Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
LamoNosov
21 февраля 2014, 08:58
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название "Росатом" звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

***

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
ART-venzel
21 февраля 2014, 20:25
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
System
21 февраля 2014, 20:35
Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.
ART-venzel
22 февраля 2014, 22:12
23-го выпьем за тех… кто в сапогах.…
Те, кто в кроссовках, напьются сами.
Mykha
22 февраля 2014, 23:41

System написала: Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.
Пенелопа Икариевна
23 февраля 2014, 02:16
Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
ART-venzel
23 февраля 2014, 07:41
Водка — "Мягкая",
сок — "Добрый",
сигареты — "легкие", так почему же так на утро хреново!
anna2010
23 февраля 2014, 17:54
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой долбаный канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
Okeanolog
23 февраля 2014, 18:36

anna2010 написала: - с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток

Хрен там единственный. Эта скотина за ночь все ноги отлежит, утром просыпаешься весь затекший. mad.gif
anna2010
23 февраля 2014, 18:40
Художник-абстракционист жалуется приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
ART-venzel
24 февраля 2014, 07:05
Я очень надеюсь, что олимпийский огонь назад через всю страну не повезут.!
tata-tata-ya
24 февраля 2014, 08:36

ART-venzel написал: Я очень надеюсь, что олимпийский огонь назад через всю страну не повезут.!

Вода дырочку найдет: у нас в пятницу будут таскать по городу теперь уже ПАРАЛИМПИЙСКИЙ огонь... wall.gif
Ну и собссно анекдот:
Российская мужская команда не может выиграть в керлинге, так как русский мужчина и швабра несовместимы.
Martin
24 февраля 2014, 14:54
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
ART-venzel
24 февраля 2014, 17:00
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение,
а женская "Женись на мне!" - как требование?
Пенелопа Икариевна
24 февраля 2014, 17:21
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?
Boogie
24 февраля 2014, 17:33

Пенелопа Икариевна написала:
Интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?

А где лопата?
Chief
24 февраля 2014, 17:34

Boogie написал: А где лопата?

Сноубоард. Он ее муж, но она согласилась на свадьбу только при условии, что он сменит гражданство, а не она...
Boogie
24 февраля 2014, 17:43

Chief написал:
Сноубоард. Он ее муж, но она согласилась на свадьбу только при условии, что он сменит гражданство, а не она...

Какой смешной анекдот.
Chief
24 февраля 2014, 17:45

Boogie написал: Какой смешной анекдот.

Думаешь я анекдот рассказал? Я всего лишь рассказал, что слышал при комментировании соревнований из зомбоящика... kos.gif
Boogie
24 февраля 2014, 18:49

Chief написал:
Думаешь я анекдот рассказал?

Не ты. Там чуть выше.
ART-venzel
24 февраля 2014, 20:39
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
ГРЕЙС
25 февраля 2014, 01:10
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

— Хочу такую игрушку, чтобы было много насилия, ceкcа, мата и расовой дискриминации черных!
— Это шашки, играй белыми.

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

ART-venzel
25 февраля 2014, 04:53
А вот как допустим сделать человеку хорошо..??
Сначала сделать плохо, а потом так же, как было...
Аркадий Апломбов
25 февраля 2014, 09:01

ART-venzel написал: А вот как допустим сделать человеку хорошо..??
Сначала сделать плохо, а потом так же, как было...

Принцип "купи козу". wink.gif

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Okeanolog
25 февраля 2014, 10:59
Долго думал, куда это прилепить, потом вспомнил, что подобный бред выкладывали здесь. Так что любуйтесь, если кто забыл школьную программу.
1.
Okeanolog
25 февраля 2014, 11:00
2.
Okeanolog
25 февраля 2014, 11:00
3.
Okeanolog
25 февраля 2014, 11:00
4.
ART-venzel
25 февраля 2014, 15:55
Вононочо Михалыч...
==================
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот.
Вот...
anna2010
25 февраля 2014, 16:38

ART-venzel написал: Вононочо Михалыч...
==================

баянчик

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
ART-venzel
25 февраля 2014, 21:07
В Севастополе теперь чтобы получить российский паспорт достаточно без ошибок произнести - "Корабли лавировали лавировали, да не вылавировали"...
APR
25 февраля 2014, 21:17

ART-venzel написал:  В Севастополе теперь чтобы получить российский паспорт достаточно без ошибок произнести - "Корабли лавировали лавировали, да не вылавировали"...

Ну ты, барин, задачки ставишь.
ART-venzel
25 февраля 2014, 21:41
Это чтоб не всем подряд досталось, гражданство-то.. smile.gif
tata-tata-ya
26 февраля 2014, 06:50
Муж с женой ругаются. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
Она:
- Стих - это глагол! Сел и стих!
LamoNosov
26 февраля 2014, 09:54
Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

***

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

***

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

***

А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

***

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
ART-venzel
26 февраля 2014, 14:30
Что такое мужская солидарность?
Пьешь пиво, - раскроши таблетку валерьянки для кота.
Нутый Чoк
26 февраля 2014, 15:54
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.
кот баян
27 февраля 2014, 09:54

Нутый Чoк написал: Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.

Последний раз его видели в Украине. Гостинице. В Москве.
anna2010
27 февраля 2014, 16:14
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от
детей или от родителей.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как
мокрое полотенце.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не
собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил: Агния Барто

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.



Нутый Чoк
27 февраля 2014, 17:18

anna2010 написала: Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

И "временами" ещё. Только это совсем не анекдот, а из выписка из должностной инструкции синоптика biggrin.gif Стандартный прогноз погоды зимой в наших местах звучит так: "То солнце, то тучи, временами возможен дождь". Причем на радио могут три недели подряд одними и теми же словами его говорить.
Rahel
27 февраля 2014, 18:15

Okeanolog написал: 4.

Каждый год, начиная с 2000, в классе выбирали старостой Вову или Диму.
Через 2010 лет впервые оказалось, что Вова и Дима побывали старостами одинаковое количество раз.
Занимать должность старосты три года подряд запрещено уставом школы.
Докажите, что в 4004 и 4005 годах старостами избирались разные мальчики.
Отсюда.
Martin
27 февраля 2014, 19:52

anna2010 написала: Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Фаина Раневская: "О том, что говорят за моей спиной, слушает только моя попа".
алекс555
2 марта 2014, 00:57
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.
anna2010
2 марта 2014, 16:46
1) Если ходить пешком было бы полезно для здоровья, то почтальон был бы бессмкртным.

2) Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду, и он толстый.

3) Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день, а живет всего 5 лет.

4) Черепаха не бегает и не делает ничего энеогичного, и она живет 450 лет.

Заняться чем-нибудь? А стОит ли?

Аркадий Апломбов
3 марта 2014, 09:54

anna2010 написала:
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Прослыл бы киноманом, ответив:
"Кто-кто - Турук-Макто."
LamoNosov
3 марта 2014, 10:04
С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

***

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

***

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

***

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

***

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

***

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

***

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются
Аркадий Апломбов
4 марта 2014, 09:58

LamoNosov написал:

Это анекдоты? wink.gif

- Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
- Боюсь, что там даже не знают, кто захватил Кремль.
anna2010
4 марта 2014, 16:36
Что женщин отталкивает в мужчинах? Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы:

Привычка сморкаться в занавески или жалюзи.

Материться совсем не умеет.

Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот.

Шевелящиеся в карманах брюк руки.

Старомодный запах изо рта.

Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле.

Целует твою руку и даёт поцеловать свою.

Непунктуабельность и плохой какбэ русский язык.

Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно!

Походка как у манекенщицы.

Кушак не в тон пиджаку.

Носовой платок, торчащий из носа.

Неприятный визгливый плач.

Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи.

Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках.

С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно.

Сразу предупреждает, что у него трицепс.

Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится.

Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет.

Быдловатое сюсюкание.

Звуки сюсюканья, доносящиеся из туалета, когда он там.

Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев!

Заботливый и внимательный прям до блевотины.

Грязная, неухоженная и небритая лысина.

Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви.

Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать.

Не восхищается тем, что у меня пятый номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни.

Читает стихи исключительно Агнии Барто.

Грязное, потасканное обручальное кольцо.

Чавканье при поцелуе.

Жрёт и не краснеет.

Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи.

После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог.

Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как!

Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду.

Чёрствость там, где надо мягко проявить твёрдость.

Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает.

Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.

anna2010
4 марта 2014, 16:38
Что мужчин отталкивает в женщинах? Мы задали этот вопрос нескольким мужчинам и получили такие ответы:

СТРОЙНАЯ ГРУДЬ И ОКРУГЛЫЕ НОГИ

Неумение готовить покупные пельмени.

Хриплый смех, переходящий в кашель.

Следы крови под ногтями.

Запах духов начинает ощущаться минуты за две до её появления.

Младенческие перетяжки на руках и ногах.

Прыщавый нос с бриллиантиком в ноздре.

Ржавый пирсинг.

Дужка золотых очков перемотана синей изолентой.

Говорит на пяти языках одновременно.

Вместо «да» или «нет» отвечает «так точно», «никак нет» и «не могу знать».

Сросшиеся брови и усы. Моногрудь.

Постоянно одергивает юбку, а юбка — ниже колена.

Неопрятно и криво подстриженная юбка.

Слишком большое нижнее бельё.

Когда прикуривает, сутулится.

Покурив, плюёт на окурок, гасит его о ладонь или каблук и прячет за ухо.

Семь пядей в груди.

Излишне прямые незамысловатые ноги безо всяких затей.

Садится, складывая ноги в виде эмблемы «Рено».

На всех пальцах кольца есть, а на безымянном нет — намекает.

В меню сразу выбирает всё самое дорогое.

Сплевывает шелуху от семечек в мохито.

Красит губы после каждой ложки супа.

Пьёт и не пьянеет.

С аппетитом ест лук. И варёный тоже!

Сморкается в платочек и прячет его в декольте.

Декольте отсутствует за ненадобностью.

Во время танца с тобой зевает.

Зевает, прикрывая рот сумочкой.

Из сумочки торчит газовый ключ. Или розовый вантуз.

Брошюра «Лечение гепатита «В» в сумочке.

Безвкусно раздевается.

Разбрасывает по всей квартире грязные лифчики.

Говорит, что идёт в душ, а сама идёт домой.

При прощании начинает плакать.

Вообще плачет двадцать раз за вечер из-за каждого сломанного ногтя.

Лишний вес, лишний рост, лишние волосы, лишний рот.
ART-venzel
4 марта 2014, 19:09
Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»