Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
W colonel
3 февраля 2013, 01:24
Левое. Напрочь.
Cornelia Tuggerson
3 февраля 2013, 03:46
Поели, попили… пора и честь терять.


Жили у бабуси - завелись у деда.
Барбо-с
3 февраля 2013, 11:42

Piol написала: Нострадамус тыкал котёнка носом в тапок и приговаривал:  - Это кто нагадит сюда через полчаса, а?!

А вот наверное за то и нагадит, что носом тыкали. Временной парадокс однако smile.gif.
Барбо-с
3 февраля 2013, 11:46

Айша написала: Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

У нас был такой вариант:
...вспомнил слова своего Учителя, но "жи, ши пиши с буквой И" ему никак не пригодилось.
anna2010
3 февраля 2013, 19:39
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А?!.. А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
anna2010
3 февраля 2013, 19:41
Сегодня на загородной трассе столкнулись две фуры - одна с огурцами, вторая с фалоимитаторами.
Приехавшие на место происшествия ГАИшники два часа играли в "Съедобное-несъедобное"
DonnaRosa
3 февраля 2013, 21:09
- Кто разбирается в цветах? Я залил герань! Что делать?
- И сильно залил?
- Соседи говорят, да!

алекс555
3 февраля 2013, 21:45

- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В. Путина'!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.


ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают,
что лететь стаей за вожаком все равно придется!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо
мы заменили отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из
авокадо с креветками нам очень понравился.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

GEX
5 февраля 2013, 12:59
Одна блондинка спрашивает у другой:
- А ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- Да ладно, ты шутишь!
- Какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!


Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.


Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.


Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!


- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая.
dmitriy
5 февраля 2013, 13:18

anna2010 написала: ...столкнулись две фуры - одна с огурцами, вторая с фалоимитаторами.

Ань, «фура битком набитая фаллоимитаторами»? Чорд, это даже для столицы круто! biggrin.gif
LamoNosov
5 февраля 2013, 13:55

dmitriy написал: Ань, «фура битком набитая фаллоимитаторами»? Чорд, это даже для столицы круто! 

Это для офисного планктона - на работу класть.
W colonel
5 февраля 2013, 15:13

dmitriy написал: Ань, «фура битком набитая фаллоимитаторами»? Чорд, это даже для столицы круто!

- Продаются недорого вагон секундных стрелок и вагон вишневого варенья.
- О, интересуюсь вареньем!
- Только вместе. Они перемешаны.
LamoNosov
5 февраля 2013, 15:44
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит! Конечно, вкусный!

***

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

***

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

***

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

***

Порадовала надпись на мусорном контейнере: "Понты кидать сюда".
dmitriy
5 февраля 2013, 18:37

LamoNosov написал: Это для офисного планктона - на работу класть.

Точно! Офигеть дайте два! biggrin.gif
Пронский
5 февраля 2013, 23:00
Найдут археологи в 2991 году мобильный телефон Nokia, восстановят его, а в нём календарь только до 31 декабря 2999 года. Значит, в 21 веке жили мудрые индейцы нокиа, которые знали, что конец света наступит 31 декабря 2999 года.
Loom
6 февраля 2013, 12:10
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
алекс555
6 февраля 2013, 13:15
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

-Возвращайся домой не очень поздно!
-Да, мама, я приду рано утром.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
LamoNosov
6 февраля 2013, 13:28

алекс555 написал: Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Новый рекорд боянизма - два одинаковых анекдота последовательно в одном сообщении.
Velec
6 февраля 2013, 13:38

LamoNosov написал: Новый рекорд боянизма - два одинаковых анекдота последовательно в одном сообщении.

3D вертикальная анаморфная стереопара. biggrin.gif
LamoNosov
6 февраля 2013, 14:05

Velec написал: 3D вертикальная анаморфная стереопара. 

"На новом 3D экране этот анекдот становится особенно плоским". smile.gif
Okeanolog
6 февраля 2013, 20:14
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Konsta
6 февраля 2013, 20:54
Пардон за "глаголы нелѣпые, словеса срамныя", заменила как могла
***

Жаргонно-славянский разговорник
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п...ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уе...ь — Яти да зѣло поразити
∙ Все пи...сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Sheva
6 февраля 2013, 23:38

алекс555 написал: Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Победитель повторных анекдотов! Не просто на этой странице или в прошлом посте. Сразу подряд дважды! haha.gif
LamoNosov
7 февраля 2013, 09:19
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю.

***

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

***

Идет первоклассник мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

***

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

***

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

***

— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание…
— Хочу пересмотреть целиком сериал "Санта — Барбара"… вместе с рекламой…

Нутый Чoк
7 февраля 2013, 12:49

алекс555 написал: — Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…

Смотреть тута, примерно с 4:30.
алекс555
7 февраля 2013, 14:30

Sheva написала:
Победитель повторных анекдотов! Не просто на этой странице или в прошлом посте. Сразу подряд дважды! haha.gif

Ну это дополнительная услуга, для кого не доходит сразу. coquet.gif
Aomin
7 февраля 2013, 15:22

Konsta написала:
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

Я, думаю, вот этого достаточно бы было.
anna2010
7 февраля 2013, 15:38
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем.
В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно отымеешь!

tss
7 февраля 2013, 19:34

anna2010 написала: ... я девственница....!

Во времена моей юности там был еще партработник, который мозги трахал.
Piol
7 февраля 2013, 23:49
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.


- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная, а почему Вы спрашиваете?
DonnaRosa
7 февраля 2013, 23:53

Piol написала: кузнечик

Кузнечик на украинском языке КОНЫК.
Духи - на польском -perfumy.
Сербского не знаю.
Гнус
8 февраля 2013, 00:10

DonnaRosa написала: Кузнечик на украинском языке КОНЫК.

Купила мама коныка...
Тайлес
8 февраля 2013, 00:41

Гнус написал:
DonnaRosa написала: Кузнечик на украинском языке КОНЫК.
Купила мама коныка...

Под столом... biggrin.gif
WolferR
8 февраля 2013, 04:52

DonnaRosa написала:
Кузнечик на украинском языке КОНЫК.

А не "цвiркун"?
WolferR
8 февраля 2013, 04:59

Piol написала: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Вонявка - это по чешски так духи называют. Стрипиздики - это по украински кто-то над вами прикололся.
С грудью почти правильно. По сербски это дойка либо сисе. Кормить грудью - доити, отнять от груди - одбити од сисе.
Helg
8 февраля 2013, 07:12

WolferR написал: Вонявка - это по чешски так духи называют.

По-словацки.
Айша
8 февраля 2013, 10:26
А одуванчик по украински - кульбаба. Это я вчера на пачке с цикорным напитком прочитала. Что он с кульбабою. А на наклейке по-русски - "с одуванчиком".
Нутый Чoк
8 февраля 2013, 13:40
Чак Норрис пообещал разрушить интернет, если про него не перестанут рассказывать дурацкие анекдоты.
Piol
8 февраля 2013, 14:11

WolferR написал: Стрипиздики - это по украински кто-то над вами прикололся.

Я жила на Украине почти 20 лет, с языком знакома. Я анекдот перепостила, если што, а не отсебятину несла.
DonnaRosa
8 февраля 2013, 14:15

WolferR написал:
А не "цвiркун"?

   Спойлер!
Сверчок.
Color
8 февраля 2013, 14:23

tss написал: Во времена моей юности там был еще партработник, который мозги трахал.

   Спойлер!
Не, весь анекдот велся от лица девственницы на приеме удивленного этим фактом гинеколога. Потому как замужем мадам была трижды: за французом, грузином и политработником.
WolferR
8 февраля 2013, 15:36

Piol написала:
Я жила на Украине почти 20 лет, с языком знакома. Я анекдот перепостила, если што, а не отсебятину несла.

Тем более странно, знать язык и всё равно постить заведомую фигню.
Дзынь-Фуй
8 февраля 2013, 15:53

алекс555 написал: Ну это дополнительная услуга, для кого не доходит сразу.

Может и не для жирафа....но для окапи вполне... tongue.gif
Piol
8 февраля 2013, 16:48

WolferR написал: ем более странно, знать язык и всё равно постить заведомую фигню.

Какой только фигни здесь не постится, про якутское имя, хотя бы. Зато вечер все вчера недурно повели, столько-то разговоров.
Кроколид
8 февраля 2013, 16:57

Piol написала: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.


Piol написала: Где смеяться? Национализмом попахивает-с.

Piol
8 февраля 2013, 17:20
Анекдот хоть и от первого лица рассказывается, но не от моего имени, не переживай ты так, Кроколид. И Украина мне - одна из родин.
Дзынь-Фуй
8 февраля 2013, 18:29

Piol написала: Украина мне - одна из родин

Вот так и рождаются анекдоты....
Тебя по частям рожали? tongue.gif
Или в реактивном истребителе? tongue.gif
WolferR
8 февраля 2013, 18:37

DonnaRosa написала:
   Спойлер!
Сверчок.

Увы мне, слаб в энтомологии. Почему-то считал, что сверчок и кузнечик это одно и то-же насекомое.
M!ханя
8 февраля 2013, 19:20
МОДЕРАТОРИАЛ:

Оффтоперам на заметку: пишите в приват, кто на сколько дней согласен. А молчунов рассажу сообразно собственным представлениям.
Время вам - до 24:00 по Москве.
Надоело.
Piol
9 февраля 2013, 13:04
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»