaire
31 декабря 2013, 15:05

tungawarman написал:
А ещё раньше, при Союзе, его просто Веней Пуховым звали. tongue.gif

Тогда в Одессе он был бы Беней Пухимовичем smile.gif
triaire
31 декабря 2013, 15:14

zl'uka написала:
Дык он и живет в Англии smile.gif. И ровно там он Винни Пух

Собственно, она, а не он smile.gif
Медвеженка Виннипег попала в Великобританию как маскот Канадского армейского ветеринарного корпуса:
user posted image
В 1924 году Алан Милн впервые пришёл в зоопарк с четырёхлетним сыном Кристофером Робином, который по-настоящему сдружился с Винни:
user posted imageuser posted image
алекс555
31 декабря 2013, 15:18
Стою в аптеке. Впереди меня парень. Подходит к окошку и грит: "Два теста на беременность".
Тут у него звонит телефон (пришла смска, как я понял). Тот куда-то в сторону: " cen.gif , ну что за день!",
и продавщице: "Три теста, пожалуйста..."))

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере КОРМИЛЬЦА?
anna2010
31 декабря 2013, 18:15
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
бенци
31 декабря 2013, 19:18
Нового чувства юмора в новом году тебе, дорогая Анна!
anna2010
31 декабря 2013, 19:37
Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…
Tuzik
31 декабря 2013, 19:52

бенци написал: Нового чувства юмора в новом году тебе, дорогая Анна!

klass.gif
Poodle
31 декабря 2013, 19:57

anna2010 Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.

Самолет заходит на посадку, пилот связывается с диспетчером:
- Какое у вас местное время?
- А вы из какой авиакомпании?
- Какое это имеет значение?..
- Непосредственное. Если вы Lufthansa, семнадцать часов двадцать три минуты сорок восемь секунд. Если Air France , семнадцать тридцать. А если Аэрофлот, сегодня вторник...
anna2010
1 января 2014, 16:42
Старый тост, впервые услышала его от папы, которому рассказали его во время службы в армии, где-то в конце 60-х.

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"
povorot
1 января 2014, 16:52
3d.gif
Sheva
1 января 2014, 17:41
Чуда не произошло. smile.gif
Гнус
1 января 2014, 18:04

бенци написал: Нового чувства юмора в новом году тебе, дорогая Анна!

Sheva написала: Чуда не произошло. smile.gif

-- Я писать стихи не могу, — сказал Корнеев. — По натуре я не Пушкин. Я по натуре Белинский.
-- Ты по натуре кадавр, — сказала Стелла.

Supreme
1 января 2014, 20:56
Щас придет Миханя и отправит этап на Колыму разбираться у кого там что с ЧЮ redface.gif
бенци
1 января 2014, 21:12

Supreme написал: Щас придет Миханя

— Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!
Perepil
1 января 2014, 22:46

бенци написал:
— Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!

uhaha.gif
anna2010
2 января 2014, 16:42
В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
В той же Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: "Две капли в рот, и нет ребенка- инвалида!"

"Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

"Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности".

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди
видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Лего_Ас
4 января 2014, 11:08
муха - это маленькая птичка.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»