Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Velec
17 декабря 2014, 17:52

ART-venzel написал: Два рубля назад я заварила чай, и он еще теплый....

Зато бензин резко подешевел. Был больше доллара, стал в районе 50 центов.
alibek
18 декабря 2014, 00:56
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Tuvaij
18 декабря 2014, 10:15
Не совсем анекдот, но больше некуда, а позитивом поделиться хочется.

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где
AlphaMale
19 декабря 2014, 06:54
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
tata-tata-ya
19 декабря 2014, 09:57
Любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "Где купил?"
Arc
19 декабря 2014, 11:07
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива
Proff
19 декабря 2014, 11:18

Нутый Чoк написал: Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Вчера Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП.
Tuvaij
20 декабря 2014, 08:13
Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
алекс555
20 декабря 2014, 16:14

AlphaMale написал: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

На право. tongue.gif
bizi
20 декабря 2014, 21:17
Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
Сульпиций
20 декабря 2014, 22:54

алекс555 написал: 

AlphaMale написал: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

На право. tongue.gif

В прокуратуру?
LamoNosov
21 декабря 2014, 14:15

алекс555 написал: 

AlphaMale написал: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

На право. tongue.gif

Направо нажмешь - раз стекло протрёшь, налево нажмешь - чисто-чисто протрешь.
ЗЫ У меня первая машина была праворульной - у них дворники и поворотники установлены наоборот. Вот я напротирал стекол, когда на леворульку пересел.
tata-tata-ya
22 декабря 2014, 13:32
... а грудью она пошла в папу...
tata-tata-ya
24 декабря 2014, 10:29
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.


-Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
tata-tata-ya
24 декабря 2014, 11:51
Скажите людям, что завтра кризис, - и они устроят его сегодня.
Кот Бублик
24 декабря 2014, 16:55

Proff написал: Вчера Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП.

В оригинале (?) пирожок

глеб въехал в чью то легковушку
подходят двое мужиков
мы мол свидетели еговы
или твои кто больше даст
Аркадий Апломбов
24 декабря 2014, 17:04

Arc написал: Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива

Я сначала понял в другом варианте:
бесполезно рассказывать о высоком моральном облике человека, имеющего доступ к логам прокси-сервера всего коллектива.
tata-tata-ya
24 декабря 2014, 22:58
В связи с кризисом в зоопарке вместо таблички "Не кормить!" появилась табличка "Не жрать!"
Tuvaij
25 декабря 2014, 00:11
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Vasillyy
25 декабря 2014, 17:34
У ребенка 5-ти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
greenmaple
26 декабря 2014, 22:39
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
DonnaRosa
27 декабря 2014, 00:10
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
ART-venzel
27 декабря 2014, 11:05
А ведь можно просто зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и ...
бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.!
Дедалов сын.
27 декабря 2014, 11:42
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100
лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да твоя мама хотела взять почитать.
Барбарисыч
27 декабря 2014, 13:16
Набаянить что ли под Новый Год... Всех с наступающими!

===========================================
Меня выгнали из дома. За непосещаемость
===========================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
===========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
===========================================
- Нет! - согласилась она.
===========================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
===========================================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
==============================================
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
==============================================
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
============================================
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
===============================
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
===========================================
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
==============================================
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
=============================================
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
=============================================
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Барабум
27 декабря 2014, 13:21
Весь этот год был сном Медведева, который скоро проснется на Олимпиаде.
Keeper
27 декабря 2014, 20:10
Этот год был непростой.
И следующие два будут непростыми, один делится на пять, другой четный.
Вот 2017-й - простой.
Шуркутан
27 декабря 2014, 22:52
Отдам в надёжные руки гранату. Без чеки.
greenmaple
28 декабря 2014, 19:56
В Одессе:
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
bizi
29 декабря 2014, 13:31
ХИТ РОССИИ
- Многие этот Новый год будут встречать как Шпак...
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три!
Валеро
31 декабря 2014, 15:54
Приходит женщина (Ж) к психологу (П) ...вся побитая, в синяках, гаматомах....Жалуется:
Ж: -Доктор, мой муж меня каждый день бьет....вот приходит с работы, и бьет...что мне делать, не могу уже так...
П: - А вы вот будете сейчас идти домой...зайдите в аптеку, и купите "Ромашку"... заварите её дома, и только муж приходит с работы - идите плоскать отваром ромашки горло. Прийдете ко мне через недельку скажите про результат.
Женщина все сделала, как велел доктор...приходит к нему через неделю вся цветущая, красивая, довольная...
Ж: - Доктор, спасибо вам огромное...я все делала как вы сказали, муж меня бить перестал, живем теперь с ним как раньше....
П: - Вот теперь понимаете, как иногда полезно просто не пи*деть!
winged_crocodile
31 декабря 2014, 16:52

Валеро написал:

Читал в книге народных бытовых сказок. В оригинале поп и святая вода. (Зануда off)

Так приятно читать анекдоты, с которыми знаком с детства!
ПФУК
31 декабря 2014, 20:52

povorot написал:
uhaha.gif
Я хоть и не женат, но начинаю понимать такие анекдоты.

Пошёл на 25 летие класса.
Посмотрел на одну нашу одноклассницу.
Помню же, что она мне постоянно глазки строила, да и симпатичная такая и тогда и сейчас. Почему же я за ней не ухаживал? confused.gif
Вспомнил "почему", когда нас вместе посадили за стол! biggrin.gif
anna2010
1 января 2015, 18:57
Новогодняя сказка
   Спойлер!
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

AlphaMale
5 января 2015, 05:07
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
– Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
– Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

– Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?
– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье.
– Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!

Но портье не поверил.
– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:
– А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату.
– А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
– Да, конечно! – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
– А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
– Так почему же? – спросил он.
– Да потому, что уже тогда были идиоты, которые не сдавали комнаты евреям!
Arc
6 января 2015, 21:10

Нутый Чoк написал: Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

* * *
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Охранник со всего маха бьёт по столу и орёт:
- Я могу хотя бы дома хотя бы пять минут не думать о работе, а?

Зануда ON
Про удар и крик лишнее
Зануда OFF
Рекомендую:
Мама, я могу хотя бы дома не думать о работе!
Arc
6 января 2015, 21:23

greenmaple написала: Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Это не анекдот, так всегда и бывает. Только три, чтобы нашла сумочку, из которой звонит, чтобы нашла таки телефон в сумочке (у нее лучше чем у меня получается, когда она просит принести телефон из сумочки количество звонков увеличивается на два), и чтобы таки ответила.

Если это был не анекдот, напишу для порядку хотя бы бородатый:
У психиатра. Больной, расскажите с самого начала, как это у вас это началось. В начале я отделил свет от тьмы.
W colonel
7 января 2015, 12:04
-Раби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Голосом Дроздова: "А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее..."
DonnaRosa
7 января 2015, 23:38
Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.

Молодая, симпaтичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, роскошную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?..

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Нутый Чoк
8 января 2015, 00:42
Напился до потери паролей.
AlphaMale
10 января 2015, 09:41
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
DonnaRosa
11 января 2015, 00:46
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…

Думала, что нeкрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна...

Иногда парней от меня трясет. Все таки потрясающая я девушка!


ART-venzel
11 января 2015, 08:07
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
anna2010
11 января 2015, 17:28
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Кассир стадиона посетителю:
.....- Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
.....- Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.

А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
_________________
tata-tata-ya
11 января 2015, 20:37
Острый психоз - это когда вы разговариваете с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с кошкой, которой не существует.
Паранойя — вы боитесь ляпнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — иногда у вас появляется кошка, которая разговаривает.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, она молчит, игнорирует вас, и это для вас невыносимо!!!
Навязчивый невроз — вы уверены, что кошка не одна, и они что-то замышляют!
franco
11 января 2015, 21:20

tata-tata-ya написала: Острый психоз - это когда вы разговариваете с кошкой.

Глупость какая.
pavlovaa
11 января 2015, 22:21

franco написал: Глупость какая.

Палишься! smile.gif
ilya_ya
12 января 2015, 00:18
— Пап, а давай купим шалав…
— Конечно, купим, только при маме такое не ляпни, потому что это лаваш называется…
tata-tata-ya
12 января 2015, 09:32
Не анекдот, ибо авторское, но в принципе анекдоты же из чего-то и нарождаются же?

ТЖД-тяжелая женская доля (проф. сленг сценаристов)
ТЖД делятся на категории.
Б, ББ, БББ и т.д. по нарастающей.
Брошенная, Больная, Беременная, Бездомная... И даже Безумная, но это уже артхаус
(с) Валерий Дейнека
ART-venzel
12 января 2015, 15:38
"Географ глобус пропил" - "Левиафан Глобус получил"
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»