Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Martin
7 октября 2014, 22:45

Дзынь-Фуй написал:
Под рубрикой "О чем поведали древние манускрипты"... smile.gif

Просто я постеснялся приводить этот анекдот там, а руки чесались. smile.gif

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
Нутый Чoк
7 октября 2014, 23:34
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Псих какой-то. Так и не пришел.
gb131
8 октября 2014, 12:05

Дзынь-Фуй написал:
Под рубрикой "О чем поведали древние манускрипты"... smile.gif

Продолжение рубрики "забытые странички..." biggrin.gif -

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Pike7
8 октября 2014, 12:58

Martin написал:
skip
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

И я вроде как даже представляю себе эту работу...
Hellga
8 октября 2014, 14:04

Pike7 написал: И я вроде как даже представляю себе эту работу...

Простите, вы на что это намекаете?
Pike7
8 октября 2014, 14:30

Hellga написала:
Простите, вы на что это намекаете?

На работника ЗАГСа (а вы что подумали? smile.gif)
Hellga
8 октября 2014, 21:45

Pike7 написал: На работника ЗАГСа (а вы что подумали? )

Логика непонятна
Pike7
9 октября 2014, 11:17

Hellga написала:
Логика непонятна

Элементарно, Ватсон - многократное и длительное лицезрение брачующихся/разводящихся может дать устойчивый иммунитет к институту брака.
Starling
9 октября 2014, 14:50

алекс555 написал: А песенка бременских музыкантов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкантках? 

Точно. Про валютных. Привет, бонжур, хеллоу.
Hellga
9 октября 2014, 18:45

Pike7 написал: Элементарно, Ватсон - многократное и длительное лицезрение брачующихся/разводящихся может дать устойчивый иммунитет к институту брака.

Это не вяжется со словом "приходилось":)
Эврибада
10 октября 2014, 09:24

franco написал: в Спид-Инфо

Самое яркое, что я почерпнул из этой газеты - гениальное словосочетание из письма в редакцию.
Девушка описывала конфликт со своим парнем, а получилось шикарное, простое и точное, так и просящееся в анекдот, описание полового акта:

Вот так мы с ним оказались по разные стороны презерватива...

W colonel
10 октября 2014, 11:22

Эврибада написал: шикарное, простое и точное, так и просящееся в анекдот, описание полового акта:

защищенного
ГРЕЙС
11 октября 2014, 02:57
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

AlphaMale
12 октября 2014, 03:03
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
franco
12 октября 2014, 11:33

Эврибада написал:
Самое яркое, что я почерпнул из этой газеты - гениальное словосочетание из письма в редакцию.


Ну еще бы, ведь все письма в редакцию сочинялись в самой редакции smile4.gif
s45i
13 октября 2014, 00:21
Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator, который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит (то ли работавший там, то ли работающий до сих пор). Для информации Goldman Sachs — один из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире. Я понятия не имею, работает ли автор и правда на Уолл Стрит или сидит в трениках в Омске, но его твиты стали скандально известны в Америке, поскольку, видимо, для американцев стало открытием, насколько ценичен мир больших денег.
В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит. Мне очень по душе его цитаты — иногда они высокомерные, иногда смешные, но чаще в них видна правда жизни.
Автор также написал несколько статей для журналов — Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.
Я перевел наиболее интересные твиты за последние пару лет.


— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
— Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
Остальное - под спойлером 3d.gif
   Спойлер!
— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после января
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу
— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте
— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает
— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей
— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Лучшая месть – это положить болт.
— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон Во все тяжкие… или идем учиться на пилота самолета
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах
— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото
— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни
— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден»
— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте
— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе
— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами
— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана
— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.
— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга
— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.
— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
— Я не неуместный, это ты адски скучен.
— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
–Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег


(с) http://quotations.d3.ru/comments/606584/
ГРЕЙС
13 октября 2014, 03:44
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
anna2010
13 октября 2014, 16:04
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

На выставке картин.
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины «Битва на Чудском озере». Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

— Вы кто?
— Мы четверо всадников Апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
Okeanolog
13 октября 2014, 21:01
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
---------------------------
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
---------------------------
- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

---------------------------
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
---------------------------
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
---------------------------
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
---------------------------

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
---------------------------
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
---------------------------
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
---------------------------
Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!
---------------------------
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
jevgi
14 октября 2014, 10:02

Okeanolog написал:
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

А что они вдвоем делали в кабинке?
tata-tata-ya
14 октября 2014, 10:17

jevgi написал:
А что они вдвоем делали в кабинке?

Пожалуй, "безнадежный" в статусе соответствует истине....
povorot
14 октября 2014, 11:46

Okeanolog написал: При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
---------------------------
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

3d.gif
Nataly
14 октября 2014, 14:12

tata-tata-ya написала: Пожалуй, "безнадежный" в статусе соответствует истине....

haha.gif Да он прикалывается! Надеюсь... 3d.gif
Boogie
14 октября 2014, 14:17
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
jevgi
14 октября 2014, 15:10

Nataly написала:
haha.gif  Да он прикалывается! Надеюсь...  3d.gif

Нет. Я просто осень меетленный.

[hint] Смотри статус... [/hint]
anna2010
14 октября 2014, 18:32
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочник-a нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и
спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa:

triaire
14 октября 2014, 18:54

anna2010 написала:
спроси у стрелочник-a нa железной дороге.

У обходчика, наверное.
anna2010
14 октября 2014, 19:12
Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты…

***
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное — интересно, а неинтересное — не интересно!

***
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься? — следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери!

***
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!

* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?
ART-venzel
14 октября 2014, 23:27
В графе "семейное положение" он написал: - "Здороваемся"....
Певчий Дятел
15 октября 2014, 00:29

ART-venzel написал: В графе "семейное положение" он написал: - "Здороваемся"....

В графе "семейное положение" он гордо написал - "Сверху".
Nataly
15 октября 2014, 00:34
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
LamoNosov
15 октября 2014, 09:03

jevgi написал: А что они вдвоем делали в кабинке?

Хотели бросить карбид в унитаз.
DonnaRosa
15 октября 2014, 12:49
Боян, конечно, но мне понравился.
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Alex1
16 октября 2014, 13:57

Martin написал: В УК создали тред про генерацию идей. Там это было бы оффтопом, а здесь я приведу анекдот на эту тему:
Учительница задала написать самый короткий рассказ, где должна присутствовать королева, Бог, секс и тайна. Победил следующий рассказ:
"- Боже, - воскликнула королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

Я читал такую историю.
Какой-то конкурс среди польских студентов журфака.
Предлагается продолжить рассказ после фразы:
"Пчелка залетела под юбку пани Ковальской..."

Победил такой вариант: "Пчелка залетела под юбку пани Ковальской и ужалила в палец пана Сикорского"
LamoNosov
16 октября 2014, 14:01
Государство сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
Аркадий Апломбов
16 октября 2014, 14:49

gb131 написала:
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
[/i]

- Представляешь, я вчера жену послал!
- Врешь!
- Честно! Кричит она мне: "Марш полы мыть!" А я в ответ: "Да пошла ты! Я еще белье не постирал!"
Supreme
16 октября 2014, 15:21
Я вообще не понимаю куда класть забавную картинку. Кладу сюда, под спойлер, надеюсь Миханя будет бить не больно... mad.gif

Могу напомнить, куда у нас оное кладут...
Okeanolog
16 октября 2014, 22:17
Из соцсетей.

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Mx
16 октября 2014, 22:47

Okeanolog написал: Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

Есть такой анекдот про то как туриста укусил скорпион в причинное место. Его товарищ связался по рации с врачом и врач ему объясняет что нужно отсосать яд из ранки на месте укуса иначе пострадавший умрёт. Укушенный не слышит разговора и всё время переспрашивает,
- Что сказал доктор? Что сказал доктор?
- Доктор сказал что ты умрёшь!
povorot
16 октября 2014, 22:54
Угу, только смешнее и такая же баянистая другая трактовка, с гюрзой, что не кусает выше колен. А если у вас член ниже колен отсасывайте себе яд сами. 3d.gif
Nataly
17 октября 2014, 13:24

povorot написал: Угу, только смешнее и такая же баянистая другая трактовка

Кому смешнее?


- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел
Дзынь-Фуй
17 октября 2014, 18:23

Okeanolog написал: «А, впрочем, прощайте»

Это из серии "Алла, я в бар" tongue.gif
Vasillyy
18 октября 2014, 15:39
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы... Как вы меня все задолбали…
алекс555
18 октября 2014, 22:08
- Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь
всю жизнь одеваю...

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

-Мадам, а может мы с Вами... как - нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, -
заметила по этому поводу их соседка Циля.

- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах.
- Боже мой, ваш Марик и Шабак?
- Я вас умоляю, какой Шабак? Гинеколог он.

-Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее
обследует.
- Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав, - отвечает сидящий за
рулем.

-Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
ART-venzel
19 октября 2014, 00:02
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?
И как с вами жена спит, вы же все время не туда попадаете....
Vipera.B
19 октября 2014, 03:50
Лондон.
Покупатель со скучающим видом рассматривает полки в книжном магазине. Продавец:
- Здесь Оруэлл. Читали?
- Я из России. Я это видел!
Velec
19 октября 2014, 08:27
— Вы на какой машине будете?
— Я буду в синем поло.
— Фольксваген или рубашка?
— Второе.
anna2010
19 октября 2014, 17:49
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Boogie
19 октября 2014, 23:06
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, cen.gif, кто?
Boogie
20 октября 2014, 12:48
Запись в школьном дневнике: "Обделался на уроке мужества!"

Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня треснула губа. Намек поняла...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»