Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Nataly
23 января 2014, 17:01

LamoNosov написал: Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Сказка про дюймовочку? wink.gif biggrin.gif
anna2010
23 января 2014, 17:15
Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"
LamoNosov
23 января 2014, 18:40

Nataly написала: Сказка про дюймовочку? 

Нет, про дуру какую-то.
Lenin
23 января 2014, 19:19

LamoNosov написал:
Нет, про дуру какую-то.

Ага, с чемоданом.
Или в чем там она носила линейку более чем 22 дюймовой длины.
LamoNosov
23 января 2014, 19:25

Lenin написал: Ага, с чемоданом.
Или в чем там она носила линейку более чем 22 дюймовой длины.

Зачем с чемоданом? У неё вот такая была.
Lenin
23 января 2014, 19:45
Откуда у неё такая, она же дура.
LamoNosov
23 января 2014, 19:53

Lenin написал: Откуда у неё такая, она же дура.

Так известно откуда. Из магазина.
Velec
23 января 2014, 20:11
— Здравствуйте.
— Чё?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Йопт, посоны, кто-то базарит по-питерски?
алекс555
23 января 2014, 23:27
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?


Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Обострение дружбы народов...

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
Feechka
24 января 2014, 00:23

алекс555 написал: И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

Знаю, что оффтоп, но мимо пройти не могу.

Песня про Ёжика

   Спойлер!
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня...»
Терри Пратчетт (Автор перевода - Киссур Белый Кречет)
Tanzen
24 января 2014, 06:41
   Спойлер!
Так вот она какая, знаменитая песня про ежика!!
mad_elk
24 января 2014, 07:22


Вроде есть вариации, но общий смысл именно такой. Общественность ждёт перевода песни "На волшебном посохе нехилый набалдашник"
кот баян
24 января 2014, 11:48

алекс555 написал:
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Классика:
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Собака Басков, сэр!


- Бэрримор, что это?
- Солянка, сэр!
- А где овсянка?
- Подлянка, сэр!
Boogie
24 января 2014, 12:13

алекс555 написал: Обострение дружбы народов...

© Задорнов, 90-е.
Proff
24 января 2014, 13:12
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

И спали они долго и счастливо.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться, а надевать шапку, перчатки и подштанники.
Dammian
24 января 2014, 14:15

Feechka написала: Песня про Ёжика

Все-таки оригинал поизящнее будет smile.gif
   Спойлер!
Bestiality sure is a fun thing to do
But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals, you can have ball
But the hedgehog can never be buggered at all.

The spines on his back are too sharp for a man
They'll give you a pain in the worst place they can
The result I think you'll find will appall:
The hedgehog can never be buggered at all!

Mounting a horse can often be fun
An elephant too; though he weighs half a ton
Even a mouse (though his hole is quite small)
But the hedgehog can never be buggered at all.

The spines on his back are so awful thick
you'll end up with naught but a painful prick.
He has an impregnable hole when curled up in a ball,
Hence the hedgehog can never be buggered at all!

Screwing a cow while she goes moo-moo
Will be entertaining to both her and you
Or you might try a tiger, if you have enough gall
But the hedgehog can never be buggered at all.

(So here's to the hedgehog, he's sharp as they come
You'll never get through his impregnable bum
With his nose up his arsehole and rolled in a ball
The hedgehog can never be buggered at all)


A fish is refreshing, although a bit wet
And a cat or a dog can be more than a pet
Even a giraffe (despite being so tall)
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can manage a snake, though its poison might kill
It's amazing how humping a camel will thrill
You can go with a snail if you slow to a crawl
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can ravish a sloth but it would take all night
With a shark it is faster, but the darned beast might bite
We already mentioned the horse, you may recall
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can roger a skunk if you can stand the smell
Or even an oyster, should he let go of his shell
A troll can be rocky if down you should fall
But the hedgehog can never be buggered at all.

For slippery fun, you can cornhole an otter
Or pego a pig after parting his trotters
Or tumble a tapir, though the prospect appall
But the hedgehog can never be buggered at all.

For prosimian fun, you can bugger a lemur
To bolster your name as a pervert and schemer
The lemurs cry "Frink!" as a coy mating call
But the hedgehog can never be buggered at all.

Antipodean pranks — you can futter a wombat
Or strive with a 'roo in venereal combat
Or hump a goanna — go on, do it all
But the hedgehog can never be buggered at all.

A moose is amusing, a squid quite confusing
Or try on a rhino if you fancy a bruising,
Or mountin' a mountain goat (careful, don't fall!)
But the hedgehog can never be buggered at all.

You could thrust with a thrush if you fancy a climb,
Or pork a few piglets if you have the time,
A skinhead's pet cat if you don't mind a brawl,
But the hedgehog can never be buggered at all.

A sheep that's named 'Flossy' is warm you shall see,
You can try with a wasp, you can try with a bee.
You can hump with the dog that sleeps in the hall,
But the hedgehog can never be buggered at all.

A lion is frisky, a leopard is fun,
But to keep up with them you may have to run.
You'll be liked by the fleas at the flea-market stall,
But the hedgehog can never be buggered at all.

A hippo is funny but take care if underneath,
A pirhana is pleasant but watch out for his teeth.
Get a rodent, they can be found in the mall,
But the hedgehog can never be buggered at all.

You tail-lifting buggers from Ramtop or plain
If you take my advice you will save yourself pain
When the base urges strike you it's best to recall
That the hedgehog can never be buggered at all

Your hedgehog's a handful and cute as a bun
You'd think he'd be perfect for animal fun
But hatpin-like pubic hairs prove to us all
That the hedgehog can never be buggered at all.

You can top a giraffe if you stand on a stool
Though a Jack Russell might make you look like a fool
But the fact still remains that if you want to ball
The hedgehog can never be buggered at all.

You can hump a baboon if it doesn't hump you
And a wildebeest's really got something quite gnu
Carouse with a louse if your weenie is small
But the hedgehog can never be buggered at all.

It's hard with a crab 'cause its bum's watertight
The best way is sideways, then twist to the right
If you screw one, be thankful as shorewards you crawl
For the hedgehog can never be buggered at all!
pavlovaa
24 января 2014, 14:24

Tanzen написал: Так вот она какая, знаменитая песня про ежика!!



Dammian написал: Все-таки оригинал поизящнее будет

Мне вот этот вариант нравится. Осторожно - под спойлером баноопасный контент, но это песня, а из неё слова, как говорится.
   Спойлер!

Человек, царь зверей, оглянись, не робей:
Создан весь этот мир для утехи твоей!
Чем угодно ты можешь себя ублажать,
Но послушай меня и не трогай Ежа.

Ёжик — самый в лесу неебабельный зверь:
У него не бывает открытых дверей;
У него нету незащищённых щелей —
Весь в иголках по самые дырки ноздрей!

У козы — томный взгляд, у овцы — добрый нрав,
На лошадку кто сверху залез, тот и прав;
Если хочешь экзотики — вот и удав,
Только ёжика, брат, ты в покое оставь!

Лишь ежа никогда не сумеешь уметь,
Лишь ежа никогда тебе не поиметь.
Носом к собственной жопе с испугу прирос,
Ёжик — это колючий уроборос!

К тигру нужен подход (и к любому коту!),
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ёжика ты обходи за версту!

Даже ёжики ёжиков могут с трудом,
А иначе бы ёжики были кругом,
Пожирали бы всё: и коренья, и кость,
Только с личною жизнью у них не срослось!

По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчёл,
Хоть китайскую пушку и ивовый кол!
Только с ёжиком выйдет буквально прокол!

Знают все санитары, медсёстры, врачи:
После ёжика можно уже не лечить,
Ампутировать на фиг и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить!

Рядом с ёжиком всякий предмет или зверь —
Это просто находка и кладезь идей.
Бородатая тётя? — Отличный улов!
А ежу дай отставку, пока ты здоров!

Пожалей свой батон: на фига тебе ёж?!
Ты ж батон добровольно в капкан не кладёшь?
Ты ж его шутки ради в костёр не суёшь?!
Вот и ёж — бесполезная трата %уёж!

Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу —
Две руки и смекалка героя спасут!
…А из ёжика выйдет наваристый суп!

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика тросточкой в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из пистолета пальнуть,
А впихнуть в него что-нибудь — думать забудь!

У Природы своё чувство юмора есть,
Чтобы сбить с Человека напрасную спесь:
Заруби на носу: пусть силён ты и смел,
Только маленький ёжик тебя поимел!
Adilon
24 января 2014, 16:32
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю! !
Belphagor
24 января 2014, 20:22
   Спойлер!
The University of Oxford
Proved without a doubt
That the common or garden hedgehog
Cannot be buggered about.

But where they failed at Oxford
They succeeded at Harvard and Yale
They successfully buggered a hedgehog
By removing the spines from it's tail.

* * *

Any hedgehog can be buggered
It just takes a little will
Just locate the proper entrance
And apply a little skill.

Then shave off those blasted prickles...
They're quite painful on your crotch.
Don't do this in public places
If you don't want crowds to watch!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... - и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
winged_crocodile
24 января 2014, 22:19
Извините, если было. Просто вспоминаю старые смешные анекдоты:

Разговаривают как-то советский и американский генералы об обеспечении армий.
Советский говорит:
- У нас рядовой получает еды на 2400 килокалорий в день! (Цифры взяты с потолка)
Американец отвечает:
- А у нас рядовой получает 4800 килокалорий в день!
- Врёшь ты, натовская сволочь! Не может солдат за день два мешка брюквы съесть!
Андреич
24 января 2014, 23:49

winged_crocodile написал: Извините, если было. Просто вспоминаю старые смешные анекдоты:

Тогда и я побаяню:

Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель,
к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!
Adilon
25 января 2014, 12:10
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
Zont
25 января 2014, 12:29

winged_crocodile написал: росто вспоминаю старые смешные анекдоты:

Надо рассказывать с акцентом.
1961 год. Средняя Азия.
Пожилой дехканин машет тяпкой. Пыля, к нему подбегает младшенький.
- Ата! Русские в космос полетели!
- Все! smile4.gif
- Не, один.
- Тьху!
алекс555
25 января 2014, 14:55
Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Хаим, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Velec
26 января 2014, 01:53
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Эммм... Это вряд ли.
Игги
26 января 2014, 11:00

Zont написал:
Надо рассказывать с акцентом.
1961 год. Средняя Азия.
Пожилой дехканин машет тяпкой. Пыля, к нему подбегает младшенький.
- Ата! Русские в космос полетели!
- Все! smile4.gif
- Не, один.
- Тьху!

Неправильно рассказываете.
Надо так:
   Спойлер!
-Ата, русча космага!
-Хаммаси?
-Юк, бир!
-А ... г ... дж ...! (непереводимый набор гневных слов).
Дзынь-Фуй
26 января 2014, 12:15

Игги написал: Надо так:

Ата, ата! Уруслар космосгача учуп кетты!
Хаммасы?!
Ё, иккита...
Э! Анаинсики!!
Gertrude
26 января 2014, 12:43
- Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

- Жена анастезиолога не знает, что муж её бьёт.

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Кружок тантрического секса объявил о самоликвидации в связи с неоправданными ожиданиями

Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал:"Зая бала"!

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..


мангуст
26 января 2014, 13:29

Игги написал:


Дзынь-Фуй написал:

И где вы такого нахватались? biggrin.gif
Piol
26 января 2014, 13:58

Gertrude написала: - Жена анастезиолога не знает, что муж её бьёт.

Жeнa aнeстeзиoлoгa ничeгo нe чувствуeт, кoгдa спит с мужeм.
Дзынь-Фуй
26 января 2014, 15:07

мангуст написал: И где вы такого нахватались?

Да я там жил.
Это анекдот моего детства.
ГРЕЙС
27 января 2014, 03:46
Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Окстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем?!

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли...

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза:
- А теперь двадцать восемь влево...
LamoNosov
28 января 2014, 16:45
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

***

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

***

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

***

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

***

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

***

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

***

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

***

Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.
Gertrude
29 января 2014, 00:40
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, б...., по объявлению.

- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.

- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна!
- Тогда недурно...

Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
franco
29 января 2014, 01:54

кот баян написал:
Классика:
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Собака Басков, сэр!

А причем тут баски?
Helg
29 января 2014, 02:15

franco написал: А причем тут баски?

Вспомнилось:
- Как зовут собаку Рейгана?
- Собаку Рейгана зовут Рональд.
tata-tata-ya
29 января 2014, 06:40

Helg написал:
- Собаку Рейгана зовут Рональд.

Немного не так:
- Рейгана, собаку, зовут Рональд!
Светлана
29 января 2014, 10:23

Feechka написала:
Знаю, что оффтоп, но мимо пройти не могу.

Песня про Ёжика

Нянюша Гита Ягг? И вы здесь?!!! facepalm.gif biggrin.gif
П.С. Спасибо!

П.П.С. Сорри за оффтоп.
LamoNosov
29 января 2014, 14:31
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

***

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

***

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

***

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

***

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

***

Человек - это или с детства или уже никогда.
Игги
29 января 2014, 22:21

Дзынь-Фуй написал:
Да я там жил.
Это анекдот моего детства.

А вот это анекдот или быль?
   Спойлер!
Переполненный ташкентский автобус резко тормозит.
С задней площадки раздаётся возмущение русских работяг: "Ты, гандон, что творишь!?"
Пожилая женщина-узбечка: "Гандон-ака, не обращайте внимания".
Evgeniy
30 января 2014, 13:50
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке - Иванова Е. Через некоторое время появляется другая - Иванова Екатерина. Врач пишет -
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
- Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
- Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет - то трахаться с ней не советую!
LamoNosov
30 января 2014, 14:24
-Неделю назад пропал мой кот. Четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой настоящий кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
-У меня то же самое с женой было. Она у меня китаянка.
Пенелопа Икариевна
1 февраля 2014, 16:15
Чтобы жена не нашла , свою заначку я храню заначку в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумки.

tata-tata-ya написала: Немного не так:

Я слышала такой вариант в начале 80-х.
Чучка задал вопрос знатокам.
-Как зовут собаку Рейгана?
Знатоки думали-думали -Шарик, Бобик... Время прошло, появился на экране чукча и ответил.
- Собаку Рейгана зовут Рональд.
Belphagor
1 февраля 2014, 17:05
В начале века был похожий анекдот про кота министра иностранных дел Германии.
Piol
1 февраля 2014, 18:11
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Понос - это утечка информации о том, что вы засранец.

Инициaтивнaя группa нeкрaсивых жeнщин трeбуeт oт Гoсдумы oтмeнить зaпрeт нa прoдaжу aлкoгoльных нaпиткoв пoслe 21.00.
Piol
1 февраля 2014, 19:36
Kитaйскиe рeжиссёры мoгут пoзвoлить сeбe oднoрaзoвых кaскaдёрoв.
ART-venzel
1 февраля 2014, 21:17
Каждая тупая овца мечтает о своём..., - овечном...
anna2010
4 февраля 2014, 16:49
-Мужчины и женщины на столько разные, что даже одно действие приводит к разным результатам
- Например?
- После умывания мужчина выглядит намного лучше...

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

В разговоре между двумя француженками одна жалуется другой на одиночество. В ответ собеседница удивляется:
-Но ведь всем известно, что у тебя отличный муж и роскошный любовник!
-Да в том и дело, что они постоянно надеются друг на друга...

Россия - единственная страна, в которой выражения "геморрой" и "головная боль" в переносном смысле обозначает одно и то же....

На переходе станции метро " Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами... Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось....

Российского мастера фэншуй спрашивают куда лучше спать головой — на восток или на запад. Он со вздохом отвечает:"Лучше всего спать на Западе целиком".

ART-venzel
4 февраля 2014, 22:21
А вот Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
Poodle
4 февраля 2014, 22:41

anna2010 написала: попытались бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами...

Плагиатец.

— Мулла не верит, что я могу творить чудеса! Хорошо, я сейчас докажу! В этом сарайчике собраны слепые, хромые, немощные и параличные, и я берусь исцелить их всех разом и при этом не буду прикасаться к ним. Я скажу только два слова — и они все исцелятся и побегут врассыпную так быстро, что даже лучший арабский конь не догонит их.
(С)

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»