Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Loom
29 июля 2014, 21:12
*
Loom
29 июля 2014, 21:16
[

Vipera.B написала: Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. 

Теща, однако, не растерялась.
ПФУК
5 августа 2014, 17:09

ИГ0РЬ написал: Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Приходит мужик с двумя фингалами.
Жена спрашивает, - За что?
- Понимаешь, еду в автобусе, стоит девушка, а у неё юбка залезла между двумя половинками попы. Я аккуратно выдернул, она разворачивается и фигак в глаз.
- А второй?
- Ну я решил, видимо что-то не то сделал и воткнул юбку на место!
Loom
6 августа 2014, 00:28
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Loom
6 августа 2014, 00:34

W colonel написал: Я не оптимист, и не пессимист. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину - кола.

Ты - ясновидящий! В России запретили виски "Бурбон" американского производителя Barton 1792 Distillery. Поговаривают - колой бодяжат, о как!
Гнус
6 августа 2014, 00:44

Loom написал: В России запретили виски "Бурбон" американского производителя Barton 1792 Distillery. Поговаривают - колой бодяжат, о как!

У нас в кабаках коньяк бадяжили пепси еще в 80х. smile.gif
Loom
6 августа 2014, 00:52

Гнус написал: У нас в кабаках коньяк бадяжили пепси еще в 80х.   

Дык, это "официяльно", а уж как бодяжить, земляк, история ещё та. Ты случайно дискотеку на Бабушкина не помнишь? Одна тогда из не многих, санкционированных (85-87 гг)
Гнус
6 августа 2014, 01:10

Loom написал: Ты случайно дискотеку на Бабушкина не помнишь?

Я почти всю жизнь в центре живу, Бабушкина для меня край географии. wink.gif
M!ханя
6 августа 2014, 10:32
МОДЕРАТОРИАЛ:

Отставить частную переписку в тематическом треде!
AlphaMale
15 августа 2014, 07:31
Умирает старый еврей.
Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
- Жене изменял?
- Ну, как бы…
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но…
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Victorya64
15 августа 2014, 17:39
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
AlphaMale
18 августа 2014, 02:29
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
- Но учтите, я в Риге всего три дня.
- Вы получите костюм завтра, - абсолютно равнодушно ответил портной.
- Как вы успеете? - удивился Леонид Осипович.
- У нас ещё нет планового хозяйства, - объяснил портной.
- Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю <заграничного> вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
- Кто вам шил это?
- Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
- Меня не интересует фамилия, - отрезал портной, - я спрашиваю, кто он по профессии?
AlphaMale
18 августа 2014, 02:37
Тук.
Тук тук
Тук тук тук
Тук тук тук тук тук

- Кто там?
- Фибоначчи.
бенци
18 августа 2014, 05:11
Может быть Аню вернем, а?
Gerbil
18 августа 2014, 11:10

бенци написал: Может быть Аню вернем, а?

Она тоже знает что такое "числа Фибоначчи" и не знает, что такое "смешно"?
tata-tata-ya
19 августа 2014, 07:11
Сегодня объявили по радио, что в России этим летом стоит аномальная жара. Мне вот интересно, когда это Урал вышел из состава России.
anna2010
19 августа 2014, 18:46
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...
greenmaple
19 августа 2014, 21:10
На улице.
- Который час?
- Без пяти семь.
- Это два, что ли?
W colonel
19 августа 2014, 22:12
Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях… Даже их может забрать Анджелина Джоли. А тебя - нет.


Okeanolog
20 августа 2014, 00:54

Согласен.
AlphaMale
20 августа 2014, 07:02

бенци написал: Может быть Аню вернем, а?


Gerbil написала:
Она тоже знает что такое "числа Фибоначчи" и не знает, что такое "смешно"?

Это несомненно два самых смешных анекдота на этой странице. Пишите ещё!
anna2010
20 августа 2014, 18:29
Эксперимент на стыке русского и английского.
Произнесите вслух: "А WHO его знает? "

   Спойлер!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...


- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Овальный кабинет Белого дома можно называть проще - Баракамера.
Vitus
20 августа 2014, 18:46
М-да...
Гнус
20 августа 2014, 19:16

Vitus написал: М-да...

Ну, темы "новые анекдоты от Vitus" я что-то не вижу. wink.gif
triaire
20 августа 2014, 20:05

anna2010 написала:

Ты это всё специально, чтобы потроллить? Очень надеюсь, что это так.
anna2010
20 августа 2014, 20:33

triaire написал:
Ты это всё специально, чтобы потроллить? Очень надеюсь, что это так.

Пришел, увидел, нафлудил .... или зафлудил?

********
Если вы уверены, что мир нельзя изменить, это означает лишь то, что вы не тот, кто его изменит.
********
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
бенци
20 августа 2014, 22:54
придешь с работы тред откроешь
с надеждой типа посмеюсь
а тут опять пустые полки
наверно санкции ввели
tata-tata-ya
21 августа 2014, 09:02
Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!
Okeanolog
21 августа 2014, 20:29
В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"

Не люблю готовить.Но так как замужем, готовлю всегда и первое и второе. Муж уехал в командировку. Как же меня достали жареные яйца, поскорее бы он вернулся. Хочу нормально поесть

У меня есть очень красивая подруга. Я ей завидую. И собираю ее неудачные фотографии

Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.
Нутый Чoк
21 августа 2014, 22:18
В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах! и твоё лицо уже на подушке.
W colonel
22 августа 2014, 00:05

Okeanolog написал:  Как же меня достали жареные
яйца, поскорее бы он вернулся. Хочу нормально поесть
Вам, девушкам хорошо. Захотел поесть - пошел, сварил
tata-tata-ya
22 августа 2014, 13:13
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный Фонд Российской Федерации
Шуркутан
22 августа 2014, 15:24
- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все трудности и горести!
- Но у меня нет трудностей и горестей?!
- Я же сказала: "После свадьбы!"
tata-tata-ya
23 августа 2014, 23:41
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку: вдруг её похитили и изнасиловали, а меня – нет.
ПФУК
24 августа 2014, 00:51

anna2010 написала:
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Тогда Россия однозначно самая демократическая страна! biggrin.gif
anna2010
24 августа 2014, 20:07

А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо".
-Боже мой, -сказал он, -как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!
Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.
Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.

greenmaple
24 августа 2014, 21:19

anna2010 написала: Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал.

И не знал, что Рембо всю жизнь писАлся через "е". biggrin.gif
Hellga
25 августа 2014, 02:34

greenmaple написала: И не знал, что Рембо всю жизнь писАлся через "е". 

И про него, кстати, тоже фильм сняли. С молодым ДиКаприо.
ПФУК
25 августа 2014, 11:34

greenmaple написала:
И не знал, что Рембо всю жизнь писАлся через "е".  biggrin.gif

Ну он же филолог, а не лингвист! biggrin.gif
W colonel
25 августа 2014, 11:35

ПФУК написал: Ну он же филолог, а не лингвист!

структуральный
Boogie
27 августа 2014, 18:25
— Как вообще земля тебя носит?! ?
— Ну, как… Гравитация там, тыры-пыры...
Певчий Дятел
31 августа 2014, 16:25
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
Энн
2 сентября 2014, 10:32
— Кто твой самый лучший друг?
— Ммм… Свекровь моей свекрови.
Gerbil
2 сентября 2014, 12:40

anna2010 написала:
- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!


– Официант, принесите мне еще этих мышиных ко́пий.
– Это зубочистки.
– Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступаем, чуть сядет солнце.
alibek
2 сентября 2014, 12:50
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
Vipera.B
3 сентября 2014, 15:23
– Ты Железный Дровосек?
– Да!
– Ты Смелый Лев?
– Да!
– А ты Страшила?
– Нет, я Элли.
– Неудобно получилось.
Андреич
3 сентября 2014, 17:39

Vipera.B написала:
– А ты Страшила?
– Нет, я Элли.

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Ну и страшила же ты, Элли!
Loony
3 сентября 2014, 17:51
Андреич ИМХО первый вариант намного лучше и тоньше. Не понятно зачем повторять "страшилу" в виде оскорбления, где тут лопата?
W colonel
3 сентября 2014, 18:06

Loony написал: где тут лопата?

там не лопата, там топор. У дровосека. Ваш КО
ART-venzel
3 сентября 2014, 22:52
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

если было - сильно тапками не кидаться
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»