Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Айша
4 марта 2014, 19:23

anna2010 написала: Что женщин отталкивает в мужчинах? Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы:

Опрос проводился среди контингента психиатричских клиник?
ART-venzel
4 марта 2014, 19:57

anna2010 написала: Что женщин отталкивает в мужчинах? Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы:

Старомодный запах изо рта.

.

А это как, - стесняюсь спросить..?? smile.gif
anna2010
4 марта 2014, 19:59

Айша написала:
Опрос проводился среди контингента психиатричских клиник?

Я думаю, большинство со мной согласится, что не стоит воспринимать анекдоты как истину в последней инстанции.
Это тексты взяты мной из юмористического журнала "Красная бурда", который издаётся в Екатеринбурге с 1990 года. Все тексты авторские, вынос мозга словом.
Вот еще немного оттуда:
Книга жалоб государственного Эрмитажа

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.
LamoNosov
4 марта 2014, 20:39

Аркадий Апломбов написал: Это анекдоты? 

Вполне. Правда только сейчас заметил, что в самом последнем анекдоте про холостяка при копипасте пропала заключительная часть, в которой вся соль анекдота. Должно быть так:

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
GEX
4 марта 2014, 21:29

anna2010 написала: Все тексты авторские, вынос мозга словом.

Вынесла себе - вынеси остальным? facepalm.gif


=====


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...


Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.


Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…


Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
ИГ0РЬ
5 марта 2014, 15:21
Дорогая свекровь, не надо меня учить воспитывать детей!
Я живу с одним из Ваших и сколько там еще работы!!!

Еврейская женщина русской урок преподаст,
Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст...
Okeanolog
5 марта 2014, 19:19
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от
некоторых — растираться.

Потерялась дамская сумочка с документами. Hашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Жена — подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

anna2010
5 марта 2014, 19:47

GEX написал:
Вынесла себе - вынеси остальным?

Плохо ориентируешся. facepalm.gif
Обращайся не ко мне со своими претензиями, а к КРАСНОЙ БУРДЕ


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря это я?"

Стоят два гея на улице, болтают о чем-то, мимо проходит обалденно красивая женщина.
Один из геев (глядя ей вслед) задумчиво: "Знаешь, иногда я жалею, что я не лесбиянка..."
Gertrude
5 марта 2014, 21:27
Безбожники! Звонила в прощенное воскресенье в банк, кредит так и не простили!

- Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат


Okeanolog
5 марта 2014, 22:28

Gertrude написала: - Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.- Но у тебя же нет айфона.- Вот.

Камеди вумен, емнип.
Sheva
5 марта 2014, 23:03

GEX написал: Вынесла себе - вынеси остальным?

А для чего она в этом подфоруме? Все давно привыкли.
LamoNosov
6 марта 2014, 10:23
- ...И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вмазал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психолог?

***

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

***

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

***

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".

***

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

***

Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

***

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

***

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Ну да, внутренний диалог.
- Но эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

***

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
anna2010
6 марта 2014, 15:12

Sheva написала:
А для чего она в этом подфоруме? Все давно привыкли.


Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

ART-venzel
6 марта 2014, 19:00
Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.

Пришла весна, и Буратино очень пожалел, что был сделан
добросовестным папой Карло без сучка и задоринки.
GEX
6 марта 2014, 21:17

Sheva написала: А для чего она в этом подфоруме? Все давно привыкли.

Не только в этом, к сожалению. redface.gif

===

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10!
Boogie
7 марта 2014, 14:15
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
M!ханя
7 марта 2014, 15:26
МОДЕРАТОРИАЛ:

GEX, предупреждение за оффтоп.
ART-venzel
8 марта 2014, 07:38
И все-таки Надо снять кино про Ди Каприо.
Про то, как он старался-старался и все никак не мог получить "Оскара".
А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо - (Безрукоff ??), - взять да и присудить "Оскара"...
ART-venzel
10 марта 2014, 19:58
Про женскую логику...
-------------------------
Еду в автобусе.
Надо передать за проезд.
Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться — на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы — Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.....
Уверенным голосом громко восклицаю на весь салон:
— Оля,передай за проезд!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете???
==============
занавес.. smile.gif
anna2010
10 марта 2014, 20:30
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры!


У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
LamoNosov
11 марта 2014, 10:19
Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

***

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

***

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
ART-venzel
11 марта 2014, 11:12
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…
-------------

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я же тебе на домашний звоню!
-------------

Учительница русского языка:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время глагола?
— Потерянное, Марьванна.
Lenin
11 марта 2014, 13:59
Если девушка едет с бутылкой вина, в 90% случаев она едет к своей подруге. Если вино дорогое, значит будут обсуждать какие-то серьезные проблемы. Какие могут быть проблемы серьезнее чем расставание с мужем или любовником. Если мужчина расстается со своей любовницей, но ничего не говорит об этом жене, значит у него появилась другая, с которой все серьезно. Так что если эта женщина угадала в девушке любовницу своего мужа, значит у меня для неё плохие новости.
tata-tata-ya
12 марта 2014, 11:18
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Loony
12 марта 2014, 14:16

ART-venzel написал:
...
...

Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь. (Г.Горин)
ART-venzel
13 марта 2014, 15:55
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай отца!
anna2010
13 марта 2014, 17:15
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано – "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".
На другом – "Или здесь", на третьем – "А может здесь".


8 Марта...
Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом:
-"А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!!!"

ART-venzel
14 марта 2014, 05:51
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак..!
---------

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.
---------

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.
---------

Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что "72-й" портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please!
"Portwein number 72" is over. Thank you.
---------

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно так:
- Ну… как будто ты упала с лестницы...
Барбарисыч
14 марта 2014, 07:50

ART-venzel написал:
Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что "72-й" портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please!
"Portwein number 72" is over. Thank you.

Это любимый анекдот времен олимпиады-80, сейчас кто уже вспомнит что за зверь такой 72-й портвейн, смотри, опять пригодился. smile4.gif
LamoNosov
14 марта 2014, 09:51
Пришла, тут, мне в голову милая идея - а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:

"Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.
Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался.
Цена 65 000 руб. Без торга.
Тел. х ххх ххххххх. Сергей"


Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление. Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал - пестик… Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:
- Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
- Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
- Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
- Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
- Да, а что?
- Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку "Вальтер", так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит - ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: - "Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!"
Вот поэтому я даже и не заикался.
Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе - кхе, "продам" свой раритет, куплю винтовку и даже "сдача" для жены останется, чтобы не сильно нервничала.
Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую.
А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…

…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один…
© Грубас
M!ханя
14 марта 2014, 15:32
Эта простыня - анекдот?
МОДЕРАТОРИАЛ:

LamoNosov, предупреждение за оффтоп.
povar
14 марта 2014, 19:50

LamoNosov написал: Пришла, тут

Ага, Грубас велик smile.gif
ART-venzel
15 марта 2014, 11:58
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.!
----------------

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга, - ситуация-то патовая... )
----------------

- Сема, привет, как дела?
- Изя, вот тока не надо меня провоцировать.
Ты ж сразу начнешь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."
Vipera.B
16 марта 2014, 02:34

anna2010 написала: - Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры!

Ну вот не удержусь!! В моем садике было примерно так:
- Максим, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Сергей заболел, Сергей в другую группу перешел, Сергей и Сергей со мной дружат, а Сергея и Сергея я и сам дразнить могу. Лена да Лена разве что, но они дуры!
ГРЕЙС
16 марта 2014, 06:03

Vipera.B написала: - Максим, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Сергей заболел, Сергей в другую группу перешел, Сергей и Сергей со мной дружат, а Сергея и Сергея я и сам дразнить могу. Лена да Лена разве что, но они дуры!

Прелесть какая 3d.gif 3d.gif
W colonel
16 марта 2014, 11:00
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

«Уральские пельмени»
Алент
16 марта 2014, 11:14

Vipera.B написала:
Ну вот не удержусь!! В моем садике было примерно так:
- Максим, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Сергей заболел, Сергей в другую группу перешел, Сергей и Сергей со мной дружат, а Сергея и Сергея я и сам дразнить могу. Лена да Лена разве что, но они дуры!

Вот, вот. В нашей городской рекламной газете в разделе "Электротехнические работы" столько объявлений, подписанных "Сергей", что кажется это уже профессия.
Qwert
16 марта 2014, 12:00

Алент написала:
Вот, вот. В нашей городской рекламной газете в разделе "Электротехнические работы" столько объявлений, подписанных "Сергей", что кажется это уже профессия.

Даже лучше оригинала! biggrin.gif
Muzzy
16 марта 2014, 12:09

Алент написала: Вот, вот. В нашей городской рекламной газете в разделе "Электротехнические работы" столько объявлений, подписанных "Сергей", что кажется это уже профессия.

Вспоминается древнее незабвенное "Такая маленькая, а уже Наташа". biggrin.gif
ART-venzel
16 марта 2014, 14:14
Когда Викентий убедился, что у него не жена, а клад, -
он решил сдать ее государству...
----------------

Диалог в Овальном кабинете:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете???
----------------

Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками....
----------------

И все же, меня вот интересует знать:
Если сварить русалку, суп будет мясной или таки уха?
bizi
16 марта 2014, 15:46

Muzzy написал: Вспоминается древнее незабвенное "Такая маленькая, а уже Наташа". 

Напомните, не в курсе )
ART-venzel
16 марта 2014, 18:18
объявление...
==========
Требуется водитель со своим а/м,
сисадмин со своим п/к,
охранник со своим АК - 47,
и секретарша со своим «Ага!»
Luden
16 марта 2014, 21:23

И все же, меня вот интересует знать:
Если сварить русалку, суп будет мясной или таки уха?

Извиняюсь за оффтоп, но будет сборная солянка smile.gif
Okeanolog
16 марта 2014, 23:06
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: – Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?

Два политолога: - Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит? - Тебе объяснить? - Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я – подруга жениха на стороне.
Аркадий Апломбов
16 марта 2014, 23:28

ART-venzel написал: Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками....

Но питание получают только ручные. Одичавшие попадают на свалку... wink.gif
GEX
17 марта 2014, 13:24

ART-venzel написал: И все же, меня вот интересует знать:
Если сварить русалку, суп будет мясной или таки уха?

-Русалка - это рыба или женщина?
-Смотря какой голод вас мучает.
anna2010
17 марта 2014, 20:29
Сын нового русского читает стишок:
- Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре, - не утонет он, в натуре.
Megard
17 марта 2014, 21:33
Пришел Путин к гадалке:

- Скажи, Крым будет российским?

Гадалка ушла в астрал, возвращается:

- Конечно, Владимир Владимирович, карты говорят, что да

- А скажи теперь, сколько тогда ну нас хлеб будет стоить?

Гадалка снова ушла в астрал, долго-долго ходила, наконец возвращается

- Ну, что? Сколько?

- Три гривны
Vasillyy
18 марта 2014, 14:35
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС !
anna2010
18 марта 2014, 16:41
Впечатления экскурсоводов

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Pоссийский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила
его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский".
Туристка (немного смущаясь): - Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега рассказывает она в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»