Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
2 июня 2014, 18:47
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка . Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и - моемся !!!

Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А ЗАЧЕМ ОНИ ЕГО НАМ ОТДАЛИ ???

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
LamoNosov
3 июня 2014, 10:06
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

***

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

***

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

***

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

***

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Vasillyy
3 июня 2014, 17:01
На арене натянут канат. Мужик кладет на канат стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: “Роза, пойдем отсюда, это не Ойстрах.
Lenin
3 июня 2014, 19:14

anna2010 написала: Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка . Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и - моемся !!!

Пробовал я такое несколько лет назад. Но в моей экономичной стиралке Bosch используется настолько небольшое количество воды, что хватило только помыть ступни ног. Возможно там стоит регулятор количества воды в зависимости от нагрузки, а она в данном случае нулевая. Но чем мягким можно загрузить машинку, чтобы в полученной воде можно было с удовольствием мыться? Чистое белье вряд ли подойдет. Как в других стиралках не знаю, там может и прокатит такой фокус.
Boogie
3 июня 2014, 19:33
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Vasillyy
5 июня 2014, 18:34
Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить…
tata-tata-ya
6 июня 2014, 11:56
– Ах, какой вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…

– Сынок, ты куда?
– К другу, айпад прошить.
– Сынок, ты порвал айпад?!

Ran-dono
6 июня 2014, 14:09
Инженер, физик и математик на крыше горящего небоскрёба. Внизу - пожарники со спасательным батутом.
Первым прыгает физик. Он рассчитывает траекторию падения тела с горизонтальным импульсом, разбегается, прыгает и падает на асфальт в нескольких метрах от батута.
Инженер смотрит на это, рассчитывает величину смещения, делает поправку на направление и скорость ветра и на то, что физик немного тяжелее его. Разбегается, прыгает и попадает точно на батут.
После этого математик, долго что-то подсчитывает, разбегается, прыгает. И с криком "чёрт, опять перепутал знак!" улетает в небо.
ГРЕЙС
7 июня 2014, 00:07
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

W colonel
7 июня 2014, 21:40

ГРЕЙС написала: — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

А в чем проблемма есть майонез из банки на публике? (ну, в тех местах, где не зазорно есть ванильный пудинг)
мангуст
7 июня 2014, 22:20

W colonel написал: А в чем проблемма есть майонез из банки на публике? (ну, в тех местах, где не зазорно есть ванильный пудинг)

Проблема в том, что пудинг лежит в банке с майонезом, а не в банке из-под майонеза. biggrin.gif
Okeanolog
8 июня 2014, 00:54

мангуст написал: Проблема в том, что пудинг лежит в банке с майонезом, а не в банке из-под майонеза

А все-таки проблема-то в чем???
ГРЕЙС
8 июня 2014, 02:32

W colonel написал: А в чем проблемма


мангуст написал: Проблема в том


Okeanolog написал: проблема-то в чем

Тьфу...
Нет никаких проблем. tongue.gif
Майонез кушанькать жрать в приличном обществе западло. А ванильный пудинг нет.
Okeanolog
8 июня 2014, 02:42

ГРЕЙС написала: Майонез  жрать в приличном обществе западло. А ванильный пудинг нет.

Семен Семеныч! Оксана! Так бы и сказала, а то я, как человек темный, не знаю, что такое пудинг и с чем его не едят правоверные англичане. smile.gif
Стесняюсь спросить, а он разве сладкий?
ГРЕЙС
8 июня 2014, 03:23

Okeanolog написал: Стесняюсь спросить, а он разве сладкий?

Ванильный пудинг то? tongue.gif Скорее сладкий, чем нет. Нас Миханя забанит-забанит
ART-venzel
8 июня 2014, 14:39
Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше всего не отстирывать.
Оставьте их на память…
W colonel
8 июня 2014, 17:10

ART-venzel написал: Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше всего не отстирывать.
Оставьте их на память…

А от маванеза?
anna2010
8 июня 2014, 18:51
Курсы для дам "Как обольстить мужчину":
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...


Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кот поднимают головы одновременно?


История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находиться такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.
Вызвали практикантку... Оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то по- тактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" храниться на складе в разных диаметрах и упакована бобинами.
tata-tata-ya
9 июня 2014, 10:31
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
ART-venzel
9 июня 2014, 15:08
Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор.
Срочно!
Blasphemie
9 июня 2014, 20:01

W colonel написал: А от маванеза?

Тоже... И не только. Вон, Монику Левински вспомнить - одно пятно, а воспоминаний вагон, аж мемуары написала. 3d.gif
Турист
10 июня 2014, 03:55
Самая большая ошибка на экзамене по педагогике - спутать Леонтия Филипповича с Михаилом Леонтьевичем.
   Спойлер!
Однофамильцы Магницкие.
ART-venzel
10 июня 2014, 12:11
И что-же такое социальная справедливость - спросите вы..?
А это когда ленивые получают больше, чем заслуживают за счет тех, кто мог бы получить всё!
Pike7
10 июня 2014, 15:22
Почему не производят корм для котов со вкусом мышей?
бенци
10 июня 2014, 15:56

ART-venzel написал: Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор.
Срочно!

В Израиле вполне себе работает сеть ресторанчиков под названием "Кафе "Кафе"
Энн
10 июня 2014, 16:03

ГРЕЙС написала: Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

Из детства 70-х - Положить молочную смесь "Малютка" в коробку из-под стирального порошка. Есть на публике. smile.gif
anna2010
10 июня 2014, 17:16
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал.

- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?

Рассказывают историю про то, как на вступительном экзамене в институт Сорбонны устраивали экзамен. На экзамене был маятник, и необходимо было измерить, как он колеблется и на основании этого посчитать ускорение свободного падения. Естественно, что у большинства получилось 9.8 И только двое пришли с вопросом "Что за хрень? Получается 11". Их и зачислили - под столом экзаминаторы спрятали магнит.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

anna2010
10 июня 2014, 17:31
Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.

- Да что вы знаете о старости? Я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь!
А вы пробовали делать примерочные прозрачными?

ART-venzel
11 июня 2014, 00:07
Творожная масса-это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Мало того, что моя крыша съезжает, так она ещё побеждает в гонках среди таких же едущих крыш.
ART-venzel
11 июня 2014, 01:59
Творожная масса-это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Мало того, что моя крыша съезжает, так она ещё побеждает в гонках среди таких же едущих крыш.
Poodle
11 июня 2014, 02:18

anna2010 написала: Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''.

Не надо перевирать классику:
Жена с дочерью и мамой поехали на курорт. От всех трех приходят мужьям телеграммы "ПИВО". Расшифровка:
- От дочери: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
- От жены: ''Пыталась Изменить, Возможности Ограниченны''.
- От мамы: "Просила Изнасиловать, Все Отказались''.
Шуркутан
11 июня 2014, 07:19

ART-venzel написал: Творожная масса-это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Вариация на тему: "Площадь Ленина".
   Спойлер!
Как найти площадь Ленина?
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " ответит: "Объем Ленина разделить на высоту Ленина". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
ART-venzel
11 июня 2014, 11:47

Шуркутан написал:

ЗаписалФблокнотик... smile.gif
Талита
11 июня 2014, 12:51

Шуркутан написал: Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " ответит: "Объем Ленина разделить на высоту Ленина". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Да ну! Всё гораздо проще: длину Ленина умножить на ширину Ленина. tongue.gif
Chief
11 июня 2014, 13:15

Талита написала: Да ну! Всё гораздо проще: длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Это площадь проекции Ленина на плоскость. Да и то надо брать интеграл по контуру... С математикой надо таки дружить...smile.gif
Сульпиций
11 июня 2014, 19:55

бенци написал: В Израиле вполне себе работает сеть ресторанчиков под названием "Кафе "Кафе"

Каждый день наблюдаю название кафе "Кофейня"
ART-venzel
12 июня 2014, 00:25
А еще, раз уж на то пошло, надо запретить выражение "Жив курилка"!!!
Тут сразу и про курение, и что курит, и что жив еще!
Chief
12 июня 2014, 00:29

ART-venzel написал: про курение

Про употребление табака. Скоро слово "курить" вообще небось запретят... kos.gif
ps.gif Смайл тоже убирать придется... biggrin.gif
ART-venzel
12 июня 2014, 03:42


Отвить горе - то какое... facepalm.gif
Шуркутан
12 июня 2014, 09:59

Chief написал:
Про употребление табака.

(В ужасе) И цыплёнка табака запретили???
ART-venzel
12 июня 2014, 11:32
Алеша попросил у папы младшего братика...
Поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: -
«Не для себя прошу, для сына».
Талита
12 июня 2014, 13:34

Chief написал:
С математикой надо таки дружить...smile.gif

Куда ж без неё в анекдоты! wink.gif
ART-venzel
13 июня 2014, 07:50
Отзыв об одном из ВУЗов на сайте потребителей:
"Институт настолько поганый, что после него не берут даже в армию"...
Галка
14 июня 2014, 05:19

Шуркутан написал: (В ужасе) И цыплёнка табака запретили???

Не плачь, он на самом деле тапака.
Шуркутан
14 июня 2014, 08:45

Галка написала:
Не плачь, он на самом деле тапака.

Как же не плакать, если я всю свою жизнь об этом жутко не ведал?!
--------------------
Отец проверяет уроки у сына.
- Что это тебя в тетрадке все крючочки какие-то кривые?
- Это не крючочки, папа, это интегралы...
Игги
14 июня 2014, 11:00
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
Шорох
14 июня 2014, 21:27

Шуркутан Отец проверяет уроки у сына.
- Что это тебя в тетрадке все крючочки какие-то кривые?
- Это не крючочки, папа, это интегралы...

Есть вариант тоньше:
- Сынок, английская буква "S", пишется не совсем так.
- Папа, это интеграл.
Шуркутан
15 июня 2014, 07:51

Шорох написал:
Есть вариант тоньше.

Кому как.
   Спойлер!
Позанудствую. Знак интеграла придуман немцем Лейбницем. Это видоизменённая буква S от немецкого слова Summe (или латинского summa). При чём тут англичане?

------------------------
Анекдот из "тех" времён.
Теорема: Роль коммунистической партии - отрицательна.
Доказательство:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Таким образом, имеем непрерывно возрастающую функцию, стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.
anna2010
15 июня 2014, 17:54
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!")))
Перевод: Гугл?? У них есть улица Гугл. Вау!
pavlovaa
15 июня 2014, 19:37

anna2010 написала: Перевод: Гугл?? У них есть улица Гугл. Вау!

dont.gif dont.gif dont.gif
Гугла!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»