Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
нетолькоМАМА
29 марта 2014, 01:08

W colonel написал: - Выпей отравы, тварь!- ???- Ой, оговорился... Выпей отвар из трав!

Со мной практически так и произошло однажды.
Я в гостях; хозяйка предлагает то, это, потом зелёный салат:
— А травки?
— Нет, — говорю, — отравки как-то не хочется, спасибо. biggrin.gif
anna2010
30 марта 2014, 15:51
Пациент приносит анализ мочи. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
— Ааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!


Вчера устанавливал Windоws - 8. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор под столом в прихожей и три дохлых мыши в обувном ящике шкафа.


Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
jevgi
30 марта 2014, 23:45

anna2010 написала:
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Пристраиваешься к милой со спины, обхватываешь сзади - обе руки на груди и говоришь задумчиво: "Знаешь, а у соседки-то грудь побольше будет".
Ал_лиса
31 марта 2014, 01:24
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
***
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
***
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
anna2010
31 марта 2014, 16:30
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник…
Mykha
2 апреля 2014, 05:58
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
LamoNosov
2 апреля 2014, 08:43
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

***

Закон подлости Интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.

***

- Серёжа, домой!
- Мам, кушать?
- Нет, айфон заряжать!

***

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

***

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

W colonel
2 апреля 2014, 11:30

LamoNosov написал: Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Это практически тост. Ну, за доверие! beer.gif
LamoNosov
2 апреля 2014, 12:47
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Okeanolog
2 апреля 2014, 19:12
Помните старый анекдот о происхождении слова "стибрили"? Наткнулся сегодня на родственный вариант.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Ал_лиса
3 апреля 2014, 00:39
Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
***
Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.
ART-venzel
4 апреля 2014, 21:55
В баре:
================
- можно мне кофе?
- пожалуйста, ваш кофе..
- извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво?
- нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
- мужчина, за пиво заплатите!
- я же за него вам кофе отдал.
- хм, ну тогда заплатите за кофе?
- а кофе я не пил...
Boogie
4 апреля 2014, 23:30

Ал_лиса написала:
Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

© Задорнов
Okeanolog
4 апреля 2014, 23:33

Ал_лиса написала: на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

...если женщина повесила их сушиться вразнобой.
ART-venzel
5 апреля 2014, 17:33
Более пятидесяти лет любят друг друга супруги Подковкины.
Из них тридцать лет любит Анна Кузьминична, а двадцать - Антон Михайлович.
--------------

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...
--------------

Увидев меня впервые, моя будущая тёща сказала:
- Этого возьмём живьём.!
--------------

девочковое, японоведческое...
Закончив решать судоку, я сделала из него оригами, о чём и написала в хокку.
И только после этого меня отпустило, так что до харакири не дошло.
Ушла играть в ГО.
Шимон
5 апреля 2014, 17:43

ART-venzel написал: В баре:
================
- можно мне кофе?
- пожалуйста, ваш кофе..
- извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво?
- нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
- мужчина, за пиво заплатите!
- я же за него вам кофе отдал.
- хм, ну тогда заплатите за кофе?
- а кофе я не пил...



Небольшое,  но  вполне  научное  надувательство вот  какое.  Надуватель
подходит  к прилавку в  пивной и требует  пачку  табаку.  Получив, некоторое
время ее разглядывает и говорит:
    - Нет, не нравится мне этот табак. Нате, возьмите обратно, а мне взамен
налейте стакан бренди с водой.
    Бренди наливается и выпивается, и надуватель направляется  к дверям. Но
голос буфетчика останавливает его:
    - По-моему, сэр, вы забыли заплатить за стакан бренди с водой.
    - Заплатить за бренди? Но разве я не отдал вам взамен табак? Что же вам
еще надо?
    - Но, сэр, прошу прощения, я не помню, чтобы вы заплатили за табак.
    - Что это значит, негодяй? Разве  я  не вернул вам ваш табак? Разве это
не ваш табак вон там  лежит? Или  вы хотите, чтобы я  платил за  то,  что не
брал?
    - Но, сэр, - бормочет буфетчик, совершенно растерявшись, - но, сэр...
    -  Никаких  "но",  сэр,  -  обрывает  его  надуватель  в  величайшем
негодовании. - Знаем мы ваши штучки, - и ретируясь, хлопает дверью.

Эдгар Аллан По. Надувательство как точная наука.
ART-venzel
5 апреля 2014, 18:05

Шимон написал:

Про пиво то же самое, но сжато... smile.gif
Martin
5 апреля 2014, 18:18

ART-venzel написал:
Про пиво то же самое, но сжато... smile.gif

А еще был похожий мухлеж со сдачей в фильме "Бумажная луна".
Piol
5 апреля 2014, 18:24
Пришлa бaбулькa в пaспoртный стoл и гoвoрит:
- Дoчкa, мнe вoт тут вoт нaдo зaписaться, вoт здeсь прoписaться, a здeсь выписaться.
- Бaбушкa, вы извинитe, нo для этoгo у нaс eсть зaписьдeнь, выписьдeнь и прoписьдeнь.
- Дoчкa, a нeльзя ли эту триписьдeнь сдeлaть зa oдин дeнь?

Ужe двe нeдeли мaлeнький мaльчик нoсит нa крышу тoрты и вaрeньe хитрoму бoмжу с вeнтилятoрoм.

Дo нaс были прeдки. Пoтoм будут пoтoмки. Пoлучaeтся, чтo мы - тeпeрьки?
Piol
5 апреля 2014, 19:49
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
anna2010
6 апреля 2014, 15:25
Письма Богу от детей

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 класс.

Кто дует ветер?
Алик, 1 класс.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 класс.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 класс.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 класс.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 класс.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 класс.

Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 класс.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 класс.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 класс.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 класс.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 класс.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 класс.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 класс.

Знаешь, вчера я видел, как звезда отключилась на небе.
Алик, 1 класс.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 класс.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 класс.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 класс.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 класс.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 класс.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 класс.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 класс.
ART-venzel
7 апреля 2014, 00:29
Из справочника пчеловода:
-------------
"Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель."

Поняла, что старею:
блины стали получаться всё лучше и лучше

anna2010
7 апреля 2014, 15:32
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…


Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.


История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!


Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!


Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.


Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Vipera.B
8 апреля 2014, 01:36
- Ты где?
- Географически или анатомически?
- А какая разница?
- Огромная! Географически я на работе, а анатомически - в полной заднице!
W colonel
8 апреля 2014, 08:06

Vipera.B написала:  а анатомически - в полной заднице!

не в рифму как-то. Нефеншуйно
Брюн
8 апреля 2014, 09:59

anna2010 написала: Письма Богу от детей

Ооо, это целый жанр. smile.gif

Дорогой Боженька,
Ты правда невидим, или это просто фокус?
(Люси)

Дорогой Боженька,
Ты специально делал жирафов такими, или это случайно вышло?
(Норма)

Дорогой Боженька,
большое спасибо за маленького братика, но ведь я молился о собачке.
(Джойс)

Дорогой Боженька,
пожалуйста, пошли мне пони. Я никогда раньше ни о чём Тебя не просил, можешь проверить.
(Брюс)

Дорогой Боженька,
наверное, Тебе очень трудно любить всех людей на свете. Нас в семье четверо, и то у меня не выходит.
(Нан)

Дорогой Боженька,
я думаю, никто не смог бы быть лучшим Богом. Ну, если что, я это не потому говорю, что Ты и так уже Бог.
(Чарльз)
ART-venzel
8 апреля 2014, 11:57
Народная мудрость: если сантехник пришел трезвым ,значит хозяйка та еще красавица.
---------------

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..
---------------

Из-за того, что Настя часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...
---------------
LamoNosov
11 апреля 2014, 09:32
Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России. Такова его последняя воля.

***

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+

***

О том, что алкоголь - депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

***

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
ART-venzel
11 апреля 2014, 15:55
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...
Proff
11 апреля 2014, 16:52
Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.

Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.

Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Cпросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Пиц Зю Цуй
11 апреля 2014, 19:41

anna2010 написала:
История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.

История российского бизнеса в ТРЁХ томах - Кенты, Понты, Кранты.
ART-venzel
12 апреля 2014, 16:30
И чтобы не проспать ничего важного, - Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра..
----------

Даже не интересно общаться с человеком, eсли долг отдать ему нужно было еще неделю назад.
----------

- Дорогой, ну и где ты был всю ночь?
- Как где, дома спал.
- Ха, лошара!
LamoNosov
14 апреля 2014, 10:35
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

***

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

***

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

***

Врачи учатся на "Интернах", менты на "Глухарях", а если глобально, то у нас построили "капитализм" по журналу Крокодил 1979 года.

***

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

***

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.

Аркадий Апломбов
14 апреля 2014, 16:17

LamoNosov написал:
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Джентльмен - тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее в темноте.
ART-venzel
14 апреля 2014, 18:01
– Привет, СВЕТА, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на СВЕТЕ!
------------------

Антон и Петя были друзьями.
А потом Антон похорошел, а Петя не устоял...
------------------

Открыл дверь, чтобы выгнать муху и..,
впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
------------------

А вот британские ученые, - ну кто же еще-то? - доказали:
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, все-таки лежит на диване...
Okeanolog
16 апреля 2014, 02:05
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл."" Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
Martin
16 апреля 2014, 08:57
- Петя, что тебе поставили за сочинение "Как я провёл это лето?"
- 5+. А тебе, Маша?
- 18+.
ART-venzel
16 апреля 2014, 10:53
- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
--------------

ПапаЙя - это фрукт, а не признание отцовства...
--------------

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.
--------------

Объявление:
Меняю SMS о выигрыше "Порше Кайен" на SMS о выигрыше "Бентли"...
Айша
16 апреля 2014, 11:45
После укуса ядовитой змеи постарайтесь держать её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.
Виктор Сорокин
16 апреля 2014, 12:04
Глобализация:
Невская корюшка пахнет китайскими огурцами.
ART-venzel
16 апреля 2014, 12:30
- Куплю себе пожалуй пиратскую повязку на глаз..
- Купи лицензионную, не тупи.
Chief
16 апреля 2014, 12:57

Виктор Сорокин написал: Глобализация:
Невская корюшка пахнет китайскими огурцам

Извини. Как Питерцу - не смешно.
Кстати тут слышал, что где то можно корюшку за 200 купить.smile.gif
Будем посмотреть. Сезон пошел...smile.gif
Виктор Сорокин
16 апреля 2014, 13:04

Chief написал: Извини. Как Питерцу - не смешно.

М-да? Мне вот смешно - как раз как питерцу...
Chief
16 апреля 2014, 13:18

Виктор Сорокин написал: М-да? Мне вот смешно - как раз как питерцу...

Давай закончим оффтоп...
W colonel
16 апреля 2014, 13:38

Chief написал: Давай закончим оффтоп...

С каких это пор еда на ФЕРе и корюшка в Питере - оффтоп?
Chief
16 апреля 2014, 13:53

W colonel написал: С каких это пор еда на ФЕРе и корюшка в Питере - оффтоп?

В анекдотах? Я помню только один смешной, только он будет баяном...
Давай прекратим или перенесем в Для обсуждения ВК (там все и обсуждают).
Иначе можно получить по голове. Мы это с тобой один раз испытывали. На троих.
LamoNosov
17 апреля 2014, 13:43
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

***

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

***

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

***

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

***

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

***

Доктор филологии: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!"
ART-venzel
17 апреля 2014, 18:16
После того как Шариков посмотрел прямую линию с президентом Путиным, он с гневом крикнул профессору Преображенскому:
- Мы живем лучше всех в мире и весь мир нам завидует! А ты доктор - пятая колонна, нац.предатель и агент ЦРУ.
- Позвольте вас спросить, любезнейший - на чем основано сие безапелляционное заявлен.......
- ЗадушУУУ!!!
Martin
17 апреля 2014, 20:36

Брюн написала: Дорогой Боженька,
наверное, Тебе очень трудно любить всех людей на свете. Нас в семье четверо, и то у меня не выходит.
(Нан)

В воскресной школе священник спрашиает у детей:
- Какой заповедью мы должны руководствоваться по отношению к нашим маленьким братишкам и сестренкам?
Один мальчик отвечает:
- Не убий!
ART-venzel
18 апреля 2014, 17:49
Любимый стишара электрика Сидорова:
-------------------
"И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом..."
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»