Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Salv
18 сентября 2014, 22:44

алекс555 написал: Жена приходит с работы счастливая и радостно сообщаеи мужу:
-А меня с работы уволили!
-А чего же ты радуешься то?
-А остальных - посадили!

Некий офис проверили на венболезни. Результаты.
Иванов- СПИД, Петров- СПИД. Сидоров- сифилис!
Сидоров-УРРРААА!!!
W colonel
19 сентября 2014, 09:46

Salv написал: Некий офис проверили на венболезни. Результаты.
Иванов- СПИД, Петров- СПИД. Сидоров- сифилис!
Сидоров-УРРРААА!!!

http://www.youtube.com/watch?v=76gsS0CC6ZM
Дзынь-Фуй
20 сентября 2014, 12:23
Поймал Степан золотую рыбку. Та взмолилась:
— Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Он подумал и говорит:
— Сделай так, чтобы я мог превращаться в комарика и обратно в человека.
— Ладно уж, так и быть, исполню я твоё желание, — вздохнула рыбка, — когда захочешь превращаться, дёргай себя за писюн...
Пошёл Степан к своей любовнице и улёгся с ней в постель. Вдруг муж с работы возвращается. Степан дёрнул за писюн, превратился в комарика и вылетел в окно. Летит мимо берега реки, видит — девушка красивая загорает. Он подлетел, сел рядом на песочек, дернул за писюн, а ничего не происходит, дёрнул ещё раз — снова ничего ничего, сидит дёргает, дёргает... Вдруг слышит над ухом грубый майорский голос:
— Рядовой Пилипенко, Вы что, охренели?! Мало того, что спите на политзанятиях, так Вы в это время ещё и онанируете!
Boogie
22 сентября 2014, 14:44
Объявление: ”Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя”.

***
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.
Славян
22 сентября 2014, 19:06
- Девушка?!
- Шо?
- А чо вы "Шо"?
- Тю!
- А чо вы "тю"?
- Тю, а шо?!
tata-tata-ya
23 сентября 2014, 13:51
Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже рано.
Boogie
23 сентября 2014, 14:16
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
gb131
24 сентября 2014, 10:11
— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Аркадий Апломбов
24 сентября 2014, 11:17
"Здравствуйте. Я, простой таксист, узнал способ получать более 1000 долларов в день.
Теперь занимаюсь рассылкой в Интернете."
Lenin
24 сентября 2014, 13:07

Аркадий Апломбов написал: "Здравствуйте. Я, простой таксист, узнал способ получать более 1000 долларов в день.
Теперь занимаюсь рассылкой в Интернете."

- Здравствуйте, объявляю семинар "Как зарабатывать миллион в день" открытым. Для начала у меня к аудитории два вопроса. Скажите сколько стоит билет на семинар?
- Тысячу.
- А сколько всего мест в зале?
- Тысяча.
- Правильно. На этом семинар закончен.
алекс555
24 сентября 2014, 17:43
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
gb131
24 сентября 2014, 17:47
Разговаривают две мамы:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Нутый Чoк
24 сентября 2014, 23:18

алекс555 написал: — А, за 300, сможете, что либо сделать?

Трёх запятых не хватает biggrin.gif
Piol
24 сентября 2014, 23:27

алекс555 написал: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

A тут aж 6.
GEX
25 сентября 2014, 13:27
- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.


Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!


Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.


Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!


— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!


Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


Это не плитка положена криво, это уровень без пузырика.
алекс555
26 сентября 2014, 14:09
А песенка бременских музыкантов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкантках?
Игги
27 сентября 2014, 00:14

алекс555 написал:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Исходный вариант был всё-таки получше:
-Доктор, у меня бывают внезапные приступы ярости и агрессии.
-Какие-какие приступы?
-Не зли меня, сволочь!
Vipera.B
29 сентября 2014, 01:39
- Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать!
Piol
29 сентября 2014, 10:49
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света.
лягушка-путешественница
29 сентября 2014, 17:41

алекс555 написал:

haha.gif up.gif
Ликург
29 сентября 2014, 23:03
- Дорогая, ты болтала с подругой всего 20 минут...
- Да я номер неправильно набрала!
Boogie
30 сентября 2014, 10:46
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
алекс555
30 сентября 2014, 12:19
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
anna2010
30 сентября 2014, 18:09
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Boogie
30 сентября 2014, 18:27
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
Boogie
1 октября 2014, 15:39
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Марклар с Марклара
1 октября 2014, 16:20
А был тут анекдот по пианиста в борделе? Баянить не хочется...
Chief
2 октября 2014, 00:07

Марклар с Марклара написал: Баянить не хочется...

А тут почти одни байаны пошли. Просто искать лень, пусть их, баян так баян... kos.gif
Okeanolog
2 октября 2014, 10:09
Предлагаешь пронумеровать и просто постить циферки? smile.gif
Nataly
3 октября 2014, 11:04

Марклар с Марклара написал:

Ну заинтриговал, так заинтриговал. wink.gif Выкладывай!
Марклар с Марклара
3 октября 2014, 11:46
В первом классе учительница спрашивает детей, у кого кем родители работают. Маша: "папа полицейский, мама медсестра". Саша: "папа шофер, мама водит трамвай". Ну и Вовочка: "а у меня папа — пианист в борделе". Естественно, немая сцена, родителей в школу. Приходит папа и говорит: "я программист, занимаюсь оптимизацией приложений SAP" Ну и как прикажете это объяснять ребенку?"
gb131
3 октября 2014, 16:07
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!

W colonel
4 октября 2014, 09:41
Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.

– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.

Lenin
4 октября 2014, 16:03

Nataly написала:
Ну заинтриговал, так заинтриговал.  wink.gif

Две вещи терпеть не могу - дешевые интриги и кое-что еще.
Nataly
5 октября 2014, 00:19


Это к чему вообще?
Chief
5 октября 2014, 00:32

Nataly написала: Это к чему вообще?

Задача для ума. Могу дать попроще: "Ненавижу рассизм и негров!"
AlphaMale
5 октября 2014, 06:35
Одесский трамвай.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В каждом номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще - в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Nataly
5 октября 2014, 13:06

Chief написал: Задача для ума. Могу дать попроще: "Ненавижу рассизм и негров!"

Я как-то в принципе не поняла, причем здесь моя цитата, где я прикалываюсь с "интриги" Маклара...


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Адреналин, страх, инфаркт - это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"
Grelka
5 октября 2014, 13:09

Nataly написала: Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

biggrin.gif

Nataly написала: Адреналин, страх, инфаркт - это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"

Факт. 3d.gif
anna2010
5 октября 2014, 17:37
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой.
Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку,
кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как
сдать мобильный, завела на нём будильник -
на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
anna2010
5 октября 2014, 17:39
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Раньше после того как переспал с кем-то женились, а теперь добавляют в друзья в контакте....

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежнего созыва, или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Vitus
5 октября 2014, 18:13
Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Boogie
6 октября 2014, 16:34
Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была.

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...
ART-venzel
6 октября 2014, 16:46

Рашн неприкрашен:
-----------------------
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!...
anna2010
6 октября 2014, 17:01
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".
Luden
6 октября 2014, 22:32
Было у гопника три дочери и звали их Алёна, Тычёна и Ващена.
Boogie
7 октября 2014, 11:10
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз в чан от качели.

Martin
7 октября 2014, 15:37
В УК создали тред про генерацию идей. Там это было бы оффтопом, а здесь я приведу анекдот на эту тему:
Учительница задала написать самый короткий рассказ, где должна присутствовать королева, Бог, секс и тайна. Победил следующий рассказ:
"- Боже, - воскликнула королева, - я беременна и неизвестно от кого!"
franco
7 октября 2014, 17:08

Martin написал: В УК создали тред про генерацию идей. Там это было бы оффтопом, а здесь я приведу анекдот на эту тему:
Учительница задала написать самый короткий рассказ, где должна присутствовать королева, Бог, секс и тайна. Победил следующий рассказ:
"- Боже, - воскликнула королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

Примерно году в 1990 я этот анекдот прочитал в Спид-Инфо.
Дзынь-Фуй
7 октября 2014, 22:33

franco написал: Примерно году в 1990 я этот анекдот прочитал в Спид-Инфо

Под рубрикой "О чем поведали древние манускрипты"... smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»