Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Nataly
18 марта 2014, 17:35

anna2010 написала:

Это скорее для "Житейских историй" ИМХО.
Ал_лиса
19 марта 2014, 01:20

anna2010 написала: Впечатления экскурсоводов

smile4.gif Спасибо. Посмеялись от души.

Из хорошо забытого старого. smile.gif

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Рабинович у вас есть счет а банке?
Да но к сожалению не в мою пользу.

Пришли свататься.
-А шо ваш жених умеет делать?
-Ой, лучше и не спрашивайте! А ваша невеста?
-Ой, лучше и не говорите!
Supreme
19 марта 2014, 03:17

anna2010 написала: Впечатления экскурсоводов

3d.gif
tata-tata-ya
19 марта 2014, 06:52

Nataly написала:
Это скорее для "Житейских историй" ИМХО.

Что-то мне шепчет, что Анна не экскурсовод, ох, шепчет..

"Житейские истории" - Данный тред предназначен исключительно для забавных случаев, произошедших лично с вами, для занятных наблюдений, сделанных лично вами и рассказанных здесь в первый раз.

Megard
19 марта 2014, 09:36
Старый анекдот "до кучи".

В магазине канцтоваров:

- Здравствуйте, у вас есть ватман?
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман сегодня не работает.

- Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана
- Вы меня не поняли, мне нужен ватман, который на кульман .
- Кульмана сегодня тоже нет
- Кульман давно уехала в Израиль.
- Вы меня опять не поняли, я дизайнер

- Вижу, что не Иванов.
Chief
19 марта 2014, 09:46

Megard написал: Старый анекдот "до кучи"

Про рейсфедера забыл. kos.gif
ART-venzel
19 марта 2014, 11:30
девочковое, диалоги:
-----------------
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блин, с сахаром или без? Глухая что ли?
Okeanolog
19 марта 2014, 12:17

Chief написал: Про рейсфедера забыл

Не говоря уже про кипрегель. smile.gif
Megard
19 марта 2014, 12:21

Okeanolog написал:
Не говоря уже про кипрегель. smile.gif

Не, кипрегель в канцтоварах не продается. smile.gif
Okeanolog
19 марта 2014, 12:25

Megard написал: Не, кипрегель в канцтоварах не продается.

Дизайнер тоже. smile.gif
Megard
19 марта 2014, 12:29

Okeanolog написал:
Дизайнер тоже. smile.gif

Да, но дизайнеры ходят по магазинам. 3d.gif
ART-venzel
19 марта 2014, 14:52
диалоги на шмоточном форуме:

- Что осталось в моде после Анны Карениной?
- Туфли на платформе...
WolferR
19 марта 2014, 17:00
Это из старого (ещё до закрытия) КВН.
anna2010
20 марта 2014, 17:44
США. За рулём глуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- А, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!
anna2010
23 марта 2014, 18:46

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не из самых лучших, отожгла. Далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии.

Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. И вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?»...

Sheva
23 марта 2014, 19:45
Откуда у каркодила чехуя? Он же не рыба. smile.gif
Piol
23 марта 2014, 19:53
С яйцaми кaркoдилa ты, знaчит, сoглaснa? smile.gif
Chief
23 марта 2014, 21:50

Piol написала: С яйцaми кaркoдилa ты, знaчит, сoглaснa?

Ну вообще то крокодилы несут яйца... Они так размножаются, ты представь. По этому месту претензий к Биологии по идее быть не должно (разве что слово "спит". К формулировке и орфографии - biggrin.gif. Даже у меня к орфографии.
Sheva
23 марта 2014, 22:27

Piol написала: С яйцaми кaркoдилa ты, знaчит, сoглaснa?

Абсолютно!
Piol
23 марта 2014, 22:47
Шкoльницa, судя пo всeму, сoвсeм другиe яйцa имeлa в виду.
W colonel
23 марта 2014, 23:14

Piol написала: Шкoльницa, судя пo всeму, сoвсeм другиe яйцa имeлa в виду.


"Видю тя! Видю тя!"- Взревел кроличьи яйца, обнаружив видимого противника... И новый выстрел из тьмы наверху..."
А-а-а, это же из киплинга... "Сталки и компания". Тысяча девятьсот пятьдесят третий год. Если бы Киплинг имел
в виду то же, что и вы, он написал бы "раввит'с валлс".
Okeanolog
23 марта 2014, 23:37

W colonel написал: "Видю  тя!  Видю тя!"- Взревел кроличьи яйца, обнаружив видимого противника... И новый выстрел из тьмы наверху..."    А-а-а,  это  же  из  киплинга...  "Сталки  и компания". Тысяча девятьсот пятьдесят третий год. Если бы Киплинг  имелв  виду то же, что и вы, он написал бы "раввит'с валлс".

Откуда скопипастил такой дикий вариант? Даже бедному Киплингу ни за что досталось.

" — Видю тя! Видю тя! — взревел Кроличьи Яйца, обнаружив видимого
противника... И новый выстрел из тьмы наверху..."
А-а-а, это же я из Киплинга переводил, "Сталки и компания". Тысяча
девятьсот пятьдесят третий год....
..."Кроличьи Яйца" — "Rabbit's Eggs". И нечего тут скалить зубы,
ребята. Если бы Киплинг имел в виду то же, что и вы, он бы написал
"Rabbit's Balls".

Chief
24 марта 2014, 00:21

Piol написала: Шкoльницa, судя по всему, сoвсeм другие яйца имeлa в виду.

А откуда мы знаем, что имела ввиду школьница? Формулировка - доставляет, это да. Тем более, что это скорее не биология, а ботаника... Так что класс совсем маленький. Да и по грамотности и по изложению - тоже. Ну 3-й, ну 4-й. Я думаю, что она имела ввиду нужные яйца. Дети может и знают о balls, как тут написали, но пока, скорее, представляют куриные...
Chief
24 марта 2014, 00:24

Chief написал: Ну вообще то крокодилы несут яйца...

Кстати, поржал над собой.
Гнус
24 марта 2014, 17:11

Chief написал: Тем более, что это скорее не биология, а ботаника...

Тогда уж зоология, ботаника она про пестики тычинки. wink.gif
Баська
24 марта 2014, 18:50

Chief написал: это скорее не биология, а ботаника...

Каркодилы и ботаника? biggrin.gif
Chief
24 марта 2014, 18:55

Баська написала: Каркодилы и ботаника?

Ну мне еще раз голову пеплом посыпать? Мне уже напомнили, что таки зоология.
Баська
24 марта 2014, 19:08

Chief написал: Ну мне еще раз голову пеплом посыпать?

Не надо пеплом. smile.gif
ART-venzel
25 марта 2014, 01:47
Встречаются два приятеля.
Один веселый, довольный, рот до ушей.
- Ты чего такой веселый?
- Купил слона - нарадоваться не могу: в магазины ходит, пылесосит, с детьми играет, жене помогает...
- Слушай, продай мне этого слона!
- Ты что??? Не могу, самому нужен!
- Ну, продай!
Еле уговорил. Встречаются через месяц. Тот, кто купил, идет грустный, понурый.
- Ты чего такой грустный?
- Да ну тебя с твоим слоном... Всю квартиру разворотил, в каждой комнате по куче дерьма, жена с детьми уходить собирается.
- Э, брат! С таким настроением ты слона не продашь!
Айша
25 марта 2014, 14:07

ART-venzel написал: - Э, брат! С таким настроением ты слона не продашь!

"-Ты это того... зря слона ругаешь... Не продашь!"
ART-venzel
25 марта 2014, 14:39
Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы.
А людям будет приятно...
----------------

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным...
----------------

"Буйство красок" - это ЖЭКовский маляр, вышедший с похмелья в понедельник на работу...
anna2010
25 марта 2014, 17:56
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.

Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили: "У меня болит нога", а они бы отвечали: "Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
Ал_лиса
26 марта 2014, 03:40
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***
- Девушка, Вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще первого не догрызла.

***
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!
tata-tata-ya
26 марта 2014, 06:47

anna2010 написала:Если бы программисты были врачами...

klass.gif Нет, ДЕСЯТЬ!
Economyst
26 марта 2014, 10:10
Немного шовинистического юмора во вторнег.

— Сколько нужно землян, чтобы заменить стандартный тахионный процессор?
— Чем больше, тем лучше. Один безуспешно пытается заменить тахионный процессор, а остальные молятся своим примитивным суевериям, чтобы у него всё получилось.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

— Почему землянин упал с пальмы?
— Его белковый мозг слишком примитивен, чтобы изобрести антигравитацию.
— Почему второй землянин упал с пальмы?
— Земляне глупы и склонны к воспроизводству чужих ошибок.

— Летели два крокодила. Один зелёный, другой налево. Какая раса самая примитивная в галактике?
— Земляне, ведь это цитата из их фольклора.

Денебуланец сидит в центре воспроизводства населения. Выходит сотрудник и говорит: «Сожалею, но ваш сын родился без центральной нервной системы» «Хорошо», — отвечает денебуланец. «Что хорошего-то?». «Пошлю его на Землю, будет видным учёным».

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Большая часть землян поклоняется прототипу кварилийского нанокомпьютера, считая, что он умер за их грехи. Смешно, потому что правда.

Приняли землян в Союз Цивилизованных Систем и говорят: как новые члены Союза вы можете просить любой подарок. Хотите, мы раскроем вам природу гипертоннелей? Хотите, отделим ваши сознания от тел, чтобы вы могли воспарить в виде чистого разума?
А земляне отвечают: А можно нам 50 килотонн платины?

Самый короткий анекдот: землянин сделал открытие.

Землянин принял квардигаоноида в стелс-костюме за призрак своей бабушки.

— Что такое: розовое, мягкое и уничтожает свою планету?
— Человечество.

— Что такое: зелёное, круглое и умнее землянина?
— Цианобактерия из болот Ригель-прайм.

— Дедушка, расскажи анекдот про землян!
— Идёт бессмысленная война. Не смешно, зато про землян.

Nataly
26 марта 2014, 10:41

— Дедушка, расскажи анекдот про землян!
— Идёт бессмысленная война. Не смешно, зато про землян.

ИМХО Можно было сразу последний как бы анекдот разместить и все было бы понятно.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Martin
26 марта 2014, 15:11

Piol написала: С яйцaми кaркoдилa ты, знaчит, сoглaснa? smile.gif

На уроке зоологии.
- Вовочка, скажи, почему крокодил отложил яйца?
- Старый он уже. Не нужны они ему.
Poodle
27 марта 2014, 03:33
Вчера в цирке выступал йог, ходил по горящим углям. Орал так, что зрители чуть не обделались. Наверное, стажер...
tata-tata-ya
27 марта 2014, 08:51
И всё-таки Олимпийские игры не зря были организованы. Всю страну со свечкой обежали, сняли таки порчу с России. Результаты уже налицо - победа на Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!
алекс555
27 марта 2014, 13:06
Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Петровна уже 10 лет как в федеральном розыске.
Dariko
27 марта 2014, 14:09
Было?

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
ИГ0РЬ
27 марта 2014, 14:33
-Ты злой!
- ОБОСНУЙ, ТВАРЬ!!!
W colonel
27 марта 2014, 15:23

ИГ0РЬ написал: -Ты злой!
- ОБОСНУЙ, ТВАРЬ!!!

- Выпей отравы, тварь!
- ???
- Ой, оговорился... Выпей отвар из трав!
Boogie
27 марта 2014, 16:00
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Павлентий
27 марта 2014, 16:16

алекс555написал: Бухгалтер Вера Петровна уже 10 лет как в федеральном розыске.

Любимый профессиональный анекдот:
- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. И старого тоже.
kos.gif
Квазибюргер
27 марта 2014, 17:04

ИГ0РЬ написал: -Ты злой!
- ОБОСНУЙ, ТВАРЬ!!!

- Доктор, вы же хороший психиатр, помогите. У меня мания величия.
- Ну какая мания величия может быть у тебя, ЖАЛКИЙ, НИЧТОЖНЫЙ ЧЕРВЬ!
Martin
27 марта 2014, 18:21

Megard написал: Старый анекдот "до кучи".
В магазине канцтоваров:
- Здравствуйте, у вас есть ватман?

Слышал такой вариант:
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман под следствием.
- Вы меня не поняли, мне нужно для кульмана.
- Кульмана же посадили?
- Вы меня опять не поняли, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов.
Piol
27 марта 2014, 20:25

anna2010 написала: В который раз поражаюсь твоему таланту косячить.

А своему таланту боянистки не поражаешься?

-------------------------

- Вася, а тебе не мешае тo, что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки. Вот, например, какой рукой ты размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот, а нормальные люди ложечкой.


Русские староверы до сих пор пишут русское слово "блин" через ять.
ART-venzel
28 марта 2014, 14:54
За десять совместно прожитых лет, эксперт агенства "Standard & Poor's" понизил ей рейтинг с "любимой" до "почти чужая"....
--------------

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.!
--------------

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
--------------

Не все то золото, что, - блин, - льстит...!
Vasillyy
28 марта 2014, 19:12

Poodle написал: Вчера в цирке выступал йог, ходил по горящим углям. Орал так, что зрители чуть не обделались. Наверное, стажер...

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь нa мотоцикле остановился, закурил и c фразой: "Бл*, oпять!" начал перебирать карбюратор.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»