Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Vasillyy
21 апреля 2014, 12:37
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
anna2010
22 апреля 2014, 15:14
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду...

«А натоптали-то!» — сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь — Барак!

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
anna2010
22 апреля 2014, 18:43
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
LamoNosov
23 апреля 2014, 14:18
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

***

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

***

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Hope
24 апреля 2014, 08:48
Чисто из спортивного интереса хочу затолкать в стиралку два пододеяльника, и посмотреть, кто кого.

Надо не хотеть, а заталкивать. У меня периодически чемпионаты. Я обычно болею за тот, что в цветочек.
ART-venzel
25 апреля 2014, 09:37
Девочково-блоговое:
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Записать.!
Запомнить и сказать мужу, чтоб похохотал себе в борщ!
Martin
25 апреля 2014, 14:35

anna2010 написала: «А натоптали-то!» — сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.

Мне понравился анекдот, который придумала одна форумчанка и поместила в соответствующем подфоруме:
Муж приехал из командировки и мечется по квартире:
- Ну где, где этот негодяй?!
Любовник выходит из шкафа:
- Банально, да?
Mx
25 апреля 2014, 19:46

anna2010 написала:  Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Это - старый еврейский анекдот.
Встречаются два местечковых еврея. Один из них всю жизнь прожил у себя в местечке, а другой немного посмотрел мир - был в соседнем городе и т.п.
- Слушай, а как русские празднуют Пасху?
- Ну они пекут куличи и красят яйца.
- Странно. А как они красят яйца?
- Обматывают луковой шелухой и опускают в кипяток.
- Ну это уж слишком!
Mirmur
26 апреля 2014, 17:57
"Одноклассники" настолько суровы, что там спамеры заносят в чёрные списки обычных пользователей, а не наоборот... smile.gif
ART-venzel
26 апреля 2014, 20:15
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....
Отсутствие половины шаров тоже еще куда ни шло...
Но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»..?
Okeanolog
27 апреля 2014, 18:04
Не помню, было или нет.

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500
000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
ART-venzel
27 апреля 2014, 19:59

Okeanolog написал:

Эвон оно как! wink.gif
Sheva
27 апреля 2014, 21:33

Okeanolog написал: 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Точно?
M!ханя
27 апреля 2014, 22:26
МОДЕРАТОРИАЛ:

Любителей считать, а не писать копировать сюда новые анекдоты буду отправлять в бан.
Аркадий Апломбов
28 апреля 2014, 10:28
- Дорогой, когда я умру, ты женишься?
- Нет, дорогая, что ты! Никогда!
- Нет, тебе надо жениться! Кто же о тебе будет заботиться, ухаживать за тобой и т.д.?
- Ну, хорошо, дорогая, после твоей смерти я женюсь.
- И что, она будет сидеть в моем любимом кресле, смотреть наш телевизор, спать на нашей кровати?
- Ну, наверное, да.
- И будет водить мою машину?
- Нет, что ты! У нее даже прав нет.

- И играть моими клюшками для гольфа?
- Нет, что ты, она левша.
anna2010
28 апреля 2014, 16:46
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.






Okeanolog
29 апреля 2014, 01:17

Sheva написала: Точно?

Считаем, как Microsoft, по 1000байт на килобайт. smile.gif


Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мужчины- кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- 19 женщин....
Пауза.
- Из них 18блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома...

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
ART-venzel
29 апреля 2014, 02:29
Кто взяток не берёт, в кабинете портрет президента не вешает.
Нет у него кабинета...

Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него.

Глупо рассчитывать на себя, когда вокруг полно праздношатающихся людей. Нехрен им болтаться без дела.
Gerbil
29 апреля 2014, 08:12

Okeanolog написал:

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Вообще-то, "влохаты тжмель", но кого это волнует... wink.gif
LamoNosov
29 апреля 2014, 08:24

Gerbil написала: Вообще-то, "влохаты тжмель"

Гугль говорит "кудлаты тжмель". smile.gif
ART-venzel
29 апреля 2014, 14:37
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
-Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 2000-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Виктор Сорокин
29 апреля 2014, 15:23

"Что лучше - питаться падалью, и жить тридцать лет, или жить триста лет - и пить горячую кровь?" - спросил вампир, и перегрыз горло кому-то, вышедшему из ресторана.
triaire
29 апреля 2014, 15:35

LamoNosov написал:
Гугль говорит "кудлаты тжмель". smile.gif

Гугль дает много вариантов, если приглядется. Причем "кудлаты" и "shaggy" - это лохматый, а "косматый" и "влохатый" - это волосатый, что явно больше соответствует случаю со шмелем.
Lenin
29 апреля 2014, 16:55
Все таки что лохматый, что волосатый - это не мохнатый. Проверочное предложение: "север с той стороны, где у дерева волосы".
Loony
29 апреля 2014, 17:18

Lenin написал: Все таки что лохматый, что волосатый - это не мохнатый. Проверочное предложение: "север с той стороны, где у дерева волосы".

Викисловарь.
Мохнатый.
Значение:
- покрытый, обросший шерстью, волосами
- покрытый волосками, ворсинками
- состоящий из густых прядей волос, шерсти
- с длинным густым ворсом (о мехах, тканях и об изделиях из таких мехов, тканей)
- перен. с густыми ветками, хвоей, листвой и т. п.

На всякий случай Ожегов:
1. Обросший шерстью, волосами, косматый.
Lenin
29 апреля 2014, 17:38

Loony написал:
Викисловарь.
Мохнатый.

Викисловарь
Ирония.
Loom
29 апреля 2014, 21:04
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
ART-venzel
29 апреля 2014, 21:47
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает.
Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Okeanolog
29 апреля 2014, 22:43

Loom написал: С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Угу. "Во-первых, недостатков у нас нет, а во-вторых, их с каждым днем становится все меньше!". copy.gif
Сульпиций
29 апреля 2014, 23:09

Okeanolog написал: "Во-первых, недостатков у нас нет, а во-вторых, их с каждым днем становится все меньше!".

Сказал, не брал, значит не отдам...
Vasillyy
30 апреля 2014, 12:27
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена, выслушав:
- Я бы умерла на твоем месте!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!
anna2010
30 апреля 2014, 15:27
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нафига она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Каждый честный человек должен время от времени жениться.
ART-venzel
30 апреля 2014, 20:15
Из Толкового словаря:

СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата..
Okeanolog
30 апреля 2014, 21:27

ART-venzel написал: СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата..

Зачем, зубодер распроклятый,
Мучительный тянешь момент?!
Тебе, стоматолог, сто матов
Измученный шлет пациент!

(В. Шефнер, "Лачуга должника")
ART-venzel
1 мая 2014, 18:02
МИР! ТРУД! РАЙ!!
--------------------
Именно такой логической цепочкой закончилось для трудовика празднование первомая паленой водкой...
Vipera.B
2 мая 2014, 01:59
Хитрый страус, тайком от жены, выпивал с кротами.
ART-venzel
3 мая 2014, 12:01
Чем меньше водки продаётся в стране, тем богаче в ней - психиатры...
Piol
4 мая 2014, 15:01
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
ART-venzel
5 мая 2014, 16:00
Boogie
5 мая 2014, 17:18
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
Okeanolog
6 мая 2014, 00:14
Окончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону, бросил:
- не пались...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну, так одно другому не мешает...

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
ART-venzel
6 мая 2014, 02:09
Сегодня в 7:10 произошло открытие века, а в 7:30 открыто второе веко.

Про тёщу, баяны и похороны не пиши. Черевато.
Martin
8 мая 2014, 21:29
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...
ГРЕЙС
9 мая 2014, 04:02
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Zont
9 мая 2014, 10:01
Илья Муромец Змею Горынычу:
- Змеюшка, давай помиримся и пойдем по бабам.
Змей Горыныч:
- Сволочь ты Илюша, сначала спьяну рубишь что попало, а потом издеваешься.
Tuvaij
11 мая 2014, 10:51
Интересно, если в будущем году все страны пришлют на евровидение уродов, по какому принципу будут выбирать победителя?
Шуркутан
11 мая 2014, 11:03

Tuvaij написала: Интересно, если в будущем году все страны пришлют на евровидение уродов, по какому принципу будут выбирать побелдителя?

На злобу дня.
На анекдот, правда, непохоже.
LamoNosov
11 мая 2014, 11:17
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Megard
13 мая 2014, 10:40
не в нормальные анекдоты
Асклепий
13 мая 2014, 23:55

ART-venzel написал: Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него.

...Сегодняшнюю лекцию я хотел бы начать короткой историей из жизни. Когда-то в юности, когда я был таким же студентом, как вы сейчас, я был влюблён в девушку с соседнего потока. Несколько раз я даже провожал её до дома, один раз осмелился пригласить её в ресторан... А потом она познакомилась с моим лучшим другом и предпочла его мне. В общем, остался я с носом.

А мой друг — без. Пишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»