Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Chief
4 февраля 2014, 22:58

Poodle написал: (С)

На меня тут наехали, что я Шавова не написал в авторах цитаты. А ты Ходжу Насреддина приводишь. В последнее время у меня впечатление, что про его существование вообще не знают. Хотя подождем 20 лет, кто то обязательно умрет.
ART-venzel
5 февраля 2014, 02:27
Девочковое/блоговое - рыдал!
======================
"..Я полюбила своего мужа за то, что он не ковырялся в ухе шариковой ручкой как предыдушие мои ухажёры!"
ART-venzel
5 февраля 2014, 05:49
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки?
Сидоров не думая ответил - от Гуччи!
Гнус
5 февраля 2014, 15:08

ART-venzel написал: "..Я полюбила своего мужа за то, что он не ковырялся в ухе шариковой ручкой как предыдушие мои ухажёры!"

Отверткой гораздо удобней. 3d.gif
anna2010
5 февраля 2014, 20:35
785,88 - число дьявола с учетом НДС.


Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят..
Дональд
5 февраля 2014, 21:01
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Poodle
6 февраля 2014, 02:02

Гнус написал:
Отверткой гораздо удобней. 3d.gif

- Алло, телемастерская? Помогите, телевизор сломался. Сижу, смотрю футбол, ковыряю гвоздем в ухе, вдруг бац и звук пропал...
Ал_лиса
6 февраля 2014, 02:11

Дональд написал: Сара с Абрамом собираются в гости.

Интересно, а что изменится если заменить Абрама и Сару на Васю и Фросю?


Надпись на индийских сигаретах:
Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

- А ты знаешь, что кошачье мяуканье обладает целебным действием: лечит кости и простудные болезни?
- О! Значит, чтобы не болеть, надо наступить коту на хвост!

Однажды какао заговорило со Шри Япутрой.
- Я начало и конец всего, - сказало оно ему.
“Надо же, какао сошло с ума“ - подумал Япутра, делая ещё глоток.
Шуркутан
6 февраля 2014, 07:48

Дональд написал:

Война. В одном окопе сидят Исаак с Иваном. Изю тяжело ранило, стонет:
- Ваня, я не могу, пристрели меня...
- У меня патронов нет.
- А ты у меня купи!

ЗЫ. Просто анекдот. Безотносительно.
Аркадий Апломбов
6 февраля 2014, 09:46

Poodle написал:
- Алло, телемастерская? Помогите, телевизор сломался. Сижу, смотрю футбол, ковыряю гвоздем в ухе, вдруг бац и звук пропал...

Тогда свежепридуманное продолжение.
- Блин, что с телефоном! Тоже ни черта не слышно! Придется и телефон менять!
ПФУК
6 февраля 2014, 15:05
Не могу молчать, мой любимый:

Абрам публично обозвал Исаака жмотом и сволочью.
Исаак, подал в суд.
Суд приговорил - Абрам должен публично извиниться.
Абрам вышел на сцену клуба и сказал, Ти не жмот?, Ти не сволочь? Ну, извини!

anna2010
6 февраля 2014, 16:22
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

В магазине:
- У вас есть фанера?
- Вам по хозяйству?
- Да нет. Над Парижем полетать

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...


ПФУК
6 февраля 2014, 17:44

Ал_лиса написала:
Интересно, а что изменится если заменить Абрама и Сару на Васю и Фросю?

Вот прям щас сам придумал:
Все евреи делятся на две группы, одна рассказывает анекдоты про евреев, а другая на них обижается! wink.gif
Miz
6 февраля 2014, 18:19

ПФУК написал:
Вот прям щас сам придумал:
Все евреи делятся на две группы, одна рассказывает анекдоты про евреев, а другая на них обижается! wink.gif

Просто есть смешные анекдоты про евреев, а есть, в которых кроме Абрама и Сары никакого смысла нет.
бенци
6 февраля 2014, 19:33
Приходит чукча к жене и спрашивает: Сара, мы к Абрамовичам пойдем?
pavlovaa
6 февраля 2014, 20:06

Miz написал: Просто есть смешные анекдоты про евреев

Есть, публикуй!
Nataly
6 февраля 2014, 21:27
.

Miz написал:Просто есть смешные анекдоты про евреев, а есть, в которых кроме Абрама и Сары никакого смысла нет

А критерий, видимо, ты собираешься определять.
Чтоб не офф
"Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов"
Adilon
6 февраля 2014, 22:32

anna2010 написала: ... Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
Ал_лиса
7 февраля 2014, 00:47

pavlovaa написал: Есть, публикуй!

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

-Мама,ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
-Сынок,ты же можешь простудиться!!!
- Но вы же раскрываете мою жену!!!

Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать?
- (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
- Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
- (крики) Здорово! А плохая какая?
- Прелюбодеяние вошло...
Miz
7 февраля 2014, 01:34

pavlovaa написал:
Есть, публикуй!

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты чё, еврей?!
Boogie
7 февраля 2014, 02:37

Ал_лиса написала:
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Можно для тех, кто не знает тамошних обычаев, указать, где лопата?
Poodle
7 февраля 2014, 02:45

Chief написал:
На меня тут наехали, что я Шавова не написал в авторах цитаты. А ты Ходжу Насреддина приводишь. В последнее время у меня впечатление, что про его существование вообще не знают. Хотя подождем 20 лет, кто то обязательно умрет.

Про Шаова не знаю, но не читать Ходжу Насретдина... ну как "Трех мушкетеров" или "Швейка", что ли...
facepalm.gif

- Изи нет дома? Сарочка, так я зайду?
- Моня, я вам не шлюха!
- А кто говорит за деньги?..
Ал_лиса
7 февраля 2014, 02:45

Boogie написал: Можно для тех, кто не знает тамошних обычаев, указать, где лопата?

Можно. smile4.gif Евреи не признают Христа, а христиане не носят кипу.
Tanzen
7 февраля 2014, 06:42

Шуркутан написал:
Война. В одном окопе сидят Исаак с Иваном. Изю тяжело ранило, стонет:

Сколько их там в окопе? Я пока троих насчитал.
BSW
7 февраля 2014, 09:17

Tanzen написал: Сколько их там в окопе? Я пока троих насчитал.

Ну чего непонятного?
В окопе двое, Исаак и Иван, живые и здоровые. А Изя пошел делать гешефт, тут-то его и подстрелили.
Шуркутан
7 февраля 2014, 09:55

Tanzen написал:
Сколько их там в окопе? Я пока троих насчитал.

Четверо: Исаак, Иван, Изя и Ваня.
Шуркутан
7 февраля 2014, 10:00
Звиняйте. Был не в теме. Погуглил. Объясняюсь: моего детского соседа Исаака многие называли Изей. Он не спорил.
Пошел посыпать голову пеплом.
Светлана
7 февраля 2014, 10:26
Ну, раз пошла такая тема...


В Одессе в автобусе едет негр и читает газету на иврите. Подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Скажите, вам мало того, что вы негр?"
Alex1
7 февраля 2014, 10:27

Nataly написала: .

"Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов"

- Ало! Это ГАИ? Я тут ехал по поселку и сбил двух куриц. Какие мои дальнейшие действия?
- Положите их на обочину.
- Понял. А что делать с их мотоциклом?
Okeanolog
7 февраля 2014, 13:25

Светлана написала: В Одессе в автобусе едет негр и читает газету на иврите. Подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Скажите, вам мало того, что вы негр?"

Всю жизнь этот анекдот был про Нью-Йорк. Все-таки там вероятность встречи негра и еврея повыше, чем в Одессе. smile.gif

Вчера по ТВ Александр Гордон рассказал, утверждает что очень старый анекдот, но я раньше не слышал:

В одесском оперном театре сидят Абрам с женой Сарой.
- Абрам, а что это за дама в красном платье?
- Это любовница Кагановича.
- А вон та, в третьем ряду вторая справа?
- Это любовница самого Хаймовича!
- А во-он та, в пятом ряду, в шифоновом платье?
- А это моя любовница!
Сара, оглядев всех, после паузы:
- А наша-то найкраще будет!
Vitus
7 февраля 2014, 13:33
-Василий Иваныч, слыхал новость - Гольфстрим замерз!
-Петька, я ж говорил евреев в разведку не посылать!
Ал_лиса
7 февраля 2014, 13:34

Okeanolog написал: Вчера по ТВ Александр Гордон рассказал, утверждает что очень старый анекдот

Старый. Да. Но, симпатишный. smile.gif

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

- Фима, закрой форточку, на улице холодно.
- А что если я ее закрою на улице теплей станет?
Алент
7 февраля 2014, 15:25
Анекдоты про Олимпиаду. Возможно, некоторые уже тут были, поэтому все ставлю под спойлер.

   Спойлер!
В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства.

У армянского радио спросили: "Почему нет снега в этом году?"
- "Потому что мальчик по имени Вова попросил Деда Мороза, чтобы снег был в Сочи".

2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.

Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.

Вопрос к армянскому радио: "Зачем Россия запускает олимпийский факел в космос?"
- "А это чтобы весь мир видел, как Россия умеет прожигать деньги".

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, он тоже голубой?

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

К началу Олимпиады девиз Игр плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...

Вместо тенниса, горных лыж и бадминтона в России предложен новый массовый вид спорта - прыжки с трамплина. Олимпиада показала, что только на одном трамплине можно "отжать" пару миллиардов.

Олимпиада в Сочи показала, что с трамплинов можно прыгнуть на высочайший уровень благосостояния.

После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1,5 триллионов рублей на подготовку к Олимпиаде-2014, Международный олимпийский комитет решил подвергать допинг-контролю не только спортсменов, но и организаторов соревнований.

Вопрос к армянскому радио: "А вы знаете, что символом Олимпиады в Сочи стали сразу трое животных?"
- Дайте угадаем... Лебедь, рак и щука?

Из донесения агента 007 в Центр: "Мне удалось узнать, что талисманом Олимпийских Игр в Сочи станет Толстая Полярная Лисичка. Мои источники так и сказали: "Талисман - это Полный Песец!"

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, "распиливали" не как обычно, а по олимпийскому девизу: "Быстрее! Выше! Сильнее"!.

После зимней Олимпиады в Сочи российский полюс холода Оймякон решил подать заявку на летнюю Олимпиаду.

Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский.

Спортсмены из Молдавии уже давно прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи, чтобы построить гостиницу, в которой и будут жить.

Олимпийское настроение в России передается воздушно-факельным путем.

Российские лингвисты обнаружили любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", то получится "О да, пилим вас, и чо?"

В учебниках по новейшей истории России появилась новая глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

Армянское радио на просьбу прокомментировать слух, что олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева, ответило встречным вопросом: "А что бы вы сделали для своей девушки?"

В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому.

В российскую сборную в Сочи-2014 решено включить цыганский табор. Они непременно возьмут там все золото.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Из новостей: "Факел сочинской Олимпиады побывал на дне Байкала, на вершине Эльбруса и даже в космосе. Где он только не был...?!
- Гусары молчать!!!!

Выпущенная ЦБ "олимпийская" сторублевая банкнота получила новую степень защиты - ее нельзя сжечь, она все время гаснет.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнем в России сгорели 1,5 триллиона народных денег.

По результатам проверки расходов на Олимпиаду принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский.

Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провальной. А ведь такой шанс упускать нельзя, задумались российские спортсмены.

— Что мешает российским спортсменам всегда брать золото на Олимпиадах?
— Рок. — В смысле, злая судьба? — Нет. В смысле, Российский Олимпийский Комитет.

К вопросу восторгов Олимпиадой в Сочи: в свое время динозавры тоже с восторгом смотрели, как большой огненный шар красиво приближается к Земле...

Армянское радио: "Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады".

Народное голосование выбрало талисман зимних Олимпийских игр в Сочи - фигурку крысы с пилой в руках.

Правительство РФ объявило тендер на проведение зимы в 2014 году.

Опрос Первого канала: "Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей: новости о руководстве страны, трансляции с марсохода, репортажи с Олимпиады?"
Ответ: "Трансляцию с Марса о том, как руководство страны посещает Олимпиаду".

Ученые назвали слово года в России: это - "проолимпиадить".
Kandaharian
7 февраля 2014, 18:05

Poodle написал:
Про Шаова не знаю, но не читать Ходжу Насретдина... ну как "Трех мушкетеров" или "Швейка", что ли...
facepalm.gif


Я не читал Ходжу (кстати я сомневаюсь, что был такой писатель или книга), Трёх Мушкетёров (и вобще Дюма) или Швейка. Но читал Атлант Вздрогнул, Сильмариллион и Р.У.Р. (ну чтоб чехов не забыть). Это как?

Раз разбоянились тут.

- Алло можно Рабиновича.
- Вам старшего или младшего?
- Младшего.
- Они оба давно умерли.
Boogie
7 февраля 2014, 18:19

Kandaharian написал:
Я не читал Ходжу (кстати я сомневаюсь, что был такой писатель или книга)...

Была. У меня в детстве - одна из любимейших.
И фильмы о нем были.
Кстати, многое из того, что бы ло в книге, существует по сей день. Только в переработанном виде.

Дабы не офф:

У ходжи спросили: "Когда наступит светопреставление?"
— Которое светопреставление? — заметил ходжа.
— А сколько бывает светопреставлений? — удивился спрашивающий.
— Если умрет моя жена, — сказал ходжа, — это — малое светопреставление, а я умру — большое.

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил: – Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрет, или эмир умрет, или я умру!
Adilon
7 февраля 2014, 18:36

Okeanolog написал:
... - А наша-то найкраще будет!

Еще про хороших(???) жен:
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?
Нутый Чoк
7 февраля 2014, 18:44
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
Adilon
7 февраля 2014, 18:57

Нутый Чoк написал: - Ты кто?
- Змея.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей" - подумала ворона , глядя на попугая.
Пожилая девушка
7 февраля 2014, 19:20
Представители трех конфессий спорят, у кого чудеса круче.

Католический священник рассказал про Фатимское чудо, православный - про взятие Константинополя.

Нет, говорит раввин, вот я расскажу про чудо, которое произошло лично со мной.

Субботний день. Делать ничего нельзя, еда дома вся уже приготовлена, свет даже специально обученная собачка включает-выключает. Иду я по улице, думаю о вечном. И тут вижу под ногами - бумажник. Толстенький такой. А поднять-то нельзя, работа же. И тут я закрыл глаза, помолился от чистого сердца - и Б-г сотворил чудо: кругом была все та же суббота, а у меня мааааленький четверг!
Chief
7 февраля 2014, 23:37

Boogie написал: обучить грамоте ишака

Только читать Коран, не более... Я тоже всегда обожал эту кногу.smile.gif Там таких притчей море. Типа: Он нюхал твой шашлык, а ты слушал как звенят его деньги. smile.gif
Кстати она называется "Повесть о Ходже Насреддине"
Айша
8 февраля 2014, 00:40

Chief написал: Кстати она называется "Повесть о Ходже Насреддине"

Автор - Соловьев. Тоже обожаю эту книгу, она у меня и сейчас есть.
Boogie
8 февраля 2014, 00:43

Chief написал:
Кстати она называется "Повесть о Ходже Насреддине"

Не, "Повесть о Ходже Насреддине" была написана намно-о-о-го позже wink.gif
А та книга, обложку которой я привел, так и называется, как написано на обложке. И там были народные притчи о Насреддине.

Ходжа шел с товарищем мимо минарета и товарищ спросил:
— Как это их, интересно, делают?
— А ты и не знаешь? Эх, ты! – заметил Ходжа. – Очень просто: выворачивают наружу колодцы…

Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость.
– Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – вдруг заметил он, – я силён так же, как и много лет назад.
– Откуда ты это знаешь? – спросили его.
– У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, когда я был ребёнком, я не мог его поднять, в молодости я тоже не мог его поднять, не могу и сейчас…

Насреддин пригоршнями разбрасывал хлеб вокруг своего дома. Кто-то спросил его:
— Что ты делаешь?
— Отгоняю тигров.
— Но вокруг нет никаких тигров!
— Вот видишь, как хорошо действует?

— Ходжа, несут плов!
— А мне то что...
— Так ведь несут тебе!
— А тебе-то что?!

На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком, который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и рассовывал их по карманам.
– Это я сынку, – оправдывался он, поглядывая на Насреддина. – Подарки со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
– Э–э, что вы делаете, любезный! – завопил жадный гость.
– Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно захочется пить!
WolferR
8 февраля 2014, 00:51

Пожилая девушка написала: Представители трех конфессий спорят, у кого чудеса круче.

Католический священник рассказал про Фатимское чудо, православный - про взятие Константинополя...

Наверно, это был мусульманский священник. Ибо взятие мусульманами православного Константинополя, какое-то сомнительно чудо, как для православных tongue.gif
Chief
8 февраля 2014, 00:52

Boogie написал: А та книга, обложку которой я привел, так и называется, как написано на обложке

Я про ту, по которой снят фильм. Я про отдельную книгу с притчами прекрасно знаю...smile.gif
Юлия Десяткина
8 февраля 2014, 03:28

Ал_лиса написала: В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Я писала такую программу, чтоб мне провалиться на месте, если вру! Работала в компании международной связи, основным контингентом которой были как раз ультраортодоксы - их прям целыми ешивами подписывали на программы. Так у раввинов было требование - чтобы в счетах в поле "дата создания документа" не фигурировала дата, приходящая на субботу, и никакие уговоры и объяснения, что файлы создаются автоматически, не помогали. Пришлось процедуру писать.
Юлия Десяткина
8 февраля 2014, 03:30
А мой любимый еврейский анекдот:
- Рабинович, ваша жена cen.gif нецеломудренная женщина!
- А ваша?
- Ну, все таки...

Ал_лиса
8 февраля 2014, 04:24

Юлия Десяткина написала: Я писала такую программу, чтоб мне провалиться на месте, если вру!

smile4.gif А молитвы эта программа тоже бормотала?

Юлия Десяткина написала: А мой любимый еврейский анекдот:

А мне этот нравится:
Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...
Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман суетится:
-А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й
мировой!
Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским счастьем мы ведь
можем и победить, а что тогда?
rmf
8 февраля 2014, 09:01

Chief написал:
Я про ту, по которой снят фильм. Я про отдельную книгу с притчами прекрасно знаю...smile.gif

Воощето есть как минимум три художественных книги, на русском языке, про Ходжу, это две Соловьёва, вторая "Очарованный принц" и ещё "Веселый мудрец" - Борис Авксентьевич Привалов. Последняя как бы детская, но больше походит на сборник притч. wink.gif
У этого же автора есть книги по Молдавскому и Белорусскому народному юмору, мечтаю внуков заставитьуговорить прочитать.
Какую ты имел подразумевал? 3d.gif
Chief
8 февраля 2014, 12:58

rmf написал: Какую ты имел подразумевал?

Первые 2. Если ты помнишь фильм - в нем обе учувствуют.
rmf
8 февраля 2014, 13:32

Chief написал:
Первые 2. Если ты помнишь фильм - в нем обе учувствуют.

А и фильмов 2, первый чуть ли не во время войны снимали, чёрно белый, и только по первой части "Возмутитель спокойствия", а потом был фильм, я его уже урывками видел, по обеим книгам.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»