Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Певчий Дятел
14 мая 2014, 08:58
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
LamoNosov
14 мая 2014, 09:09
.
LamoNosov
14 мая 2014, 10:52
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

***

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

***

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

***

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

***

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

***

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

***

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

***

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Belphagor
15 мая 2014, 02:12
На евровидении Европа показала своё истинное лицо.

Больница – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?

– Молодой человек, угостите девушку бокалом красного вина?
– Нее, у меня в квартире не убрано.
– А при чём тут это?
– Тем более, если ни при чём.
GEX
16 мая 2014, 15:33
- Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.


У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.


Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.


- Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.
Poodle
16 мая 2014, 21:58

GEX написал: - Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.

- Доктор, помогите! Меня почему-то все игнорируют.
- Следующий проходите, пожалуйста...
алекс555
16 мая 2014, 22:50
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего cen.gif.
Ran-dono
18 мая 2014, 00:22
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
Нутый Чoк
18 мая 2014, 20:51
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними малолетками.
LamoNosov
20 мая 2014, 09:16
Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным мачо и зажигательным танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор!

***

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И чаю им подливали, и просили побыть с ними ещё немножечко.

***

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съёмки, сделана специально для вампиров.
Kandaharian
20 мая 2014, 11:26
Увидел на майке но не снял, поэтому здесь.

Если мужчина скажет что-то на необитаемом острове, и его не услышит ни одна женщина, будет ли он всё равно неправ?
бенци
20 мая 2014, 13:35

Kandaharian написал: Увидел на майке но не снял, поэтому здесь.

Если мужчина скажет что-то на необитаемом острове, и его не услышит ни одна женщина, будет ли он всё равно неправ?

Долго читал первую фразу, искал лопату.
Аркадий Апломбов
21 мая 2014, 11:22
- Врачи советуют после шести не есть.
- Врачи плохого не посоветуют. Больше не закусываю! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.
нетолькоМАМА
22 мая 2014, 23:35

бенци написал: Долго читал первую фразу, искал лопату.

Я так понимаю, что сфотографировать майку не успел, в картинки нести нечего. Поэтому поместил сюда только текст.
ART-venzel
23 мая 2014, 06:56
Диалоги:
-----------
- А у нас сегодня сотрудница на работе убила муху распечатанным "Федеральным Законом № 44-ФЗ."
- "Dura lex sed lex", - что могу сказать...
Аркадий Апломбов
23 мая 2014, 08:19

ART-venzel написал: - А у нас сегодня сотрудница на работе убила муху распечатанным "Федеральным Законом № 44-ФЗ."
- "Dura lex sed lex", - что могу сказать...

Насчет того, что 44-ФЗ - dura, наш юрист согласен даже без перевода.
ART-venzel
23 мая 2014, 14:30

Аркадий Апломбов написал:
Насчет того, что 44-ФЗ - dura, наш юрист согласен даже без перевода.

Толковый спец! smile.gif
ART-venzel
23 мая 2014, 14:31
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Supreme
23 мая 2014, 18:04

ART-venzel написал: — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
В какой-то книжке года 30-го, я видел пересказ этого анекдота. Столетию посвящен юбилейный перепост? smile4.gif

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
ГРЕЙС
24 мая 2014, 02:21
Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

Caмoe cтpaшнoe в aвтoбуce этo нe кoнтpoлepы, a двa пятыx клacca пocлe циpкa.

Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут, oxpeнeли вce?"

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

У нас в стране работают только законы физики.

ART-venzel
24 мая 2014, 03:45
Объяснительная:

"Я не был на работе три дня. т.к. у меня завелись деньги. Еле вывел!"
anna2010
25 мая 2014, 17:05
кратчайший определитель жанров

Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает её.

Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр.
Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика.
Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези.
Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика.
Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера.
Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези.
Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр.
Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк.
И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит.

Дополнения

Если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это, конечно же, Вархаммер 40к. Позор. Как я мог забыть.
Если герой в камуфляже и выносит дверь из гранатомёта, это боевик.
Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, это военная драма.
Если герой в камуфляже и открывает дверь заклинанием, это попаданческая фэнтези.
Если герой в скафандре и выносит дверь из гранатомёта, это боевая фантастика.
Если герой в футболке и джинсах и выносит дверь из гранатомёта, это постапокалипсис.
Если герой голый и дверь не открывается, это комедия.
Если дверь открывается, а там голый герой, это порно.
anna2010
25 мая 2014, 17:33

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Martin
26 мая 2014, 11:54
- Везде обман, - жалуется девушка. - Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
ART-venzel
26 мая 2014, 13:23
Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Виктор Сорокин
26 мая 2014, 14:53
В роскошном парке гуляли граф со своей графой и графиня со своим графином.
Они любовались искусно оформленным прудом, где утки плавали за утюгами, и селезёнки - за селезнями.
anna2010
26 мая 2014, 16:33

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

ART-venzel
27 мая 2014, 01:07
Как рождаются шедевры:

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, - "Что делать!?"
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман "Идиот"…
Котофан
27 мая 2014, 01:24

ART-venzel написал: телефонный звонок:

Нее, я не писатель..
Martin
27 мая 2014, 12:45
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины.
Появляются женщины – пропадают деньги.
Пропадают деньги – пропадают женщины.
Пропадают женщины – появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга
убрать женщин – вы будете сказочно богаты.
Martin
27 мая 2014, 12:46

ART-venzel написал: Как рождаются шедевры:

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, - "Что делать!?"
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман "Идиот"…

Я слышал другой вариант:
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня заночевала молодая красивая девушка, - "Что делать!?"
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман "Идиот"…
Пожилая девушка
27 мая 2014, 16:38

Martin написал:
Я слышал другой вариант:
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня заночевала молодая красивая девушка, - "Что делать!?"
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман "Идиот"…

- Ради роли в этом сериале Машков отказался от миллионного контракта в Голливуде! "Идиот" - смотрите на Первом!
LamoNosov
28 мая 2014, 10:50
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

***

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

***

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

***

"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.

***

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

***

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
anna2010
28 мая 2014, 19:21
Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:
- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране.
Ростропович удивился:
- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?
ART-venzel
29 мая 2014, 16:22
Сидоров, отсидевший за ограбление магазина, ограбил его снова и получил карту постоянного клиента...
Martin
29 мая 2014, 17:53

anna2010 написала: Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:
- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране.
Ростропович удивился:
- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?

Когда Рихтер узнал от Фурцевой, что Ростропович укрывает на своей даче опального Солженицына, он удивился:
- Но у меня же дача лучше!
ART-venzel
29 мая 2014, 18:26


Порадовал! smile.gif
anna2010
29 мая 2014, 18:49
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!


В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!


LamoNosov
30 мая 2014, 08:40
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

***

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

***

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

***

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

***

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

***

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

***

Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

***

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
Аркадий Апломбов
30 мая 2014, 09:34

LamoNosov написал:
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

- Купи мне такое же, как у Светки, но чтобы не как у Светки.
Певчий Дятел
30 мая 2014, 11:38
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Mykha
30 мая 2014, 11:47
.
ART-venzel
30 мая 2014, 14:41
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.!
Keeper
30 мая 2014, 16:29
Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
1963
30 мая 2014, 21:06
Коротко о сути инноваций в России:
"График отключения горячей воды в Вашем доме теперь можно увидеть онлайн."
ART-venzel
31 мая 2014, 17:51
-И запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки!
Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.
Дзынь-Фуй
31 мая 2014, 19:03

Keeper написал: Белка–летяга

tongue.gif
anna2010
1 июня 2014, 18:36
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
ilya_ya
1 июня 2014, 19:19
В холодильнике на полке лежат куриные яйца. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвёртому, четвёртый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, даже корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрёжем...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Энн
2 июня 2014, 00:29
- Здравствуйте, я из России!
- А что это вы прям с порога угрожаете?!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»