Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
БардаККругом
9 февраля 2013, 23:17
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.


Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...


Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
Piol
10 февраля 2013, 00:39
Мальчик из бедной семьи так за все жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Пoмoй мeня..." Cегодня иду мимо и вижу, что на машине снизу дописано:"Прихoди, пoмoю!"
zalmasti
10 февраля 2013, 01:12
Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером - вообще сводить веки в сторону.

***
Каждый новый сорт кошачьего корма это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.
Loom
10 февраля 2013, 01:40
Америка, полицейский произвол; у нас в госсударстве полиция в тряпочку молчит, идёшь по улице, - захотел отлить, - отливай в любом месте, красота, только наручники немного мешают.
Кроколид
10 февраля 2013, 14:06

БардаККругом написал: У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

facepalm.gif Лучший способ продать устройство — сообщить, что оно "глючит".
Martin
10 февраля 2013, 15:05

Piol написала: Вчера написала на грязной машине соседа: "Пoмoй мeня..." Cегодня иду мимо и вижу, что на машине снизу дописано:"Прихoди, пoмoю!"

Это полезно знать. Если на грязной машине написано "Гаишники - козлы", то ее гораздо быстрее помоют, чем если бы на ней было просто написано "Помой меня".
W colonel
12 февраля 2013, 17:17
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Boogie
12 февраля 2013, 18:47
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте
LamoNosov
12 февраля 2013, 19:55

Boogie написал:  — Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте

Приёмщица молодец - не растерялась, отожгла по полной. Не то что та дура из Минкульта.
Сруль
12 февраля 2013, 20:08
Передумал постить.
W colonel
12 февраля 2013, 21:59

Boogie написал:  — Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте

Ты поаккуратнее, а то Миханя за криптованный мат того...
zalmasti
12 февраля 2013, 23:15
Надеюсь, не баян:

Всегда сплю, как убитый. Меня даже мелом несколько раз обводили

***
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
Певчий Дятел
12 февраля 2013, 23:36
- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Конечно же Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать!
Mado
13 февраля 2013, 05:16

Сруль написал: Передумал постить.

Спасибо...
Air.
13 февраля 2013, 14:12

W colonel написал: А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Мне нравится анекдот (наверно было уже):

Пропускная способность Московского метрополитена увеличилась в 8 раз. Эскалаторы пустили со скоростью 90 км\ч.
Аркадий Апломбов
13 февраля 2013, 15:32
Я сам раозблар и сболар клаиуавтру.
zalmasti
13 февраля 2013, 16:09
Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...
Boogie
13 февраля 2013, 20:09
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
Piol
13 февраля 2013, 20:19
Приходит вoшь в трудоустройственную компанию. Просит, чтоб ей нашли работу. Говорят, есть работа на усах у Иван Иваныча. Она сутки отработала, обратно приходит в ту же компанию, Говорит - не могу работать, найдите другую работу. У неё спрашивают - почему?
Oна - понимаете, Иван Иваныч курит, у меня от дыма астма, я задыхаюсь. Ей опять нашли работу и говорят, есть работа на лобке у Иван Петровича. Она опять сутки отработала, приходит, говорит найдите другую работу, не могу работать. У неё спрашивают - почему? Она отвечает - Вы понимаете, ложусь спать на лобке у Иван Петровича просыпаюсь на усах у Иван Иваныча, а он курит, у меня от дыма астма, я задыхаюсь!!!


Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
povorot
13 февраля 2013, 22:17
Скабрезные анекдоты от Piol пошли. 3d.gif
ilya_ya
13 февраля 2013, 22:48
- Сынок,ты камасутру брал?
- Брал...
- Что-нибудь дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Иди теперь маму распутывай!
Alex1
14 февраля 2013, 12:04
В глухое еврейское местечко приезжает проповедник. Все собираются в синагоге и долго слушают нудную проповедь. Под конец все уже клюют носом. Только один еврей на протяжении всей проповеди горько плачет.
Проповедник подходит к нему и спрашивает:
- Скажите, вас что, так сильно проняла моя проповедь?
- Совсем не проняла.
- Тогда что же вы плачете?
- Вы мне напомнили одно грустное событие. На прошлой неделе у меня подохла коза. Когда она трясла головой, ее борода болталась точно как у вас.
Aomin
14 февраля 2013, 14:54

Аркадий Апломбов написал: Я сам раозблар и сболар клаиуавтру.

Как же Вы с такой дикцией попали на радио ? У Вас там что, блат ?
Почему блат, сестла ...
Rainer
17 февраля 2013, 19:33
- Сколько нужно фолк-певцов, чтобы вкрутить лампочку?
- Четыре. Один будет вкручивать, а три петь о том как хороша была старая лампочка.
Poodle
17 февраля 2013, 21:06

Aomin написал:
Как же Вы с такой дикцией попали на радио ? У Вас там что, блат ?
Почему блат, сестла ...

Из зала прослушивания соискателей конкурса на должность диктора ЦТ выходит очередной претендент. Лысый, одноглазый со шрамом через все лицо. К нему кидается толпа:
- Ну как?
- Н-н-н-не в-в-в-зяли, п-п-потомушто е-е-еврей...
Loom
17 февраля 2013, 21:48

Rainer написал: - Сколько нужно фолк-певцов, чтобы вкрутить лампочку?- Четыре. Один будет вкручивать, а три петь о том как хороша была старая лампочка. 

Можно придумать обвязку анекдоту, но зная его с конца восьмидесятых...
Rainer
17 февраля 2013, 22:46

Loom написал: Можно придумать обвязку анекдоту, но зная его с конца восьмидесятых...

Суть любого вариативного анекдота именно в том, что ты называешь обвязкой. Не нравится анекдот - расскажи другой, но лучше, смешнее. wink.gif
Loom
18 февраля 2013, 08:24

Rainer написал: Не нравится анекдот - расскажи другой, но лучше, смешнее. 

Смешнее, не смешнее, просто начиналось это про милицию. Милиционеров требовалось 10 штук. Один стоял на столе с лампочкой, четверо, держа стол, ходили по кругу, ещё четверо ходили по кругу в другую сторону, что бы у стоящего на столе не закружилась голова, ну и один у двери, что бы не пришёл электрический ток и никого не убил. wink.gif
Аркадий Апломбов
18 февраля 2013, 08:42

Loom написал:
Смешнее, не смешнее, просто начиналось это про милицию. Милиционеров требовалось 10 штук. Один стоял на столе с лампочкой, четверо, держа стол, ходили по кругу, ещё четверо ходили по кругу в другую сторону, что бы у стоящего на столе не закружилась голова, ну и один у двери, что бы не пришёл электрический ток и никого не убил. wink.gif

А где руководство? biggrin.gif
DonnaRosa
18 февраля 2013, 13:07
Хорошо бы начать жизнь с нуля. Решено, ставлю всё на зеро!…

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?..…

Кто к нам с мечом придет, тот и будет дрова рубить.…

Папа Карло в подобной ситуации говорил: «Пора делать ноги!»…

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крыши выйдут валютные проститутки.…
Velec
18 февраля 2013, 13:36

Loom написал:
но зная его с конца восьмидесятых...

А мне понравилась серия про лампочку с персонажами Вавилона-5. Типа:

Лондо Молаpи, посол Центавpа.
- Сколько центавpиан нужно, чтобы вкpутить лампочку?
- Hисколько. Лампочки у нас тепеpь вкpучивают наpны!

Виp Котто, аташе посольства Центавpа.
- Сколько центавpиан нужно, чтобы вкpутить лампочку?
- Вы знаете, сейчас... Я им говоpил, что это не пpавильно, но меня не слушают. Меня никогда не слушают!

Г'Каp, бывший посол Hаpна.
- Сколько наpнов нужно, чтобы вкpутить лампочку?
- После оккупации у нас не осталось лампочек!
- Hо на Центавpе...
- Мы не вкpучиваем лампочек на Центавpе!
- Hо посол Молаpи...
- Ах, это Молаpи Вам это сказал? Тогда понятно. Это центавpиане думают, что мы вкpучиваем им лампочки. Hа самом деле мы их выкpучиваем. Понимаете? Выкpучиваем! Ха-ха...

Джон Шеpидан, капитан, командиp станции.
- Сколько людей нужно, чтобы вкpутить лампочку?
- Вы что, тоpгуете лампочками? После pазpыва с Землёй на станции пеpебои с освещением, так что я бы купил паpтию...

Сьюзан Иванова, командоp, стаpший помошник командиpа станции.
- Сколько людей нужно, чтобы вкpутить лампочку?
- Мне бы ваши пpоблемы!

Эх... что ли пересмотреть...
LamoNosov
18 февраля 2013, 15:06
- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, варежки раззявили и на мобилы снимают...
Air.
18 февраля 2013, 15:14
Экипаж болида с ужасом смотрел на приближающуюся Челябинскую область...
LamoNosov
18 февраля 2013, 15:18

Air. написал: Экипаж болида с ужасом смотрел на приближающуюся Челябинскую область...

Командир "Метеорита" награжден Медалью Галактического совета (посмертно).
Air.
18 февраля 2013, 15:53

LamoNosov написал:
Командир "Метеорита" награжден Медалью Галактического совета (посмертно).

Привет "Вавилону-5" с лампочками! biggrin.gif
LamoNosov
18 февраля 2013, 17:19
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

***

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

***

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

***

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
ДжейнБиркин
18 февраля 2013, 23:09

Rainer написал: - Сколько нужно фолк-певцов, чтобы вкрутить лампочку?- Четыре. Один будет вкручивать, а три петь о том как хороша была старая лампочка.


Loom написал: Смешнее, не смешнее, просто начиналось это про милицию. Милиционеров требовалось 10 штук. Один стоял на столе с лампочкой, четверо, держа стол, ходили по кругу, ещё четверо ходили по кругу в другую сторону, что бы у стоящего на столе не закружилась голова, ну и один у двери, что бы не пришёл электрический ток и никого не убил.

- Сколько нужно хипстеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Трое. Один вкручиваетм, второй фотографирует, третий выкладывает в интернет.
zalmasti
19 февраля 2013, 00:34
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

***
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

***
- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...
Martin
19 февраля 2013, 09:50
Взято отсюда.

Это интересно.
Почему Лада Калина в Финляндии имеет другое название?
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina означает треск, грохот, дребезжание и стук.
Dammian
19 февраля 2013, 10:01

ДжейнБиркин написала: - Сколько нужно хипстеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Трое. Один вкручиваетм, второй фотографирует, третий выкладывает в интернет.

dont.gif Второй фотографирует айфоном и сразу постит в фэйсбук и инстаграм, третий пишет каменты и ставит лайки.
Аркадий Апломбов
19 февраля 2013, 11:07
Неужели никто не написал про суровых челябинцев...

Челябинские космонавты настолько суровы, что не гоняются за метеоритами, а заказывают их себе с доставкой на дом.
LamoNosov
19 февраля 2013, 16:49
В Челябинске упал деревянный метеорит!

NASA даёт оценку размеров Челябинского болида — диаметр порядка 17 метров и масса порядка 10 тыс. тонн. Выполняем простой расчёт — вычисляем объём шара диаметром 17 метров — получаем примерно 20 579. Получается, что предполагаемая плотность небесного тела около 0,5 г/см3.

Как известно, метеориты бывают каменными, железными и железо–каменными. Плотность каменных метеоритов примерно в 7–9, а железных — в 16 раз больше полученного значения. Из чего же был сделан Челябинский болид по оценке NASA? Заглядываем в справочник — вот оно — дерево!

Ель — 0,45 г/см3
Сосна — 0,52 г/см3
Липа — 0,53 г/см3
Skogkatt
19 февраля 2013, 16:58

LamoNosov написал:  вычисляем объём шара диаметром 17 метров — получаем примерно 20 579

А не 2570 ? В формуле объёма шара не диаметр, а радиус.
LamoNosov
19 февраля 2013, 17:02

Skogkatt написала: А не 2570 ? В формуле объёма шара не диаметр, а радиус.

Ага. Но для "Анекдотов" сойдет.
Martin
19 февраля 2013, 17:06
Вот пара-тройка анекдотов от преподавателей моей студенческой молодости.

10 раз объяснил предмет студенту, даже сам наконец понял, а студент все никак не понимает.

Студент на экзамене - как собака: все знает, все понимает, смотрит умными глазами, а сказать ничего не может.

Студенты на зачете - как тараканы: прихлопнешь одного - вылезает другой.
cka3ka
19 февраля 2013, 17:15
"Желтый цвет - к разлуке", - подумала она, глядя на его зубы...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

- Ну, и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
Arr
19 февраля 2013, 18:44

ДжейнБиркин написала:- Сколько нужно хипстеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Трое. Один вкручиваетм, второй фотографирует, третий выкладывает в интернет.

- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.
cka3ka
19 февраля 2013, 23:39
Может, уже про лампочку хватит, а? Не смешно уже утром было.

————————

Вот так бывает... Поставишь любимую песню на будильник..
И нет больше любимой песни!
алекс555
19 февраля 2013, 23:50

Martin написал: Взято отсюда.

Это интересно.
Почему Лада Калина в Финляндии имеет другое название?
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina означает треск, грохот, дребезжание и стук.

А слово "лада" в переводе со шведского, который все фины знают, означает - сарай.
Бес Базара
20 февраля 2013, 00:16

Dammian написал:
dont.gif Второй фотографирует айфоном и сразу постит в фэйсбук и инстаграм...

Готов поставить рупь за сто - не для меня одного инстаграм звучит не так загадочно, как руководство к действию.
Да, я не хипстер, что бы это не значило.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»