Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Boogie
8 февраля 2014, 18:16

rmf написал:
А и фильмов 2, первый чуть ли не во время войны снимали, чёрно белый, и только по первой части "Возмутитель спокойствия", а потом был фильм, я его уже урывками  видел, по обеим книгам.
Насреддин в Бухаре
Насреддин в Ходженте, или Очарованный принц
rmf
8 февраля 2014, 19:34


Значит не менее 3х, есть еще вроде типа телефильма, цветной, советских времён, по мотивам 2х книг Соловьёва, там ещё про детство ХН.
Дзынь-Фуй
8 февраля 2014, 19:45

Игги написал:

А вот это анекдот или быль?

Быль, хотя я там не быль...))
А вот герб Узбекистана в виде двуглавого ишака в ореоле из лепёшек и со скрещенными шашлычными шампурами - это наша студенческая небылица... tongue.gif

МаккуроКуроске
8 февраля 2014, 19:47

rmf написал:
А и фильмов 2, первый чуть ли не во время войны снимали, чёрно белый, и только по первой части "Возмутитель спокойствия", а потом был фильм, я его уже урывками  видел, по обеим книгам.

На самом деле фильмов больше. Первая часть была сперва написана как сценарий, но киностудия положила его на полку, предпочтя что-то пафосно-патриотическое - и Соловьёв переделал сценарий в повесть. Во время войны силами эвакуированных в Среднюю Азию столичных кинематографистов сценарий был всё-таки экранизирован, фильм имел бешеный успех, и Соловьёву сразу же заказали вторую часть. Она была написана и снята, хотя столичные гости к тому времени уже убыли обратно, и работать над фильмом пришлось уже только местным. Соответственно, фильм был снят на узбекском языке и лишь позже дублирован на русский (т. е. Насреддин только говорил голосом Свердлина, но выглядел как загримированный под него Розак Хамраев wink.gif ). Возможно, именно поэтому второй фильм куда менее известен, чем первый (но, ИМХО, очень зря).
Фамилии Соловьёва в титрах этого фильма, правда, уже нет - по понятной причине.
Позже он переделал сценарий этого фильма в повесть, и её, в свою очередь, экранизировали снова, причём не однажды. Многосерийный фильм "Гляди веселей!" (с основным сюжетом из второй книги и включёнными в него эпизодами из первой) снят в 80-е годы, а ещё в 50-х годах была экранизация только второй книги, которую я не видел и названия её не помню smile.gif .
Poodle
9 февраля 2014, 21:53

Chief написал:
Он нюхал твой шашлык, а ты слушал как звенят его деньги. smile.gif

— Скажи мне, продается ли этот жеребец?
— В мире нет такого коня, который бы не продавался, — уклончиво ответил Ходжа Насреддин.


Барби - $9.99
Барби на пляже - $10.99
Барби и Кен- $19.99
Барби в разводе - $99.99
- Почему такая разница в цене?
- В комплект входят машина Кена, дом Кена, яхта Кена, вертолет Кена...
anna2010
10 февраля 2014, 16:18
Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.

Среди медведей принято считать, что все белые медведицы - дуры.

"Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня."

Kandaharian
10 февраля 2014, 16:50

WolferR написал:
Наверно, это был мусульманский священник. Ибо взятие мусульманами православного Константинополя, какое-то сомнительно чудо, как для православных  tongue.gif

А для католических как раз.
anna2010
10 февраля 2014, 20:14
Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплываэт к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -"затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу". Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:" Выдыхай бобер, выдыхай!!!"
Helg
10 февраля 2014, 20:47

anna2010 написала:

А у меня анекдот совсем свеженький, всего лишь времен Шестидневной войны:
- Евреи поступают с мусульманами не по-христиански...
winged_crocodile
10 февраля 2014, 22:29
ART-venzel
11 февраля 2014, 13:17
Биатлонист из Гвинеи-Бисау принёс своей сборной первые медали.
Где он их взял, никто не знает...
Дональд
11 февраля 2014, 22:12

Keeper написал:
Я так думаю, ответ нужно искать где-то здесь.
Букв хватает, конечно, но рассказ и в самом деле хороший.


— Так что же это получается? — наконец произнесла она одними губами. — Нас теперь уже никогда не отпустит?

biggrin.gif
Дональд
12 февраля 2014, 00:06
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Дональд
12 февраля 2014, 00:58
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
ART-venzel
12 февраля 2014, 16:40
Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.
***
Романтичные насильники оставляют после себя смешанное впечатление.
***
Хочу открыть собственный крематорий, чтобы безнаказанно дарить тепло всем, милым моему сердцу, людям…
***
Когда мой будущий свекр увидел как я выпила полстакана спирта, он ошарашенo сказал; «Закусывай дочка»… А я ему ответила; " Не балованная… могу занюхать и рукавом»…
ART-venzel
12 февраля 2014, 19:06

Дональд написал: Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

БлескЪ! smile.gif
Gertrude
13 февраля 2014, 00:44
- Дочь , съешь котлетку за папу !!! А теперь картошечку за маму !!!
-Мам , прекрати !!! Мне 43 !!!
- Не ори на мать !!! 43 ей ! ... А закусывать так и не научилась !!!

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

В Китае две беды — количество и качество.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой» поеду кататься. Движение – это жизнь!

Сердюков говорит любовнице:
– Катя, нас оправдали.
– Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю…
– Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

- Давайте обклеим эту ерунду, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый человек.

-Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...А мне зеркальце в ответ: "ДА ПОШЛА ТЫ... Я - ПЛАНШЕТ"



Аркадий Апломбов
14 февраля 2014, 08:25

Gertrude написала:
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Организаторы сочинской олимпиады своевременно нашли и подкупили директора Гидрометцентра.
ART-venzel
14 февраля 2014, 18:01
девочковое
========
— У тебя кактусы на окне, это что специально, чтобы нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
Martin
14 февраля 2014, 19:04

anna2010 написала: Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплываэт к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -"затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу". Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:" Выдыхай бобер, выдыхай!!!"

Сидит ворона на ветке дерева, внизу подходит лиса:
- Что делаешь, ворона?
- Прикалываюсь.
- Можно мне с тобой?
- Залезай.
Лиса забралась на ветку, ветка под ней подломилась, лиса упала вниз. Ворона взлетела и говорит:
- Люблю приколы с обломами.
Гнус
14 февраля 2014, 21:34
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась.
Певчий Дятел
15 февраля 2014, 10:43
День всех влюбленных. Аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились...
ART-venzel
15 февраля 2014, 16:07
— Интересно, «азбука вязания» — это про свитера, или про разведение породистых собак?
— Это про тренировки ОМОНа!
Gertrude
16 февраля 2014, 02:20
Про хоккей )))

- Американцы после смерти попадают в рай, потому что сдвигают врата ада.

- Российская полиция не засчитала смерть хоккейного судьи.
franco
16 февраля 2014, 02:34
Последние посты с анекдотами это даже не фейспалм...
Gertrude
16 февраля 2014, 03:17

franco написал: Последние посты с анекдотами это даже не фейспалм...

А что по вашему анекдот тогда? Переименуйте тему тогда в вечер воспоминаний или басни, ибо про Ходжу Насредина, анекдоты про евреев, чебурашек, невзлетевшие ракеты и тому подобное я по моему еще в детском саду читала и слушала....
anna2010
16 февраля 2014, 14:10
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...Вы спрашиваете: \"Причём тут хор?\". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому : \" Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.\" Другой ему в ответ : \" Да ну! Ещё ржавчину подхватим..\"

— Изя, убей муху, она переносит заразу!— Успокойтесь, мама, вас она не поднимет.

- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Отчего у гражданина в День святого Валентина, оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в штанах несет, коньяк!

Во время недавних холодов в США американцы спрашивают, что русские делают, когда на улице - 40 и приходится долго ждать автобус? Русские: да кто что - мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
ГРЕЙС
17 февраля 2014, 03:06
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

ГРЕЙС
17 февраля 2014, 03:42
38 правил русского языка которым вас нигде не научат

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
22. У слова “нет” нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как–то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
29. Числительные до 10–ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки–тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Qok
17 февраля 2014, 06:53

ГРЕЙС написала: 38 правил русского языка которым вас нигде не научат

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

Казалось бы, при чем тут анекдоты... facepalm.gif
wgovor
17 февраля 2014, 08:19

Qok написал: Казалось бы, при чем тут анекдоты...

Я вижу 38 коротких связанных анекдотов. Ты внимательно читал все пункты?
Есть и короче, например, деепричастие "батарея"...
Аркадий Апломбов
17 февраля 2014, 09:36

ГРЕЙС написала: 38 правил русского языка которым вас нигде не научат

И не только русского.
Древнее-предревнее...
Не употребляйте частицу "не" перед словами, начинающимися с "не", если это не необходимо.
Следите за согласованием определений и определяемого существительных.
Употребляя деепричастный оборот, деепричастие должно относиться к тому же лицу или предмету, к которому относится определяемый им глагол.
Не ставьте лишних, запятых.
Сказуемые должно согласовываться с подлежащими.
Об этих скомканных фразах.
Старайтесь не по мере возможности отделять частицу "не" от того глагола, к которому она относится.
Некогда ни путайте частицы "не" и "ни".
Закончив писать, внимательно прочитайте написанное, чтобы проверить, не ли вы какое-нибудь слово.
(с)
Говард Эванс.
Zont
17 февраля 2014, 12:55

wgovor написал: деепричастие "батарея"

Он вокзал ее в течение двух часов.
Qok
17 февраля 2014, 17:27

wgovor написал:
Я вижу 38 коротких связанных анекдотов. Ты внимательно читал все пункты?
Есть и короче, например, деепричастие "батарея"...

Читал. В моём понятии анекдоты нечто иное.
Баська
17 февраля 2014, 18:42

anna2010 написала: Сколько в людях не разочаровывайся, все равно, удивят...

Класс. Актуально. biggrin.gif
Martin
17 февраля 2014, 19:56
Фраза спортивного комментатора на Олимпиаде (мужская эстафета):
- Посмотрите на Легкова! Он выглядит, как Титан, в то время как его соперники выглядят, как Титаники!
anna2010
17 февраля 2014, 20:30
Прошу прощения, если есть баяны

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*
Я имею кое-что сказать…
*
Не крутите мне мои фаберже!
*
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка..
*
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*
Вы шо, с мозгами поссорились?
*
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
*
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
*
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
*
Я так сегодня ухряпалась…
*
Фима, не расчесывай мне нервы…
*
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
*
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
*
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*
«Зять — это инородное тело в доме…»
*
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
*
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
*
Вы шо, спешите скорее, чем я!
*
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
*
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*
" Всё " - это, когда ноги холодные!
*
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Галка
17 февраля 2014, 20:42

anna2010 написала: Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответ: "Сему не надо нюхать, Сему надо учить".
GEX
17 февраля 2014, 20:50

anna2010 написала: Прошу прощения, если есть баяны

3d.gif Вот тут я реально поржал! 3d.gif
Tobor
17 февраля 2014, 23:09

GEX написал:    Вот тут я реально поржал! 

Ой, да лана...
Девушка просто запостила не то фото в аватар. Блондинка она...
1963
18 февраля 2014, 10:49
Для пирожков неформат...

Одностишья Натальи Резник.

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…
anna2010
18 февраля 2014, 17:00

Tobor написал:
Ой, да лана...
Девушка просто запостила не то фото в аватар. Блондинка она...

Только среди топстых и красивых медведей принято считать, что все белые медведицы дуры
M!ханя
18 февраля 2014, 17:29
МОДЕРАТОРИАЛ:

Оффтоп прекратите.
Пожалуйста.
anna2010
18 февраля 2014, 19:28
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Belphagor
18 февраля 2014, 22:14
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
anna2010
19 февраля 2014, 16:32
- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!


Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
   Спойлер!
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может.
Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал!!



О времена! О нравы! Раньше можно было бабушкиными трусами вымыть и насухо протереть всю машину, а теперь трусами жены даже очки не протрёшь...


- Извините, а вы под каким знаком родились?
- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!

Пожилая девушка
19 февраля 2014, 17:17

wgovor написал:
Я вижу 38 коротких связанных анекдотов. Ты внимательно читал все пункты?
Есть и короче, например, деепричастие "батарея"...

Офф: Мне у незабываемой женщины-политика Сажи Умалатовой нравилось слово "матеря", которое неожиданно оказалось не деепричастием, а существительным мн.ч. им.п.
s45i
19 февраля 2014, 18:26
В магазин "Всё по 49 руб." сегодня завезли евро.
Okeanolog
20 февраля 2014, 00:51
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков...
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!

Энн
20 февраля 2014, 14:24
Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только – Плющенко.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»