Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
1963
25 ноября 2014, 00:37
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".
alibek
25 ноября 2014, 12:01
Прикиньте, ЦБР гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается потихоньку!
ART-venzel
25 ноября 2014, 12:36
Никогда не делай плохо другому в ущерб себе...
SergD
25 ноября 2014, 13:58
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
Мамин-Сибиряк
25 ноября 2014, 14:07
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Pike7
25 ноября 2014, 16:46

1963 написал: По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

Я этот анекдот в более развернутом варианте слышал:

Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.

Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.
tata-tata-ya
25 ноября 2014, 17:28
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.


— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
Vasillyy
25 ноября 2014, 19:03

Мамин-Сибиряк написал: Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Из серии:
Сделали Брежневу машину времени, слетал он в будущее. По возвращении у него спрашивают "Ну как там?"
"Ругают, говорят застой у нас был." Потом помолчав, добавил "Только уж больно много народу просилось со мной обратно..."
AmZh
25 ноября 2014, 19:14

Pike7 написал:
А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.

И продолжение:
... - А в честь графини Волконской - стадион.
- "Локомотив"?
- "Динамо"!

(с) Команда КВН "Луна", кажется.
gb131
26 ноября 2014, 11:59
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...
Martin
26 ноября 2014, 22:58

Vasillyy написал:
Из серии:
Сделали Брежневу машину времени, слетал он в будущее. По возвращении у него спрашивают "Ну как там?"
"Ругают, говорят застой у нас был." Потом помолчав, добавил "Только уж больно много народу просилось со мной обратно..."

Послали в прошлое, в 1980-й год алкоголика, меломана и программиста. Алкоголик упился дешевой водкой, меломан пошел спасать Джона Леннона, а программист повесился: "А что, опять за ЕС садиться?"
Vasillyy
27 ноября 2014, 16:03
Коктейль «Недоумение» 200 мл, 900 р, безалкогольный.
Шорох
27 ноября 2014, 19:34
около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка с дипломатическими номерами, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник отвечает: «Простите, не совсем понял, вы спрашиваете, где в этом северном печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?»
Нутый Чoк
27 ноября 2014, 20:18
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
Amie
27 ноября 2014, 20:53
— А русские поют Happy birthday to you (С днем рождения тебя) на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles (Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам).
— Sorry? (Простите?)
— Let pedestrians run clumsily across the puddles (Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам).
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement (И вода по асфальту рекой).
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.
ART-venzel
30 ноября 2014, 13:44
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто посмотреть зашел!"

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки..

Запад дело толстое...

ART-venzel
2 декабря 2014, 00:00

Магазин «Чакры».....
Мы открылись!
W colonel
3 декабря 2014, 21:08
Привет Улиссу!

Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа — то овал,
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

***
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы,
Этот почерк нам знакомый -
То Веласкеса труды!

***
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные, чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым, -
Всем понятно, без сомненья,
Это Босх Иероним!

***
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все на Путина похожи,
Знай, — конечно же, Ван Эйк!

***
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан,
Знайте, это лжехудожник -
То Малевич-шарлатан.
Boogie
4 декабря 2014, 00:35
- Я обеспокоен ситуацией на рынке.
- Коль, накати водочки.
- И накачу, но эта стратегия приведёт нас к краху в долгосрочной перспективе
SergD
4 декабря 2014, 13:16
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят.
Boogie
4 декабря 2014, 15:05
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
tata-tata-ya
4 декабря 2014, 20:59
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел — зима же, все в Египте!
Tuvaij
7 декабря 2014, 01:42
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.
DonnaRosa
8 декабря 2014, 03:31
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
W colonel
8 декабря 2014, 20:29
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину!
ART-venzel
8 декабря 2014, 20:45
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

Не имей сто рублей, а имей $2.
DonnaRosa
8 декабря 2014, 21:05
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.
Mx
8 декабря 2014, 23:13

DonnaRosa написала:  Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.

Хочешь провести ночь со сладкими крошками? Съешь в постели сухарик!
DonnaRosa
9 декабря 2014, 00:51
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.
tata-tata-ya
9 декабря 2014, 09:28
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
W colonel
10 декабря 2014, 00:01
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить по одной в день всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.


Нутый Чoк
10 декабря 2014, 14:12
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.
tata-tata-ya
10 декабря 2014, 14:34
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!
Валеро
11 декабря 2014, 16:45
- А вот вы, боксеры, верите в удачу ?
- Да, конечно, и именно на удачу я всегда кладу в перчатку подкову...
W colonel
11 декабря 2014, 21:47
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Ещё только 10 декабря, а спиртное к Новому Году уже три раза покупали...


Есть два типа людей – одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир?!»

greenmaple
11 декабря 2014, 22:22
— Слыхал, как русские ж..у называют?
— Как?
— "Экономическая парадигма"
— Какой красивый язык!
Megard
12 декабря 2014, 00:57
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?"
отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
Victorya64
12 декабря 2014, 08:40
- Иван Иванович, хочу вас огорчить... Ваша жена напилась на вечеринке!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...
Victorya64
12 декабря 2014, 08:50
— Сара,мой муж Абрам у тебя?
— Нет,а шо?
— Таки мине сказали,шо он к какой-то б...пошел?
— А я,шо б...?!
— А шо спросить нельзя?

******
— Ёся! Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
— Ни те, ни другие, Софочка. Мне нужна только ты.

******
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

******
— Абрам,а твоя Сара закрывает глаза когда ты кончаешь?
— Усегда закрывает, она видеть не может когда мене хорошо.

Нутый Чoк
12 декабря 2014, 12:49
- Если бы вы могли вернуться в прошлое, то что бы вы поменяли?
- Рубли.

Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", то мало кто догадается, что ваша фамилия Хемингуэй.
W colonel
12 декабря 2014, 13:09

Нутый Чoк написал: Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", то мало кто догадается, что ваша фамилия Хемингуэй.

особенно если вы китаец
Нутый Чoк
12 декабря 2014, 13:38
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
kaisa
12 декабря 2014, 14:11

Нутый Чoк написал: Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Приняли ислам, говорите? Какой рукастый и злой препод попался cheshir2.gif
DonnaRosa
12 декабря 2014, 17:54
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убрать?! Вот у меня тоже нет....

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Игги
12 декабря 2014, 18:05

Нутый Чoк написал: Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Какая причудливая метаморфоза анекдота "Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам".
tata-tata-ya
13 декабря 2014, 00:29
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Vasillyy
14 декабря 2014, 20:00
Самого большого леща словила жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Mx
15 декабря 2014, 00:23

Нутый Чoк написал:  Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

К моему отцу приходили свидетели Иеговы, приносили журнал "Сторожевая Башня" и рассказывали ему о Библии. Он их выслушивал, поил чаем, а потом сам рассказывал им о Библии, только раза в три длиннее и они уходили узнав много нового и интересного.
Нутый Чoк
16 декабря 2014, 16:45
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

* * *
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Охранник со всего маха бьёт по столу и орёт:
- Я могу хотя бы дома хотя бы пять минут не думать о работе, а?
ART-venzel
17 декабря 2014, 17:37
Два рубля назад я заварила чай, и он еще теплый....
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»