Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Poor Fred
13 июля 2014, 05:58

Pasha Schwartz написал: пытался защитить инкогнито Лехи, сменив его имя на Серегу

Это такая глубочайшая конспирация. На самом деле он не Лёха и его жена в жизни не догадается, что речь о них. smile.gif
EBA
13 июля 2014, 11:01
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч баксов дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
anna2010
13 июля 2014, 15:33

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

anna2010
13 июля 2014, 17:04
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть
плавки, поэтому призового места он не занял, но
получил приз зрительских симпатий.
Martin
13 июля 2014, 17:21

Okeanolog написал:
Да, да, я так же делал! И еще жидкостью для полировки мебели, тоже неплохо получалось. smile.gif  Только мне тогда было все-таки 17 лет. facepalm.gif

До того, как поставили антимоскитные сетки на окна, лучшим способом ловить комаров в комнате оказался пылесос. Серьезно.
Okeanolog
13 июля 2014, 23:51

Martin написал: лучшим способом ловить комаров в комнате оказался пылесос. Серьезно.

Комары потом из пылесоса обратно вылетают. Серьезнее некуда.
Vipera.B
14 июля 2014, 01:04
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Boogie
14 июля 2014, 20:55
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Игги
14 июля 2014, 21:20

Okeanolog написал:
Комары потом из пылесоса обратно вылетают. Серьезнее некуда.

Никуда они уже не вылетают. Проверено.
Вольха
14 июля 2014, 22:48

Boogie написал: -

Очень понравилось tongue.gif

-Назовите столицу Бельгии. Подсказываю: есть такая капуста.
-Пекин?
-Нет, другое.
-Белокочанск????
tata-tata-ya
15 июля 2014, 09:12
Приобрела котенка, у мужа на него аллергия, отдам в хорошие руки: рост 180, брюнет, не курит...


- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
anna2010
15 июля 2014, 18:11
Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!





Boogie
16 июля 2014, 16:14
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа
tata-tata-ya
17 июля 2014, 13:56
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам .... А про машину зачем спрашивал?

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
anna2010
17 июля 2014, 15:10
Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?

Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться же надо! Дожили!

— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— То же самое с мужчинами и порнофильмами
anna2010
17 июля 2014, 15:47
Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну, жена подала документы в суд.
На судебном слушании судья спрашивает:
Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
Да!
А в чём вы его обвиняете?
В плагиате!
В каком смысле?
Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека ...

Мужики... запомните...
Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще учился?"

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

anna2010
20 июля 2014, 18:45
Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:
- Не плоди сущностей, не плоди, гад!
- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!
ГРЕЙС
21 июля 2014, 03:09
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


борщ пересолила = с солью переборщила.


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
konp
21 июля 2014, 11:41

ГРЕЙС написала: Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Утренник - праздник
Дневник - тетрадь
Вечерник - студент
Ночник - электроприбор
anna2010
21 июля 2014, 14:27
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется.

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…


W colonel
21 июля 2014, 20:53

Boogie написал: — Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа

Я не оптимист, и не пессимист. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину - кола.

***

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.


Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.




W colonel
21 июля 2014, 21:40
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...


Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае.


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


W colonel
21 июля 2014, 22:19
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.


- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?


Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

W colonel
21 июля 2014, 22:20
Жил–был один миллиардер. Все у него было — и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия… Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучили вопросы: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в далекой заброшенной пещере в Тибете живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая палящий зной и ледяную стужу, лавины и камнепады, рискуя жизнью, потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. Внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И сказал ему наш миллиардер:
— О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
— Жизнь — это большая медленная река.
— Что?
— Жизнь — это большая медленная река.
— Ты что, одурел, старый козел? — вскричал миллиардер. — Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую жизнь — и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся вглубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
— Мужик, это точно? что... жизнь вовсе не большая медленная река?
Гнус
22 июля 2014, 02:51

W colonel написал: Я не оптимист, и не пессимист. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину - кола.

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 150 мл "кока-колы".
W colonel
22 июля 2014, 20:48
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "*censored*, опять передний бампер под замену!"

Адекватность - мое второе имя. Первое, кстати, Не.

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Boogie
22 июля 2014, 21:03

W colonel написал: Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. И живешь ты, в натуре, не по понятиям
Yurka
23 июля 2014, 10:41

Гнус написал:
Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 150 мл "кока-колы".

Коктейль "Полный идиот":
250 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 50 мл "кока-колы".
povar
23 июля 2014, 11:11

Yurka написал: Коктейль "Полный идиот":

biggrin.gif
anna2010
23 июля 2014, 19:12
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв
сыр, ворона обрела свободу слова...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий
намек, но и дать за него в глаз.

Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если
любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
W colonel
23 июля 2014, 19:59
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

LamoNosov
24 июля 2014, 09:58
Тяжелее жить становится всё легче и легче…

***

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

***

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

***

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

***

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!



Vasillyy
24 июля 2014, 15:16
Приходит мужик в Икею.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
ПФУК
25 июля 2014, 17:54

ГРЕЙС написала:...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам"...

Про Кэррола это вроде даже не анекдот, а правда, описанная им в «Дневнике путешествия в Россию 1867 г.»

А по поводу русского языка мне больше всего нравится старый анекдот.

Посылают американца в СССР изучить русский язык, что бы потом преподавать в шпионской школе.
Через 10 лет приезжает и говорит, что язык он выучил идеально, но надо послать биолога, у русских странная анатомия.
И приводит пример, идут двое русских зимой по улице и один другому говорит, - Вась, одень на фиг шапку, а то уши простудишь.
ПФУК
25 июля 2014, 18:04

Keeper написал: 2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на кристалл воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Аналогично:

С трибуны очередного съезда, - А в 2050 году у каждого жителя СССР будет личный самолёт!
Два мужика на заднем ряду.
- Вань, а зачем мне личный самолёт?
- Ну как ты не понимаешь! По телевизору объявляют, в Риге в магазин №3 колбасу завезли, садишься в самолёт и за колбасой!
ПФУК
25 июля 2014, 18:10

Шуркутан написал: "Тоже неплохо," - подумал муж, целясь тапком в кота, но попав в тёщу.

Не могу молчать!

Три преферансиста идут за гробом четвёртого, умершего во время игры.
Один говорит, - А вот если бы ты зашёл с крестей, то покойничек бы на паровозе 4 взятки взял, а не 3.
Третий говорит, - Да и так неплохо получилось!
ART-venzel
27 июля 2014, 07:01
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
Пиц Зю Цуй
27 июля 2014, 12:31

W colonel написал:
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

ART-venzel написал: - Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

На рекорд идёте?
ART-venzel
27 июля 2014, 15:28
Какие глазастые - ну надо же!
И не лень ведь..
Piol
27 июля 2014, 15:30
A тeбe лeнь "чужиe" aнeкдoты тут читaть? Лишь бы нaпoстить чeгo?
ART-venzel
27 июля 2014, 15:41

Piol написала: A тeбe лeнь "чужиe" aнeкдoты тут читaть? Лишь бы нaпoстить чeгo?

Ладно, набросились, я не "живу" на ФЭРе круглосуточно, у меня работа есть - пойду порисую чтоль.
nadi
27 июля 2014, 16:13

ART-venzel написал: пойду порисую чтоль.

tongue.gif Вспомнилось : "Иди, начерти пару формул..." ссылка wink.gif
Chief
28 июля 2014, 08:35

ART-venzel написал: Ладно, набросились

Чукча не читатель? Лишь бы запостить?
Вроде тебе уже не надо счетчик накручивать...
ИГ0РЬ
28 июля 2014, 09:07
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
M!ханя
28 июля 2014, 09:16
МОДЕРАТОРИАЛ:

Chief, Витя, предупреждение за оффтоп. Жми кнопку, если нечто требует замечаний.
Zont
28 июля 2014, 12:36

ПФУК написал: А по поводу русского языка мне больше всего нравится старый анекдот.

Посылают американца в СССР изучить русский язык

Весь берег был покрыт выкарабкивающимися лягушками.
ART-venzel
28 июля 2014, 13:31

Chief написал:
Чукча не читатель? Лишь бы запостить?
Вроде тебе уже не надо счетчик накручивать...

Уймись уже амиго, а? - неймется? День не задался? Вроде проехали, или новый тред откроем по мою душу?
Нашли жертву блин.... mad.gif
Boogie
28 июля 2014, 14:02

ПФУК написал:
Три преферансиста идут за гробом четвёртого, умершего во время игры.
Один говорит, - А вот если бы ты зашёл с крестей, то ...

... могло быть еще хуже. (вариант)
pavlovaa
28 июля 2014, 14:18

ПФУК написал: Третий говорит, - Да и так неплохо получилось!

Да вроде хватило (вариант ©).
W colonel
28 июля 2014, 22:22
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»