Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Mx
15 июня 2014, 21:15

anna2010 написала: Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!")))

Знаете какой адрес корпорации Майкрософт? 1 Microsoft Way, Redmond, WA - Редмонд, Майкрософтовская дорога дом 1.
APR
15 июня 2014, 21:38

Mx написал: Знаете какой адрес корпорации Майкрософт? 1 Microsoft Way, Redmond, WA - Редмонд, Майкрософтовская дорога дом 1.

А компании Тиссен-Крупп - ThyssenKrupp Allee 1, Essen. Обычное дело, когда большая компания строит собственный комплекс на новом месте.
Okeanolog
16 июня 2014, 01:19
- Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу! «.
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
Шуркутан
16 июня 2014, 16:49
"Тоже неплохо," - подумал муж, целясь тапком в кота, но попав в тёщу.
nadi
17 июня 2014, 19:01
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
нетолькоМАМА
18 июня 2014, 23:54
– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие фантики?
– А это чтобы весь дом слышал, как наша мама худеет.
bizi
19 июня 2014, 14:00

ART-venzel написал: Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.!

К сожалению это не шутка. Сломала палец на ноге. Сейчас в гипсе.
Когда стояла на прием в травмпункт - там сломался компьютер.
Скопилась очередь травмированных с сопровождающими.
Когда спустя час его починили - люди реально чуть не дрались, т.к. очередь перепуталась frown.gif
Простите за офф


***
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
LamoNosov
19 июня 2014, 16:10
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

***

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

***

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

***

Часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

***

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 100 лет.

***

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
ART-venzel
19 июня 2014, 18:13
Две язвы-подруги спустя год после встречи:
- Ой, как ты поправилась....
- Да это я еще похудела. Поглядела бы ты на меня пару месяцев назад.
Я тогда была вот как ты сейчас...
Rahel
19 июня 2014, 23:22

Шуркутан написал:
Теорема
Линия партии - прямая.

Докажите самостоятельно с помощью следующей леммы:
Лемма
В каждой точке перегиб.
EBA
20 июня 2014, 02:05

LamoNosov написал: Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

А если выключают плеер, то это уже любовь.
Air.
24 июня 2014, 14:29

Турист написал: Самая большая ошибка на экзамене по педагогике - спутать Леонтия Филипповича с Михаилом Леонтьевичем.
   Спойлер!
Однофамильцы Магницкие.

Это самый серьёзный анекдот за историю треда.
Boogie
24 июня 2014, 17:44

EBA написала:
А если выключают плеер, то это уже любовь.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас выключают плеер. В знак особого уважения достают из уха наушник. Если достают два - это почти любовь.
Velec
24 июня 2014, 21:59
- Кошелек или жизнь!
- Хм... Знаете, это не лучший слоган для больницы.
Loom
25 июня 2014, 11:44
На Южном полюсе вопрос:" Где север?", - не актуален. Север там везде. Собственно, и для Северного полюса подходит.
Vasillyy
25 июня 2014, 12:13
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились черти…

Loom
25 июня 2014, 12:22

Vasillyy написал: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!

Увы, лет 30-40 истории, читал её в журнале школьником.
Vasillyy
25 июня 2014, 12:25

Loom написал: На Южном полюсе вопрос:" Где север?",  -  не актуален. Север там везде. Собственно, и для Северного полюса подходит.

Это анекдот такой facepalm.gif ?
Loom
25 июня 2014, 12:52
Mx
26 июня 2014, 07:53

Loom написал: Матчасть. facepalm.gif

Это - не анекдот, а задачка на сообразительность для детей младшего школьного возраста. "Где должен стоять дом, чтобы все окна выходили на юг?"
GEX
26 июня 2014, 12:45

Loom написал: Увы, лет 30-40 истории, читал её в журнале школьником.

Да чо уж там 30-40, бери дальше! Еще на диком западе была проблема найти место, что бы привязать лошадь у салуна в пятницу вечером. biggrin.gif
LamoNosov
26 июня 2014, 15:05
Сборная России посетила детский приют в Бразилии.
"Больно видеть полную безнадегу в их глазах."
Жозе, 6 лет.
W colonel
26 июня 2014, 17:43
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд,-- Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.



- Секрет богатства состоит в том, что бы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться не могу!


Если в мою квартиру ворвутся воры и начнут искать деньги, я буду ржать и искать вместе с ними


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Air.
27 июня 2014, 13:22
После забавы под названием "анальный фистинг" (по-простому говоря, рука одного застряла в ж...е у другого), двух геев привозят в травмпункт.
В смотровой усталый, после ночного дежурства, хирург-травматолог долго ходит вокруг них с сигаретой, пуская дым в потолок.
После чего задумчиво изрекает: "Нет, ребята, вы не по адресу обратились. Кукольный театр через дорогу.".
Okeanolog
27 июня 2014, 16:04
.
Vasillyy
28 июня 2014, 22:33
- Папа, мы играли и я камнем стекло Ламборгини разбил...
- Отойди, мальчик, я тебя первый раз вижу.
Rendom
29 июня 2014, 03:57

LamoNosov написал: Сборная России посетила детский приют в Бразилии.
"Больно видеть полную безнадегу в их глазах."
Жозе, 6 лет.

Опасаясь проигрыша с крупным счетом, сборная на товарищескую игру с детьми не вышла?
trompeter
29 июня 2014, 10:27
-Что это у Вас такой фингал под глазом, Валерий Викторович?
-Да представляете, Кирилл Денисович, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все, конечно, интеллигентные люди. И тут пришёл муж Аллы Васильевны- бывший военный и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один...член в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту..."
DonnaRosa
29 июня 2014, 12:47
Cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Галка
29 июня 2014, 17:19

LamoNosov написал: Сборная России посетила детский приют в Бразилии.
"Больно видеть полную безнадегу в их глазах."
Жозе, 6 лет.

Бог с ним, что изначально это было по-английски про британскую сборную. Но все таки оригинальное "Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица без капли надежды" явно лучше ложится в обрамление.
ART-venzel
30 июня 2014, 09:17
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников...
Ran-dono
30 июня 2014, 22:29
Иванов, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.


- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.
ГРЕЙС
4 июля 2014, 00:49
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..
Boogie
4 июля 2014, 23:00

Air. написал: После забавы под названием "анальный фистинг" ...

Васе сказали, что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака...
Дзынь-Фуй
4 июля 2014, 23:26

Vasillyy написал: - Отойди, мальчик, я тебя первый раз вижу.

Alex1
5 июля 2014, 22:13
Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.
anna2010
7 июля 2014, 19:11
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
anna2010
7 июля 2014, 19:13

Возвращаемся с подругой поздно вечером к себе, идем вдоль стены дома  под окнами, болтаем. Она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает, извините, презерватив. Само собой, использованный. Буквально в паре сантиметров от меня пролетел. Я, естественно, шарахаюсь:
- Фу-у-у-у-у-у! Сволочи!
И тут подруга нарочито громко (чтоб ТАМ услышали):
- Ой, смотри, рваный презерватив!..

Vitus
7 июля 2014, 19:21

anna2010 написала: Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Это касается всех на дороге. Мой автоинструктор так и учил - "Считай, что все вокруг тебя на дороге идиоты, от которых можно ждать всего." Так что это не анекдот.
anna2010
7 июля 2014, 19:40

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Okeanolog
7 июля 2014, 21:51

anna2010 написала: Мой муж стреляет в комаров лаком для волос.

Да, да, я так же делал! И еще жидкостью для полировки мебели, тоже неплохо получалось. smile.gif Только мне тогда было все-таки 17 лет. facepalm.gif
Дзынь-Фуй
8 июля 2014, 02:55

Vitus написал: Это касается всех на дороге.

Правило ДДД (дай дураку дорогу)
AlphaMale
8 июля 2014, 03:24
Самое полное собрание редких птиц находится посредине Днепра.
Vitus
8 июля 2014, 21:50

Дзынь-Фуй написал:
Правило ДДД (дай дураку дорогу)

ДДД - это уже следствие, когда дурак обнаружен иего траектория просчитана. А до того - надо всех поголовно подозревать. tongue.gif
marat-78
9 июля 2014, 09:39

anna2010 написала: Мой муж стреляет в комаров лаком для волос.

Как я раньше до этого не додумался?! Вечером попробую.
Keeper
11 июля 2014, 09:37
2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на кристалл воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Игги
11 июля 2014, 21:10
На Анекдот.ру история, начинается так:
"Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит."
Далее интимная история про "Серёгу не Лёху".
Вот думаю, что здесь не так ...
Piol
12 июля 2014, 11:52
Этo был aнeкдoт? Eсли дa, тo в кaкoм мeстe смeяться? Eсли нeт, тo гдe прoдoлжeниe?
Dammian
12 июля 2014, 23:01


Зачем продолжение? А то жена Леху точно спалит! То есть Серегу wink.gif
Pasha Schwartz
12 июля 2014, 23:20

Piol написала: Этo был aнeкдoт? Eсли дa, тo в кaкoм мeстe смeяться? Eсли нeт, тo гдe прoдoлжeниe?

Я полагаю, юмор в том, что рассказчик честно пытался защитить инкогнито Лехи, сменив его имя на Серегу — но при этом тут же написал, что меняет имя с Лехи на Серегу, тем самым сделав всю процедуру смены имени бессмысленной.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»