Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
20 октября 2014, 14:55
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт.
Это называется "эффект жирной бабочки".

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на user posted image послал...

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Vasillyy
21 октября 2014, 13:31

anna2010 написала: Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Это не анекдот, это суровая реальность facepalm.gif .
anna2010
22 октября 2014, 19:09
В США любят шоу.

Предвыборные дебаты двух кандидатов в губернаторы.
Б (Белый) - Я буду ещё более яростно бороться с проявлениями расизма в нашем штате!
Н (Негр) - Это хорошее дело, но мне кажется, что в нашем штате эта проблема стоит не так уж остро...
Б - Да? Цветные люди составляют меньшинство нашего населения, но большинство задержанных полицией и осуждённых! Это что, не расизм?
Н - Большинство задержанных полицией - цветные? Хм. Я не работал в полиции, поэтому не могу сказать, расизм это, или нет. Но я десять лет был судьёй, и могу с уверенностью сказать: тот, для кого важен цвет кожи преступника - точно расист.

Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...
Vitus
22 октября 2014, 20:16

anna2010 написала:

Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...

Демагогия. И неразборчивость избирателей.
И вообще, для анекдота слабоватенько..
LamoNosov
23 октября 2014, 11:44

Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...
Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".
У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...
Тут я понял что мы уже около минуты молчим и решил что надо сказать хоть что-то и по этому спросил:
- За что посадили и на сколько?
- Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

ART-venzel
23 октября 2014, 11:59
Разговор подруг:
— Представляешь, на днях включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается!
anna2010
23 октября 2014, 17:32

Vitus написал:
Демагогия. И неразборчивость избирателей.

Интересно, откуда такие глубокие и конкретные познания при оценке выборов в США у жителя г.Королева Московской области? Неужели сами баллотировались? Или из передач по зомбоящику приобщились?



Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

   Спойлер!
Подслушано:- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?


Оптимист — это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм о гениальном враче-костоправе.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Богомол-гей прожил долгую и счастливую жизнь!

Умные девушки на дискотеке высматривают парней, которые очень плохо танцуют.

Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.
Vasillyy
24 октября 2014, 10:08
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
gb131
24 октября 2014, 11:00
- Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.
tata-tata-ya
24 октября 2014, 11:39

LamoNosov написал:

Решила, что не туда зашла. Проверила. "Расскажите анекдот". Странно...
povorot
24 октября 2014, 12:09

anna2010 написала:
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм о гениальном враче-костоправе.

uhaha.gif
алекс555
24 октября 2014, 22:13
Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?
Андреич
25 октября 2014, 14:30
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
greenmaple
25 октября 2014, 21:23
- Мадам, я вчера слышал ваше пение...
- Ой, я просто убивала время.
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!
greenmaple
26 октября 2014, 09:03
Сегодня, в ночь перевода часов на час вперед, секс у вас может длиться час и три минуты.
tongue.gif
Chief
26 октября 2014, 10:07

greenmaple написала: Сегодня, в ночь перевода часов на час вперед

Только время переводили на час назад...
greenmaple
26 октября 2014, 10:16

Chief написал:
Только время переводили на час назад...

Прям глаза открыл! smile.gif Это просто анекдот. Почти что в тему.
anna2010
26 октября 2014, 16:32
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!


- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
наследственным садизмом?


- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите. А что-же она сама не подошла?


Когда встречаются работяги, они говорят о футболе.
Когда встречаются менеджеры среднего звена, они говорят о теннисе.
Когда встречаются топ менеджеры, они говорят о гольфе...
Вывод: чем выше ваше положение тем меньше у вас шары...


- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.

Martin
27 октября 2014, 00:15

anna2010 написала: - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
наследственным садизмом?

Когда маленький Мойша с папой бывали в игрушечном магазине, он никогда не просил, как другие дети: "Купи! Купи! Купи!" Он просто спрашивал:
- Папа, а у тебя тоже было тяжелое и безрадостное детство?
Аркадий Апломбов
27 октября 2014, 12:01

Vasillyy написал: Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!


tata-tata-ya написала:
Решила, что не туда зашла. Проверила. "Расскажите анекдот". Странно...

Это, видимо, заразно...
Аркадий Апломбов
27 октября 2014, 12:34
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
Boogie
27 октября 2014, 16:18
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают по объявлениям...

Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
anna2010
27 октября 2014, 16:55
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную чередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже
и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
И Папа невзлюбил евреев еще больше.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора
астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
Валеро
30 октября 2014, 14:39
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой простил господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пи...ел на Князя Тьмы...
Аркадий Апломбов
30 октября 2014, 16:42

Валеро написал: Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...

- Чего пристал? Ну не нравишься ты мне! Не нравишься!
anna2010
30 октября 2014, 18:18
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно cen.gif , что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
Айша
30 октября 2014, 20:00
Это смешно?
Sheva
31 октября 2014, 00:55
А должно быть? Это же anna2010.
Андреич
31 октября 2014, 01:08
Смешно..хотя баян древний
Nataly
31 октября 2014, 01:40
А вы ее до сих пор читаете?
greenmaple
31 октября 2014, 08:57

Nataly написала: А вы ее до сих пор читаете?

Да.
M!ханя
31 октября 2014, 10:17
МОДЕРАТОРИАЛ:

За годный анекдот наша дорогая anna2010 покидает нас на месяц. Меньше просто несолидно как-то выдать.
Плюс запрет что-либо постить в ЯППВ до 1 января 2015.
Kandaharian
31 октября 2014, 14:13
- Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
Вячко
1 ноября 2014, 11:08
Не знаю баян или нет, но я плачу сейчас весь:

на хеллоуин мы с приятелем пригласили в гости много страшных баб (с)
ART-venzel
2 ноября 2014, 00:42
диалоги
---------------
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут?
А она умеет готовить?
А какую музыку она слушает?
А какой у неё любимый поэт?
А она занимается спортом?
А вы уже целовались?
А почему раньше не сказал?
А дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
*********
- Папа, я влюбился.
- А она хоть баба?
- Баба.
- Тогда нормуль!
DonnaRosa
4 ноября 2014, 14:09
Прощаясь, оба плакали...он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже. В Египте...

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — вот степень доверия.
Keeper
4 ноября 2014, 23:40
Искал кое-что совершенно другое, наткнулся наверняка на баян, но сам такого не припоминаю.

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.…
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
Mx
5 ноября 2014, 00:14
Математик увидел афишу: "Концерт камерной музыки", купил билет и пошёл на концерт. Выходит разочарованный и бормочет: "Тривиальный случай, ка равно трём."
Demetr
5 ноября 2014, 03:09

DonnaRosa написала: Прощаясь, оба плакали...он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже. В Египте...

Не смешно. 3d.gif У меня почти то же самое было, только встретились через три дня на пляже в Крыму... biggrin.gif
Boogie
5 ноября 2014, 17:37
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

- У тебя память как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- Золотой.
- Кто золотой?
greenmaple
5 ноября 2014, 23:05

Boogie написал: Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

Класс! Надо запомнить. smile.gif
Rahel
5 ноября 2014, 23:52

Keeper написал: У открытой двери стоит физик.

Mx написал: Математик увидел афишу:

Ну, тогда сыграю на баяне.

Открыли психушку с математическим уклоном.
Всех пугал псих, бродивший по коридорам, восклицая:
-- Я дифференциальный оператор!
Наконец, нашёлся смельчак, возразивший:
-- А я е в степени икс!
-- А я дифференцирую по игрек!
нетолькоМАМА
6 ноября 2014, 01:58
Вот мы раньше жили! Я шёл в магазин с тремя рублями и приходил домой с буханкой хлеба, пачкой молока, пачкой масла, килограммом конфет, тремя шоколадками, двумя бутылками лимонада, пятью сырками ну и ещё по мелочи.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...
LamoNosov
6 ноября 2014, 09:53

Boogie написал: Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

Это обо мне. Можно в статус ставить. smile.gif
gb131
6 ноября 2014, 12:31
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Валеро
6 ноября 2014, 13:58

Rahel
-- А я дифференцирую по игрек!

Пациент, который строит логические цепочки, уже не пациент 2jump.gif
Vasillyy
6 ноября 2014, 14:27

Валеро написал:
Пациент, который строит логические цепочки,  уже не пациент  2jump.gif

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Pike7
6 ноября 2014, 15:33

Валеро написал:
Пациент, который строит логические цепочки,  уже не пациент   2jump.gif

Ну да! А как же анекдот:

Около дурдома останавливается жигуль - у него отвалилось колесо - отвинтились и где-то по дороге потерялись все болты от него. Мужик бегает вокруг машины стенает - ну нет у него запасных болтов. Тут ему из окна дурдома один псих говорит:
- Ты от других колес по одному болту отвинти и это на три закрепи - так потихоньку до шиномонтажки доедешь.

Мужик подумал - и правда! Ну и говорит он психу
- Что ж ты в дурдоме делаешь, если ты такой умный.

- Ну мы шизофреники, а не идиоты...
Валеро
6 ноября 2014, 17:25

Pike7
Ну да! А как же анекдот:

Каюсь, скорее относилось к рекламе типа:

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
Boogie
6 ноября 2014, 18:18

Pike7 написал:
Около дурдома останавливается жигуль - у него отвалилось колесо - отвинтились и где-то по дороге потерялись все болты от него.

Это даже у Джеки Чана в "Закусочной на колесах" было.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»