Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Boogie
12 января 2015, 17:34
— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.
Нутый Чoк
13 января 2015, 13:42
- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

Если Бога нет, то как жигули заводятся в мороз?

- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Жена - мужу: Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: Кто олень?!
M!ханя
13 января 2015, 16:10
На последней странице долго искал среди трёпа анекдоты. Удалил оффтоп, насчитал ДВА. Один за 12 число, один за 13. ПО ОДНОМУ АНЕКДОТУ В ДЕНЬ. Решил, что надо что-то делать, ибо держать тут филиал Общаги в планы не входит.

МОДЕРАТОРИАЛ:

На странице №59 объявляется старая и хорошо зарекомендовавшая себя яппв-игра: до самого конца страницы постим только анекдоты. Новые и смешные. Ни смайлики, ни крики "Браво!" и "Баян!" анекдотами не признаются и награждаются призовыми сутками отключения от форума.
Ближе к 50 посту оффтоп я подчищу и продолжим. Должна будет получиться образцовая страница из анекдотов и без задушевных бесед, искрометных полемик и захватывающих дух ссор. Так хочется, аж сил нет.

Не вняли и покинули нас на день:
15 января лягушка-путешественница
16 января franco - 3 суток, W colonel - 2 дня, anna2010, LamoNosov, Гнус, Camupuk.
18 января Velec, Sheva, Tanzen
21 января Nataly
23 января ART-venzel
27 января Boogie, Megard. W colonel - 3 дня за отсутствие знаков препинания и заглавных букв в начале провокативного баянизма с отягчающими.
Нутый Чoк
14 января 2015, 18:26
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Совет астролога на 2015: Чтобы Овца была к вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

Genna
14 января 2015, 18:58
Тост на 2015 год: "Не будь овцой! По миру и так слишком много баранов шарахается!"
anna2010
14 января 2015, 18:59
Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Chief
15 января 2015, 01:41

anna2010 написала: Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Мужик утром перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Нутый Чoк
15 января 2015, 02:25
— Я пакет с хамоном и коньяком не у тебя забыл?
— У меня. Спасибо.
bizi
15 января 2015, 11:56
Если посмотреть керлинг, в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его вениками!
Dammian
15 января 2015, 12:09
- Ребе, у меня проблема: я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Да, да, понимаю. Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Martin
15 января 2015, 15:34
Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме:
- Меня в садике все обзывают евреем.
- Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.
Mykha
15 января 2015, 17:09
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
ART-venzel
15 января 2015, 18:41
Хочется хлеба и зрелищ?
Клоун-пекарь. Тел. 1234567

Мантра на ближайшие пять лет:
Пресвятая Углеводородица, цену на нефть подними!!!

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Самый короткий афоризм:
FQ
Keeper
15 января 2015, 23:27
На уроках литературы в школе детей заставляют понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

------

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Игги
15 января 2015, 23:52
Ди Каприо всегда говорит очередной невесте, что женится на ней, когда получит Оскара.
Гнус
16 января 2015, 00:00

franco написал: Кто в муках придумывал этот анекдот никогда не видел как играют в керлинг.

Так ты еще и чемпион по керлингу?
Когда же ты уже успокоишься?

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
greenmaple
16 января 2015, 08:46

Keeper написал: Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Ложь во спасение - неправильно, правильно - клади.
Keeper
17 января 2015, 10:27
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
AlphaMale
17 января 2015, 10:40
Одесса: Торговка на Привозе, жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен.
На что товарка отвечает:
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Victort54
17 января 2015, 14:48

Гнус написал:
- Бонд. Джеймс Бонд.

- Дамм. Ван Дамм. Жан Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
Mykha
18 января 2015, 11:44
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Нутый Чoк
19 января 2015, 16:03
Школьники Лихтенштейна на переменках курят за Лихтенштейном.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
ART-venzel
19 января 2015, 19:01
В рекрутинговом агенстве:
— Я ищу работу.
— А что Вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Андреич
20 января 2015, 00:18
Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.
DonnaRosa
20 января 2015, 16:14
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

— Иди ешь кашу!
— Мам, ты же суп варила...
— Мало ли что я варила!
Нутый Чoк
20 января 2015, 16:30
Что общего у Опеля и виски? Двадцатилетние стоят одинаково.

Директор Гугла при любом запросе в интернете видит контекстную рекламу о необходимости повысить зарплаты отделу разработку.

Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".

anna2010
20 января 2015, 16:35
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди – ему в ночь".


Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Учительница – отцу ученика:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет??
- Нет, насвистывает

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Aпокалипсец Ницце…
DonnaRosa
20 января 2015, 21:30
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
ART-venzel
21 января 2015, 11:27
А знаете ли вы, что согласно правилам этикета и хорошего тона, вилку надо держать в правой руке, а смартфон в левой?
Валеро
21 января 2015, 13:46
Мама работает в детском саду логопедом. Как-то на занятии детям загадывают загадку:
— Что за чудо! Вот так чудо!
Сверху блюдо, снизу блюдо!
Ходит чудо по дороге,
Голова торчит да ноги.
Ребёнок после некоторых размышлений вскакивает и кричит на всю группу:
— Ублюдок!!!
anna2010
21 января 2015, 18:48
Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
ART-venzel
22 января 2015, 10:08
Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов


— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
DonnaRosa
22 января 2015, 16:07
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
anna2010
22 января 2015, 20:04
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Mykha
23 января 2015, 00:04
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Boogie
23 января 2015, 13:27
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
Mykha
23 января 2015, 20:50
- Изя, купите у меня слона.
- Вы, что?! Куда я его дену? У меня же маленькая однокомнатная квартира!
- А если двух по той же цене?
- А вот это уже совсем другой разговор!
Mykha
24 января 2015, 16:12
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
anna2010
25 января 2015, 15:37
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
anna2010
25 января 2015, 15:45
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: — Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Марика
26 января 2015, 00:25
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135
kaisa
26 января 2015, 17:19
История из жизни, но пойдет, и как анекдот:

Ответственно заявляю, что кочующий по сетям полезный совет якобы от службы спасения - сманивать кота с дерева путем опрыскивания ствола валерьянкой - брехня, как и подавляющее большинство прочих полезных советов.
Теперь их там двое.
Megard
27 января 2015, 12:40
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что я вам точно говорю.

Население выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Нутый Чoк
27 января 2015, 16:08
В магазине Эльдорадо случился пожар. Ущерб составил 7 999 999 рублей.
Нутый Чoк
27 января 2015, 21:46
Как отличить физика от математика? Нужно спросить, какой антоним у слова "параллельно". Математик ответит: перпендикулярно. Физик: последовательно.
Tuvaij
27 января 2015, 22:12
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

Решила поинтересоваться у своего племянника: Где находится Таджикистан? В ответ получила вопрос: Государство или его население?
Mykha
28 января 2015, 00:52
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя
Keeper
28 января 2015, 16:00
Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

[off]
60-я страница! dance.gif
biggrin.gif
[/off]

Ты не учел оффтоп, подлежащий удалению!
Alex1
28 января 2015, 16:28

Keeper написал: Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка просит отпустить ее, обещает выполнить любое желание.
Еврей возмущается: Почему одно? В сказке должно быть три желания.
Рыбка объясняет, что она из другой сказки, может выполнить только одно.
Еврей просит подумать до завтра. На другой день он приходит на берег моря. Рыбка спрашивает, определился ли он с единственным желанием.
Еврей говорит, что все обдумал и просит рыбку сделать его хрюндиком.
"Пожалуйста", - говорит Рыбка, - "только я не знаю что это такое".
Еврей достает толстую тетрадь: "Вот тут я все написал".
gb131
28 января 2015, 20:24
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликероводочный завод. Я не еду.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»