Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Нутый Чoк
29 января 2015, 11:25
Милиционер увидел преступника, но тот был старше по званию.
ИГ0РЬ
29 января 2015, 11:53
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете? – Я разрыдаюсь.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Мы все – детали одного механизма. Ты, например, лишняя.

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете.
anna2010
29 января 2015, 20:09
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Mykha
29 января 2015, 21:59
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
Нутый Чoк
30 января 2015, 11:44
Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление.
Dammian
30 января 2015, 20:49
Выборы раввина в синагоге. Советское время. Очень сложная ситуация, так как кандидатов трое. Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй член КПСС, но Тору почти не знает. Третий член КПСС, прекрасно знает Тору, но, увы, еврей.
Mx
31 января 2015, 00:19

Нутый Чoк написал:  Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление.


anna2010 написала: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

А назвать голую женщину сэром - это вообще ни в какие ворота не лезет.
Lenin
31 января 2015, 01:44

Mx написал:

А назвать голую женщину сэром - это вообще ни в какие ворота не лезет.

Но все же приличнее, чем назвать голого сэра женщиной.
Эрнест Краснов
31 января 2015, 14:14

anna2010 написала: Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Лет 25 назад это было объснение разницы между вежливостью и тактичностью.
rmf
31 января 2015, 16:07

Эрнест Краснов написал:
Лет 25 назад это было объснение разницы между вежливостью и тактичностью.

А 40 лет назад между джентльменом, истинным джентльменом и не джентльменом. wink.gif
нетолькоМАМА
31 января 2015, 17:02

Mx написал: А назвать голую женщину сэром - это вообще ни в какие ворота не лезет.

Зато женщина будет в полной уверенности, что она не оказалась в идиотской ситуации. Мужчина же не разглядел, что это женщина.

Чтоб не уйти в бан.
Вообще я знаю этот анекдот в чисто английском варианте.

Разговаривают француз и англичанин.

Англичанин:

- Всё-таки вы, французы, не настоящие джентльмены.

- Как так?

- Ну вот что вы скажете, если зайдёте в ванную и увидите там обнажённую женщину?

Француз:

- Ну конечно я извинюсь, скажу "о, простите, мадам".

Англичанин:

- Вот именно. А истинный джентльмен скажет "о, простите, сэр!"
DonnaRosa
31 января 2015, 20:37
-- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит
за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов.
-- И там спекуляция,-- вздохнул муж.
ART-venzel
31 января 2015, 23:17
В хорошей семье все общее, - даже пароли...)
tata-tata-ya
1 февраля 2015, 22:10
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
tata-tata-ya
2 февраля 2015, 09:17
- Я помню те времена, когда пультом для телевизора служили дети!
- Подумаешь! Я помню те времена, когда пультом от телевизора была я сама.
   Спойлер!
(оформила в анекдот я из комментов ЖЖ Эйлин О'Коннор)
Аркадий Апломбов
2 февраля 2015, 10:15

gb131 написала:
Завтра экскурсия на ликероводочный завод. Я не еду.

Настало послезавтра.
И где экскурсия? (почти по Жванецкому)
anna2010
2 февраля 2015, 18:28
Из писем мужчин


Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
anna2010
2 февраля 2015, 18:34
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
kaisa
2 февраля 2015, 19:11
Розыгрыш для близнецов.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!"
3. Убегает.
ART-venzel
2 февраля 2015, 21:55
Санкции, шманкции...
Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Нутый Чoк
3 февраля 2015, 01:30
Как показали последние события — предпоследние были лучше.
ART-venzel
3 февраля 2015, 05:04
— Сёма, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Софочке.
— Это что сестра твоей первой жены?
— Да, просто я к тёще уже привык…
ART-venzel
3 февраля 2015, 08:42
Звонок на радио:
------------------
Дорогая редакция!
Моя фамилия Чернышевский. Что делать?
Нутый Чoк
3 февраля 2015, 11:48
Он держал её за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Интуиция — поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
anna2010
3 февраля 2015, 17:15
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!…

Двое в камере. Один другому:
— Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
— Сам удивляюсь!
— А ты точно с компьютера всё удалил?
— Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
— И «корзину» очистил?
— Какую корзину?..

Victorya64
3 февраля 2015, 17:24
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
anna2010
3 февраля 2015, 17:35
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Штурмуют викинги лес эльфов:
- ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ.
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!…

Новости из колхоза «Светлый тyпик Ильича».
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

Написала в гугле вопрос: — «Как вернуть любимого?»
Выдал ответ: — «Невелика потеря»…

Vitus
3 февраля 2015, 18:57

WolferR написал:
Прапорщики с одним погоном ходить будут?

\
Разумеется.
Все четко в соответствии со старым анекдотом про новую форму для прапорщиков - с одним погоном.
   Спойлер!
Второй погон все равно не видно под мешком.
Keeper
3 февраля 2015, 19:12
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuiop кружек пива.
tata-tata-ya
3 февраля 2015, 20:00
Средний размер пенсии в России вырастет в 2015 году с 11600 до 12400 рублей, т.е. с 355 до 182 долларов США.
GEX
4 февраля 2015, 01:25

Victorya64 написала: зрачок

Смешно.
Только зрачок - не орган. И при возбуждении не увеличивается, а уменьшается. wink.gif А "хи-хи" увеличивается в 2-8 раз!

===

— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.
anna2010
4 февраля 2015, 17:13
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая.
Vitus
4 февраля 2015, 22:00

мангуст написал:

1. Почему 26?
2. Почему с одним погоном?
3. Почему тельняшечку?  smile.gif


50 звезд на флаге -> 25 погон. Где 26-ой прапорщик достанет себе звёзды неизвестно, но что достанет - не сомневаюсь. tongue.gif
Почему с одним погоном - см. выше. Прапорщикам второй и не нужен.
AlphaMale
5 февраля 2015, 07:40
- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
tata-tata-ya
5 февраля 2015, 12:55
"Кроме варикозного расширения, другими вензаболеваниями не болеет."
anna2010
5 февраля 2015, 20:10
Вот любишь ты человека, а он другим фотки лайкает.

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, закончили доклад?

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.
bizi
8 февраля 2015, 20:26
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
greenmaple
8 февраля 2015, 20:30
На свой день рождения Аня загадала, чтобы исполнились все ее самые заветные мечты и желания. А исполнилось 40.
AlphaMale
9 февраля 2015, 00:20
- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.
gb131
9 февраля 2015, 15:40
Сидят кот и мужик.
Мужик жалуется: у меня жена тройню родила.
Кот: не переживай! Раздашь.)

* * *
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
Нутый Чoк
9 февраля 2015, 16:28
В лесу раздавался вай–фай дровосека.
Dammian
9 февраля 2015, 17:00

Нутый Чoк написал: В лесу раздавался вай–фай дровосека.

dont.gif В лесу раздавался Topor_Drovoseka (WPA Protected)
anna2010
9 февраля 2015, 18:36
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi—fi.

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
— Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
— Уф-ф-ф! Блииин… Так намяукался, что уже ничего не хочется!

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию
иномарок.



ART-venzel
10 февраля 2015, 21:26
Народная мудрость, - сети принесли... )
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

(хорошая заявка на включение в пантеон божеств ЯППВ) wink.gif
Дзынь-Фуй
10 февраля 2015, 22:18

ART-venzel написал: "Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить"

К потолку прибить!!

AlphaMale
11 февраля 2015, 04:14
Новый продукт - надувная куклу вуду.
Теперь врага можно не только колоть иголками.
ART-venzel
11 февраля 2015, 05:14
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
Нутый Чoк
12 февраля 2015, 13:11
Пять из шести британских учёных доказали — играть в русскую рулетку безопасно!

anna2010
12 февраля 2015, 19:56
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты го*но?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
AlphaMale
13 февраля 2015, 09:03
- Доктор, а мне можно пить водочку?
- Да вы что! Какую еще водочку?!
- Доктор, да нет, не сейчас, а в будущем?
- В каком еще будущем?!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»