Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Boogie
6 ноября 2014, 18:34
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла! © Я. Свиридов
gb131
7 ноября 2014, 21:27
Президент Apple заявил, что он гей.
Президент Samsung заявил, что он ещё раньше гей, ещё больше гей, плюс водонепроницаемый.
Velec
8 ноября 2014, 14:53
Два основных правила покера:
1. Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
2. 45 Магнум бьет 4 туза.
Martin
12 ноября 2014, 22:11

Pike7 написал:
Ну да! А как же анекдот:

Около дурдома останавливается жигуль - у него отвалилось колесо - отвинтились и где-то по дороге потерялись все болты от него. Мужик бегает вокруг машины стенает - ну нет у него запасных болтов. Тут ему из окна дурдома один псих говорит:
- Ты от других колес по одному болту отвинти и это на три закрепи - так потихоньку до шиномонтажки доедешь.

Мужик подумал - и правда! Ну и говорит он психу
- Что ж ты в дурдоме делаешь, если ты такой умный.

- Ну мы шизофреники, а не идиоты...

Главврач поставил машину метрах в 10 от корпуса для умственно отсталых детей, решил помыть ее. Протянул из окна туалета шланг - не достает. Что делать? Из окна корпуса детский голос:
- Дяденька, переставьте машину поближе к окну.
Tuvaij
13 ноября 2014, 03:29
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
Limonad
13 ноября 2014, 16:50
Эстонское метро. Машинист-эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! А фот и она...

Хоть у нас поезда нормально ходят cwm32.gif
Айша
13 ноября 2014, 17:12
В Эстонии нет метро. wink.gif
gb131
13 ноября 2014, 20:57
-Ты сильная, ты справишься!
- Я умная, я даже не возьмусь.
W colonel
13 ноября 2014, 21:01
— Да, — вздохнул Томас. — Боюсь, мысленный эксперимент Шрёдингера будет непонятен губернаторам.
— Так объясни, чтобы было понятно и губернаторам! — рявкнул Губернатор.
— Хорошо, — кивнул Томас, — я попробую. Э-э-э... Смотрите, Виктор Тимофеевич. Предположим, имеется забытый государственный склад, где уже полвека хранятся ценные радиоактивные изотопы на сумму сто миллиардов. А еще — расписные фарфоровые кисы.
— Какие дорогие изотопы! — заинтересовался Губернатор, задумчиво почесывая подбородок. — Полвека хранятся на забытом складе? Как бы кладовщики не покрали за полвека...
— Конечно! — Томас радостно поднял палец. — Конечно же покрали! Но нас интересуют не изотопы, а кисы. Кисы еще есть или тоже нет? В полном количестве по описи или только половина ящиков? Или вообще уже нет ни одной кисы? Или осталась кучка в углу, но разбитые — без упаковки, некондиция, с отбитыми носами? Это сложные вопросы, потому что кисы находятся в неопределенном состоянии.
— Надо назначить госпроверку! — Губернатор поднял палец.
— Конечно! — согласился Томас. — Но мы же с вами понимаем, что как только на таком складе будет назначена проверка, накануне склад сгорит. Или вдруг взорвется. Или будет взломан неизвестными, которые все вынесут. В любом случае, ничего там не останется. Поэтому пока проверка не назначена, кисы на складе либо есть, либо нет, либо в любом неопределенном состоянии. Но выяснить это никак невозможно. Примерно таков мысленный эксперимент Шрёдингера.
Талита
13 ноября 2014, 21:07

Limonad написала: Эстонское метро.

Всё, можно не продолжать. Это уже анекдот. 3d.gif drink.gif
Boogie
13 ноября 2014, 21:27

W colonel написал: мысленный эксперимент Шрёдингера

Шредингера останавливает полиция за превышение скорости.
"Что в багажнике?" - спрашивает полицейский.
Шредингер отвечает: "Кот".
Полицейский открывает багажник: "Но здесь дохлый кот!"
"Ну, теперь - да" - отвечает Шредингер

(сериал "Кости", 10 сезон, 5 серия)
Нутый Чoк
13 ноября 2014, 21:44

Tuvaij написала: - Я думаю, шекспир-мекспир.

А по-немецки — гёте-мёте smile.gif
greenmaple
13 ноября 2014, 22:10

gb131 написала: -Ты сильная, ты справишься!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит "матёрый"...
ART-venzel
15 ноября 2014, 06:37
Если было, то тапками не кидаться....
=============================
Девочковое - блоговое....
========================
"...Когда у меня на кухне в розетке стало что-то потрескивать с нежным голубоватым свечением, я сразу догадалась, что в розетку забрался жук- светлячок.
Зайдя в комнату, я, перекрикивая телевизор, спросила у мужа, чем можно вытащить жука из розетки.
Он, не отвлекаясь от телика, сказал: - карандашом.
Взяв карандаш я стала через одну дырочку выпихивать жука в другую.
Жук затрещал громче, но вылазить явно не собирался.
Понимая, что я не достаю до жука, засунула карандаш глубже...
Наверное, я попала ему в батарейку.
Что-то громко хлопнуло, жук сверкнул очень симпатичненько таким фиолетовосиним... и перестал орать телевизор.
Муж, появившись на кухне, поинтересовался, а чего я не полезла в розетку ложкой или вилкой?
Я ответила, что пробовала, но они не влазили и вообще, и я не блондинка.
А карандаш он посоветовал мне сам.
Он хмыкнул и ушёл к соседу за пробкой...., - странный какой-то, у нас в баре взял бы, там три бутылки вина стоят с пробками.
Девочки, как вы думаете, если я светлячка из розетки пинцетом достану и поменяю ему батарейку, он оживет?..
Жалко мне его.....????.."
W colonel
15 ноября 2014, 11:33
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.

DonnaRosa
15 ноября 2014, 21:20
- Ой, вчера у соседа был, он самогонкой угощал... утром, как заново родился.
- Это как?
- Как-как..., утром меня в капусте нашли.
gb131
15 ноября 2014, 23:39

W colonel написал:
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

О - прям про нашу сборную... mad.gif
Tuvaij
16 ноября 2014, 02:00
Олигарх, чтобы стать чуточку богаче продал миксер.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Boogie
16 ноября 2014, 04:18

Tuvaij написала: Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Изначально это был анекдот про Чака Норриса wink.gif
Piol
16 ноября 2014, 16:10
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

Девочка опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не "опиздала", а "запiзнилася"!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

После ночного клуба: Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...
Timmy
17 ноября 2014, 03:10

Tuvaij написала:
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

Вот вы всё шутите...
ссылка
gb131
17 ноября 2014, 18:35
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 70 руб.
— Газета 30 руб.
— Не помню куда 7521 руб.
zl'uka
17 ноября 2014, 18:38

gb131 написала: Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 70 руб.
— Газета 30 руб.
— Не помню куда 7521 руб.

Это не анекдот. Это реалия жизни smile.gif
Megard
17 ноября 2014, 23:47
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Из соседней палаты:
- Я тебе такого не говорил!
ИГ0РЬ
19 ноября 2014, 09:48
- Блин, я жирная!!!
- Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!
Martin
19 ноября 2014, 12:45

Megard написал: - Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Из соседней палаты:
- Я тебе такого не говорил!

Анекдот 90-х: поймали двух сумасшедших. Один кричал:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
Второй:
- Я Жириновский! Я Жириновский!
Первого госпитализировали, а второго пришлось отпустить, потому что он действительно оказался Жириновским.
MURR
19 ноября 2014, 16:56

Martin написал: Анекдот 90-х: поймали двух сумасшедших. Один кричал:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
Второй:
- Я Жириновский! Я Жириновский!
Первого госпитализировали, а второго пришлось отпустить, потому что он действительно оказался Жириновским.

Доставили одного такого Наполеона по горячей линии.
Врач, экспериментатор тот еще и говорит, а давайте мол мы Новенького к Наполеона к тому что у нас обитает 5 лет подсадим, ради эксперименту?
Подсадили.
Час из палаты бойня и крики доносятся, типа "Самозванец! Сам самозванец! Узурпатор! Лицедей! "

И Тишина....

Заглядывают Дохтуры, а оба сидят, держат нежно друг друга за руки....

"Позвольте представить, мусью - это Жозефина"

Эврибада
19 ноября 2014, 17:09

Timmy написал: Вот вы всё шутите...

Вот это было уже?

Умер профессор анатомии. Открывают завещание, там написано что-то вроде: "...А свой скелет я завещаю родной кафедре..."
Эта информация просачивается на факультет, и руководство обращается к вдове. Вдова противится, т.к. никакой разговор о кремации у них не заходил, и она хотела бы похоронить мужа по-христиански. Однако руководство кафедры не сдается (скелет трудно достать, и он реально нужен!), в деликатной, но твердой форме настаивает на своем. Поскольку в завещании написано, что скелет завещается кафедре, вдове приходится уступить. Покойного кремируют, прах захоранивают, скелет обрабатывают специальным образом и передают в распоряжение кафедры.
Развязка наступает через полгода, когда из Австралии приезжает друг покойного. Узнав о происшедшем, он делает большие глаза и говорит примерно следующее: "Да вы что, с ума сошли? Это же он завещал скелет, который у него в шкафу стоит!.." Открывают шкаф - действительно, стоит скелет...

MURR
19 ноября 2014, 17:14

Эврибада написал: "...А свой скелет я завещаю родной кафедре..."

А пр кремации сжигается только Плоть, я не понял? smile.gif
DonnaRosa
19 ноября 2014, 17:14

Эврибада написал:
Вот это было уже?

Как можно кремировать, сохранив скелет? redface.gif
Эврибада
19 ноября 2014, 17:18

MURR написал: А пр кремации сжигается только Плоть, я не понял?


DonnaRosa написала: Как можно кремировать, сохранив скелет?

Замечания здравые, ППКС.
Авторы затупили, я тоже - когда перетаскивал сюда.
Хотя... Мясо, наверное, срезали и сожгли.
zloybarbos
19 ноября 2014, 18:15
Или жгли не огнем, а какой-то "химией"....
Нутый Чoк
19 ноября 2014, 18:27
И в шкаф полгода никто не заглядывал redface.gif
Boogie
19 ноября 2014, 18:39

zloybarbos написал: Или жгли не огнем, а какой-то "химией"....

- Мне нужен чистый скелет (сериал "Кости") biggrin.gif
System
19 ноября 2014, 22:55
По-моему, они их варят, когда нужно от "мяса" очистить smile.gif
greenmaple
19 ноября 2014, 23:48
Прочитала последние посты про скелет, взвеселилась прям!
Belphagor
20 ноября 2014, 00:00
— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, всё знает, всё понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Аркадий Апломбов
20 ноября 2014, 15:03

Megard написал: - Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Из соседней палаты:
- Я тебе такого не говорил!

- Я ангел! Меня Господь послал на Землю!
С соседней койки:
- Врет! Никуда я его не посылал!
W colonel
20 ноября 2014, 15:21
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
Валеро
20 ноября 2014, 16:22

Limonad написала: Эстонское метро. Машинист-эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! А фот и она...

У эстонских машинистов и состав должен ходить соответственно, все относительно....
МаккуроКуроске
20 ноября 2014, 21:47

Валеро написал:
У эстонских машинистов и состав должен ходить соответственно, все относительно....

Вспоминается реальный слоган компании "Эстонские авиалинии": "Мы летаем быстрее поезда!"
Ну и их легендарный маршрут: Пярну - Рухну.
Hellga
20 ноября 2014, 22:40

МаккуроКуроске написал: Вспоминается реальный слоган компании "Эстонские авиалинии": "Мы летаем быстрее поезда!"

Зато у них вкусные плюшки на борту. И они успевали раздать эти плюшки и кофе за полчаса полетного времени от Таллина до Питера.
greenmaple
20 ноября 2014, 23:19
— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!!
Boogie
21 ноября 2014, 13:07
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
M!ханя
21 ноября 2014, 13:34
МОДЕРАТОРИАЛ:

За оффтоп по дню получают MURR, DonnaRosa, Эврибада, zloybarbos, Boogie, Нутый Чoк, System, Валеро, Талита и Hellga
ART-venzel
23 ноября 2014, 12:25
Как же офигенно, когда полез за словом в карман..., а там - деньги!...
Дзынь-Фуй
23 ноября 2014, 20:22
- Скажите...доктор...а после операции я смогу заниматься сексом с женой?
- Полагаю, что да.
- А как часто, доктор?
- Ну-у...для начала два-три раза в неделю.
- А потом, доктор?!
- А потом как обычно - раз в полгода....
Tuvaij
24 ноября 2014, 01:05
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
System
24 ноября 2014, 01:37
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
ilya_ya
24 ноября 2014, 22:30

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»