Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Игги
3 сентября 2014, 23:04

ART-venzel написал: - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

если было - сильно тапками не кидаться

Если вместо Вовочки "применить" Изю -получится сильнее.
Vitus
4 сентября 2014, 08:29
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. Вот к примеру, иду я в магазин за бухлом и боюсь, что он уже закрыт.
ART-venzel
7 сентября 2014, 14:26
- И все-таки хорошо с вами, надёжно!
А у вас ещё много денег осталось?
Okeanolog
7 сентября 2014, 21:58

Игги написал: Если вместо Вовочки "применить" Изю -получится сильнее.

Когда я впервые прочитал этот анекдот году в 75-м в За рубежом, там вообще фигурировали итальянцы. smile.gif
W colonel
9 сентября 2014, 20:56
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ле, баклан?
Айша
9 сентября 2014, 22:06
Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Sergei Zhu
10 сентября 2014, 01:47

Айша написала:
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Интересно, все прочитавшие попробовали так сделать?
Nataly
10 сентября 2014, 12:41

Sergei Zhu написал: Интересно, все прочитавшие попробовали так сделать?

Не, только леди. biggrin.gif
W colonel
10 сентября 2014, 12:43

Nataly написала: Не, только леди.

Не леди, а Леди
marat-78
10 сентября 2014, 13:14

Айша написала:  Людям о Ледях

Автор - frumich 6 лет назад.
ЧОрт, давно он ничего не писал, оказывается frown.gif
ART-venzel
10 сентября 2014, 15:21
Бригадир перед авралом:

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя...
ART-venzel
11 сентября 2014, 07:16
Про "прогулки по воде", агрессивный маркетинг, или как выжить в условиях санкций...
----------------------------
Значит, делаем так.
Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам.
Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «Вода чистая концентрированная бытовая».
Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей "organic food" продаём по тысяче рублей под брендом «Сок воды натуральный».
Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей "organic food" будем продавать «Сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду.
Так как она с мякотью, думаю на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «Минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «Вода природная сушёная».
На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы.
Пачка — пять тысяч рублей.
А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «Безотходное производство», «Сделано у нас» и «Не содержит ГМО».
И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная?
Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты».
С руками будут отрывать.

Да, и еще модельный ряд можно расширить водами "Кошерная", "Халяльная" и "Освященная пресвитерами ведущих церквей".
Таким образом мы охватим еще и религиозную часть населения.
Впрочем, для атеистов можно делать марку "Коперник", профильтрованную через уголь из мощей данного атеистского святого великомученика. :-)

А если воду довести до газообразного состояния, то можно на международный уровень выходить.
Газообразную воду можно гнать на экспорт используя существующие газопроводы.
Водяной газ - новый источник сверхдоходов.!!

Так-то!
Швах и мат, а вы говорите "санкции"...)
greenmaple
11 сентября 2014, 08:09
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.

- Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция!
- Хорошо, мы сделаем репост, но дальше уже сама.

Elvirita
11 сентября 2014, 16:52

greenmaple написала: - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.

- Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция!
- Хорошо, мы сделаем репост, но дальше уже сама.

А это разве не для "специфического" материал? smile.gif Но смешно.
алекс555
12 сентября 2014, 12:06
Инфляция в этом году у нас уже достигла трехзначной цифры - 0.05%!
gb131
12 сентября 2014, 12:08
Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
алекс555
12 сентября 2014, 12:12

gb131 написала: Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Для справки - одно ведро урана весит 190 кг.
Pike7
12 сентября 2014, 12:23

алекс555 написал:
Для справки - одно ведро урана весит 190 кг.

Ну так это... есть женщины в русских селеньях (с) smile.gif

Коня на скаку остановит.
Подарит урана ведро.
Air.
12 сентября 2014, 12:53

Pike7 написал:
Ну так это... есть женщины в русских селеньях (с) smile.gif

Коня на скаку остановит.
Подарит урана ведро.

В избу с ураном войдёт! smile4.gif
pavlovaa
12 сентября 2014, 15:23

алекс555 написал: Для справки - одно ведро урана весит 190 кг.

В это месте для справки лучше не вес ведра, а его цену, приводить.
Pike7
12 сентября 2014, 16:43

алекс555 написал:
Для справки - одно ведро урана весит 190 кг.

Хорошо еще если уран 238, а то, если 235 вообще-то и шарахнуть может smile.gif
Ka_
12 сентября 2014, 18:58

алекс555 написал: Для справки - одно ведро урана весит 190 кг.

Справедливости ради, про объем вёдер ничего не сказано. Может, она уран носит в маленьких, с которыми дети в песочнице играют. smile.gif
povorot
12 сентября 2014, 19:26

Ka_ написала:
Справедливости ради, про объем вёдер ничего не сказано. Может, она уран носит в маленьких, с которыми дети в песочнице играют.  smile.gif

Более того, ничего не сказано про место действия. Может она тащит на Нептуне уран? Вполне кстати подходящее место, чтобы таскать уран в ведрах. Я уже не говорю о том, что женщина может быть и "необычной" еще. smile4.gif
ART-venzel
13 сентября 2014, 01:13
В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила:
"Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"
Ankutma
13 сентября 2014, 23:24

ART-venzel написал: В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила:
"Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif записала в избранное)

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Sheva
14 сентября 2014, 01:06

Ankutma написала: — Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

Про Гжегожа Бженчышчикевича из Хжоншчыжевошицэ Повят Ленколоды все равно круче. smile.gif
Дзынь-Фуй
14 сентября 2014, 11:38
- Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
- Что случилось?
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет....
- А ты тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ!!!!!!
ART-venzel
14 сентября 2014, 11:59
Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года...!

Умный любит работу, работа любит дураков, а умного никто не любит...
Вот такой вот - треугольник..
honey-bee
14 сентября 2014, 15:14

Дзынь-Фуй написал:

Накладочка выходит. tongue.gif
Если она смогла позвонить, значит муж, как минимум, в соседнюю комнату переместился. Можно многое успеть, - достать и перепрятать. facepalm.gif
алекс555
14 сентября 2014, 15:30

ART-venzel написал: Умный любит работу, работа любит дураков, а умного никто не любит...
Вот такой вот - треугольник..

Скромность, она конечно украшает, а наглость - второе счастье. А народ говорит, что не родись красивой, а родись счастливой...
Дзынь-Фуй
14 сентября 2014, 17:02

honey-bee написала: Накладочка выходит

Может она соврала....кто поручится?
Дзынь-Фуй
14 сентября 2014, 17:03

алекс555 написал: Скромность

Да уж...никто в пожеланиях на скромность не напирает. tongue.gif
бенци
14 сентября 2014, 18:48

honey-bee написала:
Накладочка выходит. tongue.gif
Если она смогла позвонить, значит муж, как минимум, в соседнюю комнату переместился. Можно многое успеть, - достать и перепрятать. facepalm.gif

На самом деле этой причиной оправдывалось отсутствие на работе, но на следующий день.
Я вчера на работу не пришла, потому, что...
Miz
14 сентября 2014, 20:19

honey-bee написала:
Накладочка выходит. tongue.gif
Если она смогла позвонить, значит муж, как минимум, в соседнюю комнату переместился. Можно многое успеть, - достать и перепрятать. facepalm.gif

Эх, не жили вы в коммуналках, где переместиться - проблема! mad.gif
Игги
14 сентября 2014, 22:20

бенци написал:
На самом деле этой причиной оправдывалось отсутствие на работе, но на следующий день.
Я вчера на работу не пришла, потому, что...

5 000 шекелей -это вроде бы около 1500 долларов. Неслабые игры у той жены с мужем ...
ART-venzel
14 сентября 2014, 22:57
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!

Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Настоящий мужик должен быть уютным, как домашний тапочек и надежным, как десантный ботинок...

Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.
Keeper
15 сентября 2014, 11:15

Pike7 написал:
Хорошо еще если уран 238, а то, если 235 вообще-то и шарахнуть может smile.gif

Не может. Расплавиться может запросто, а вот чтобы его взорвать, надо сильно потрудиться, обычным ведром не обожмешь.
Vasillyy
15 сентября 2014, 15:40
Гиганты автопрома даже и не догадывались, что для снижения расхода топлива на 30% достаточно вставить в прикуриватель конденсатор.
s45i
15 сентября 2014, 18:01

Vasillyy написал: Гиганты автопрома даже и не догадывались, что для снижения расхода топлива на 30% достаточно вставить в прикуриватель конденсатор.

ээээ.. можно для чайника объяснить?
Martin
15 сентября 2014, 18:43
Да, а что еще можно запитать от прикуривателя, кроме зажигания сигарет (в этом случае наличие конденсатора понятно)?

s45i написал: ээээ.. можно для чайника объяснить?

Конденсатор обладает свойством накапливать электрический заряд и сглаживать "броски" тока при подключениях/переключениях и т.д.
W colonel
15 сентября 2014, 19:16

Martin написал: Да, а что еще можно запитать от прикуривателя, кроме зажигания сигарет (в этом случае наличие конденсатора понятно)?

Неонку. Внутре.
Девайсов прилагается много, вот первый попавшийся (\тот даже в прикуриватель включать не надо, но есть и другие)
http://www.fuel-economy.ru/
povorot
15 сентября 2014, 21:15
Назырил в инетах. 3d.gif

Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
— Не смешно.
— Смешно.
— Согласен.
Андреич
15 сентября 2014, 22:47

W colonel написал:
Неонку. Внутре.
Девайсов прилагается много, вот первый попавшийся (\тот даже в прикуриватель включать не надо, но есть и другие)
http://www.fuel-economy.ru/

Гм..напоминает "изобретение" достопамятного г-на Петрика с его "живой" водой
алекс555
17 сентября 2014, 23:06
Жена приходит с работы счастливая и радостно сообщаеи мужу:
-А меня с работы уволили!
-А чего же ты радуешься то?
-А остальных - посадили!
Дзынь-Фуй
17 сентября 2014, 23:36
tongue.gif

алекс555 написал:

tongue.gif tongue.gif
hinton
18 сентября 2014, 12:23
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя. facepalm.gif
hinton
18 сентября 2014, 12:24
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х%% поймешь... cwm32.gif это про меня прям ))
hinton
18 сентября 2014, 12:25
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества! 3d.gif
Vasillyy
18 сентября 2014, 19:11
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ...
Nataly
18 сентября 2014, 20:39

hinton написал: Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!  3d.gif

"Городок" много лет назад даже обыграл этот анекдот. Там было гораздо больше ингредиентов. Мне особенно понравилась фраза: - Свяжем это все яичком. biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»