Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
нетолькоМАМА
14 января 2014, 01:23
Наступивший год — год Лошади.
Все дружно ржём и пашем!
Дедалов сын.
14 января 2014, 02:03
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый…

Со Старым Новым Годом всех!
Дедалов сын.
14 января 2014, 03:02
Чему мы в школе выучились:

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

P.S.: Подборка довольно старая, возможно уже была где-то здесь?
bizi
14 января 2014, 13:28
На холодильнике написала- ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ ! Каждое утро читаю и думаю : хорошо, что завтра, а не сегодня ! ! !
anna2010
14 января 2014, 19:16
Новостная лента от классиков

Старый дуб вернул к жизни боевого офицера!
Жена высокопоставленного чиновника покончила с собой после ссоры с любовником!
Толстой Л.

Тусовщик застрелил друга из-за мимолетного флирта!
Пушкин А.

Невеста сбежала со свадьбы к собственному убийце!
Зверское двойное убийство в Петербурге! Когда государство повысит стипендию до прожиточного минимума?
Достоевский Ф.

Дворник-гастарбайтер оказался догхантером!
Тургенев И.
Ал_лиса
15 января 2014, 01:37

Hellga написала:
Да ладно на США, вон, на Саудовскую Аравию даже десант отправила 3d.gif

Нам тоже немножко досталось. smile.gif

Маленький Веня никогда не кричал в магазине детских игрушек :
- Купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
Gertrude
15 января 2014, 12:49
Нынешняя зима просто плюет в душу тем, кто купил шубу в кредит.
ART-venzel
16 января 2014, 00:36
Ночь, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?
Keeper
16 января 2014, 11:50
Откинтесь на спинку кресла... Сделайте несколько глубоких вдохов... Расслабтесь...
А теперь начните читать, наконец, этот долбаный мануал!

ps.gif или это в "специфичный" надо было?
Chief
16 января 2014, 14:28

Ал_лиса написала:  но в 2014 году сама напала на США и Китай.

Это в специфическийfrown.gif
Гулял с собакой, даже не застегнулся, не то чтоб шапку одевать. И это время Крещенских морозов?
Дедалов сын.
16 января 2014, 15:29
.
Velec
16 января 2014, 16:39

Keeper написал: А теперь начните читать, наконец, этот долбаный мануал!

Если вы перепробовали все возможные варианты установки, применяли для сборки инструмент, не входящий в комплект поставки, прилагали к изделию избыточную силу, но "эта чертова штуковина" не встает на свое место - прочтите, наконец, инструкцию по сборке.
Boogie
16 января 2014, 16:41
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Нутый Чoк
16 января 2014, 18:08

Chief написал: Гулял с собакой, даже не застегнулся, не то чтоб шапку одевать. И это время Крещенских морозов?

Так написали же — она в Китае и в США.
Qok
16 января 2014, 21:58
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Supreme
17 января 2014, 20:25
Какие знания я получил в школе?
1. Я идиот
2. Все вокруг идиоты
3. London is a capital of Great Britain
ART-venzel
18 января 2014, 13:08
У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое....
Ал_лиса
18 января 2014, 17:02

Chief написал: Это в специфическийfrown.gif

Хорошо, хоть не в политический.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Piol
18 января 2014, 17:06
Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологическoй анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню "Не сыпь мне соль на рану…"представила кафедра хирургии.
mrFatCat
18 января 2014, 19:58

Piol написала: Конкурс песни в медицинском институте

Вне конкурса деканат исполнил "Увезу тебя я в тундру".
Aquila
19 января 2014, 05:08
Я услышал, что любовь побеждает все, и собрал из нее армию. К сожалению, любовь оказалась слепа, и армия завоевала меня самого.
---
Я заказал пиццу со всем, и теперь мне придется съесть Вселенную.
ART-venzel
19 января 2014, 15:23
Тридурок – это тот же придурок, только в 3D...
Лунный Волк
19 января 2014, 15:30

Ал_лиса написала: - Мужики пиво пьют

Помнится во времена моей молодости в такой мороз пиво в ларьке разбавляли горяченьким из чайника.
W colonel
19 января 2014, 19:53

Лунный Волк написал: Помнится во времена моей молодости в такой мороз пиво в ларьке разбавляли горяченьким из чайника

Кружку грели, воду сливали. перед наливом напитка.
anna2010
19 января 2014, 20:03
- Бабушка, а сколько тебе лет?
- Ой, много, внучек, много…
- -Ну, скажи!
- Нет, не скажу, внучек…
- Ну, хотя бы первую цифру назови.
- Пять.
- ?????????
- А вторую!
- Четыре.
Внук недоверчиво уставился на бабушку:
- А третью?!!!
Ал_лиса
19 января 2014, 22:41

Лунный Волк написал: Помнится во времена моей молодости в такой мороз пиво в ларьке разбавляли горяченьким из чайника.


W colonel написал: Кружку грели, воду сливали. перед наливом напитка.

Вы только американцам не рассказывайте.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни..."

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Аркадий Апломбов
20 января 2014, 11:07

Лунный Волк написал:
Помнится во времена моей молодости в такой мороз пиво в ларьке разбавляли горяченьким из чайника.

Бр-р-р... Теплое пиво...
Помню, дед мой рассказывал, как на рыбалку они обычно брали бочонок пива.
И вот однажды в сильный мороз налил один из бочонка - ох, хорошее пиво!
Другой, третий, еще несколько раз приложились и похвалили, и пиво подозрительно быстро закончилось. Потрясли бочонок, а там кусок льда болтается.
Вода вымерзла, получилось крепкое пиво.
Vitus
20 января 2014, 13:12

Аркадий Апломбов написал:

Вода вымерзла, получилось крепкое пиво.

Крепкое-то с чего? Градус не меняется, а замерзает оно равномерно.
Во студенчестве не раз употребляли на морозе (при -25 - запросто). Пиво замерзало в бутылке, "шугой". Лучше оно от этого не делалось, наоборот, труднее было принимать.
Разве что у твоего деда пиво для зимней рыбалки было сдобрено спиртом? wink.gif
ART-venzel
20 января 2014, 13:40
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл.
Люблю его...
LamoNosov
20 января 2014, 13:47
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

***

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

***

Дед Мороз - это не толерантно...Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

***

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

***

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

***

Определено место проведения политических акций на Олимпиаде в Сочи. Им станет киевский Майдан.
Qok
20 января 2014, 19:57
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
ART-venzel
20 января 2014, 21:30
— Дочка, мне кажется твой парень — дебил!
— А между прочим, он — волонтер на Олимпиаде!!!
— И что не так в моих словах?!
povar
20 января 2014, 22:17

Qok написал:  Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Вот нифига не анекдот, так оно и есть. С двадцатого этажа вниз смотреть - ужас. А с четырех тысяч метров - красота smile.gif
Qok
20 января 2014, 22:30
— Дочка, мне кажется твой парень — дебил!
— А между прочим, он — волонтер на Олимпиаде!!!
— И что не так в моих словах?!

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Sheva
20 января 2014, 22:44

ART-venzel написал: Отправлено: 20.01.2014 19:30:34
— Дочка, мне кажется твой парень — дебил!
— А между прочим, он — волонтер на Олимпиаде!!!
— И что не так в моих словах?!


Qok написал: Отправлено: 20.01.2014 20:30:12
— Дочка, мне кажется твой парень — дебил!
— А между прочим, он — волонтер на Олимпиаде!!!
— И что не так в моих словах?!

3d.gif
Piol
20 января 2014, 23:36
Qoku пoрa oрдeн с зaкруткoй нa спинe вeшaть "Зaслужeнный бoянист ФЭРa".
ART-venzel
21 января 2014, 00:34
Вам, чаровницы.!
----------------------
Если Ваш муж громко храпит, аккуратно поверните ему голову до ЩЕЛЧКА....
Ал_лиса
21 января 2014, 01:00
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: "До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным".
winged_crocodile
21 января 2014, 21:37
В одном селе пропал участковый. МВД всполошилось и прислало группу следователей для расследования.
Опрашивают они народ, и один старик им говорит:
- Сидоров, что ли? Я его на поляне в лесу с утра видел!
Пошли следаки в лес. И действительно, на поляне на пне сидит участковый Сидоров и внимательно смотрит на муравейник.
- Ты что, Сидоров, охренел что ли? Из-за тебя, дебила, такой шухер поднялся! Что ты на муравейник пялишься?! - вежливо и осторожно спросили следователи.
- Да вот на муравьев смотрю, - ответил участковый Сидоров. - Третий день уже. Ни совещаний, ни планёрок. Но ведь работают же!
KODak_67
21 января 2014, 22:43

ART-venzel написал: — Дочка, мне кажется твой парень — дебил!
— А между прочим, он — волонтер на Олимпиаде!!!
— И что не так в моих словах?!


Qok написал: — Дочка, мне кажется твой парень — дебил!
— А между прочим, он — волонтер на Олимпиаде!!!
— И что не так в моих словах?!

Смешно как только можно и ... ещё смешнее (с) по мотивам ильфа и петрова
Гнус
22 января 2014, 02:20


KODak_67 написал:

Можно ли называть баяном цитирование этих анекдотов? smile.gif
Alex1
22 января 2014, 12:02

Аркадий Апломбов написал:
Бр-р-р... Теплое пиво...
Помню, дед мой рассказывал, как на рыбалку они обычно брали бочонок пива.
И вот однажды в сильный мороз налил один из бочонка - ох, хорошее пиво!
Другой, третий, еще несколько раз приложились и похвалили, и пиво подозрительно быстро закончилось. Потрясли бочонок, а там кусок льда болтается.
Вода вымерзла, получилось крепкое пиво.

Помнится, отдыхал в Евпатории. По дороге на пляж зашли в магазинчик за пивом. А его продают из морозильного ларя, в больших пластиковых бутылях, замерзшее в ледышку. Я поначалу удивился, а потом понял, зачем. Примерно через час пиво оттаивает и его можно пить. Потом оно нагревается, а через несколько часов, как его не кутай, как от солнца не прячь, пиво становится кипятком. Вам доводилось обжигаться пивом?
Vitus
22 января 2014, 12:34

Alex1 написал:
Помнится, отдыхал в Евпатории. По дороге на пляж зашли в магазинчик за пивом. А его продают из морозильного ларя, в больших пластиковых бутылях, замерзшее в ледышку. Я поначалу удивился, а потом понял, зачем. Примерно через час пиво оттаивает и его можно пить. Потом оно нагревается, а через несколько часов, как его не кутай, как от солнца не прячь, пиво становится кипятком. Вам доводилось обжигаться пивом?

Перемороженное пиво невкусное.
Хотя, за неимением иного... tongue.gif
Нутый Чoк
22 января 2014, 13:46
В поезде Москва-Владивосток на третьи сутки в пути сошел с ума гражданин Люксембурга.
Victort54
22 января 2014, 19:32

Аркадий Апломбов написал:
Бр-р-р... Теплое пиво...
Помню, дед мой рассказывал, как на рыбалку они обычно брали бочонок пива.
И вот однажды в сильный мороз налил один из бочонка - ох, хорошее пиво!
Другой, третий, еще несколько раз приложились и похвалили, и пиво подозрительно быстро закончилось. Потрясли бочонок, а там кусок льда болтается.
Вода вымерзла, получилось крепкое пиво.

В армии помню такой фокус: в морозную погоду на мороз выносили жестяной уголок, а потом по нему тонкой струйкой лили одеколон. Всякая вонючая гадость примерзала, а спирт стекал в кружку.
Sheva
22 января 2014, 21:24

Нутый Чoк написал: В поезде Москва-Владивосток на третьи сутки в пути сошел с ума гражданин Люксембурга.

Население Лихтенштейна заболел.
smile.gif
Ал_лиса
23 января 2014, 02:56
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
***
— Рабби, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Velec
23 января 2014, 07:30

Sheva написала: Население Лихтенштейна заболел. smile.gif

Это слишком, там же не один человек живет. Мы в свое время рассказывали: "В Лихтенштейне эпидемия, уже заболели 80% населения. Все четверо помещены в карантин. Оставшиеся 20% населения в панике". biggrin.gif
Нутый Чoк
23 января 2014, 12:14

Velec написал:  "В Лихтенштейне эпидемия, уже заболели 80% населения. Все четверо помещены в карантин. Оставшиеся 20% населения в панике". biggrin.gif

При таких вводных тогда уж "оставшийся 20% населения" smile.gif

Ещё из старенького.
Автобус со сборной Люксембурга по футболу и болельщиками отбыл на отборочную игру. В стране остался сторож.
LamoNosov
23 января 2014, 14:13
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»