Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Piol
20 февраля 2013, 02:14
- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..


«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются.
   Спойлер!
Для Kрoкoлидa - я нe прo сeбя.
Poodle
20 февраля 2013, 02:44

Piol написала: - Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Сезон бородатого анекдота открыт.
wink.gif
- Как же ты, Василь Иваныч, математику в академии завалил?
- Да понимаешь, Петька, попросили меня квадратный трехчлен нарисовать. А я не то, что нарисовать, я такое даже вообразить не могу...

- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...
Noodles
22 февраля 2013, 08:13
Продам осколок от челябинского метеорита. Лечит от сердечных заболеваний, рака, спида и простаты. Ликвидирует нежелательные беременности. Улучшает оценки в школе и помогает сдать сессию. Цена 300 тыс. рублей.
Аркадий Апломбов
22 февраля 2013, 09:31

Noodles написал: Продам осколок от челябинского метеорита. Лечит от сердечных заболеваний, рака, спида и простаты. Ликвидирует нежелательные беременности. Улучшает оценки в школе и помогает сдать сессию. Цена 300 тыс. рублей.

При отсутствии эффекта гарантируется замена. После серии последовательных замен гарантируется развитие интеллекта.
Pike7
22 февраля 2013, 13:58
- За что Вы меня так не любите?!
- Я всех одинаково ненавижу.
LamoNosov
22 февраля 2013, 14:43
Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !

***

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

***

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Loom
23 февраля 2013, 01:06
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Loom
23 февраля 2013, 01:13

Poodle написал: Сезон бородатого анекдота открыт.  - Как же ты, Василь Иваныч, математику в академии завалил?- Да понимаешь, Петька, попросили меня квадратный трехчлен нарисовать. А я не то, что нарисовать, я такое даже вообразить не могу...

Это просто блеск.
Петька копает яму под деревом, рядом Чапаев плачет и шашку точит.

Одному в академии задали найти квадратный корень, а второму разложить член на многочлен. tongue.gif 70-е
Дзынь-Фуй
23 февраля 2013, 02:23
Самый лучший боян про Чапаева:
- Василий Иваныч, а правду говорят, что ты еврей?
- Видите ли, Пётр....
Aomin
23 февраля 2013, 17:24
Никогда не думал, что древний "абстрактный"анекдот сможет обрести реальную окраску:
Плывет лайнер из Европы в Америку, где-то посреди пути, вдруг, боцман докладывает капитану
- Человек за бортом !
Капитан с рупором
- Вам помочь ?
- Нет, спасибо, а до Кубы еще далеко ?
- Дак это в другую сторону
- А ..., но мне все равно, я на ВЕЛОСИПЕДЕ ...
Кроколид
25 февраля 2013, 11:54

Piol написала: Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются.

   Спойлер!
Для Kрoкoлидa - я нe прo сeбя.

   Спойлер!
Это скорее про меня.
biggrin.gif
Айша
25 февраля 2013, 14:01
Навеяно вот этим: http://club443.ru/t/48447/p/28453709
"Если взглянуть на карту мира, то, в сравнении с Америкой, Беларусь, конечно, очень мала...
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет".
алекс555
26 февраля 2013, 15:32
Государственная страховая касса потребовала от 23-летнего ракового больного письменной справки с указанием даты его ожидаемой смерти. Справка понадобилась для продолжения ему выплат по инвалидности/ болезни.

Это не анекдот.
cka3ka
26 февраля 2013, 16:34
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собирай вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (тот самый директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется».

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»…
алекс555
27 февраля 2013, 00:05
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
Даргон
27 февраля 2013, 13:44
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри...

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - толстая.

Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".

- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Большинство людей считает, что большинство людей - идиоты.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
Юлия Десяткина
27 февраля 2013, 19:25

Poodle написал: - Да понимаешь, Петька, попросили меня квадратный трехчлен нарисовать.

Ну, во-первых, разумеется, не нарисовать, а разложить в ряд. А во-вторых, если кто еще испытывает подобные проблемы

я такое даже вообразить не могу...

, милости просим к нам, в Тель-Авив:
anna2010
27 февраля 2013, 20:11
Американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.


Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.


"Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти"


алекс555
27 февраля 2013, 20:24

Юлия Десяткина написала: , милости просим к нам, в Тель-Авив:

Это что ли три таких разных дырки в земле было, куда дома вставили?
Poodle
27 февраля 2013, 22:12

Юлия Десяткина написала:
Ну, во-первых, разумеется, не нарисовать

Во времена оны звучало именно так.


Юлия Десяткина написала: разложить в ряд.

facepalm.gif

Шоб не офф:
Мужик после смерти попадает в небесную канцелярию:
- Повезло тебе. Вон станция, иди жди поезда с табличкой "В рай", тебе туда.
Мужик ждет, подходит поезд с табличкой "В ад", у открытого окна сидит его теща:
- Ой, мама, вы на работу или на процедуры?!.
cka3ka
28 февраля 2013, 06:45

алекс555 написал:
Это что ли три таких разных дырки в земле было, куда дома вставили?

Ага, как в детской развивалке, где надо к дырочкам подобрать фигурки.
tata-tata-ya
28 февраля 2013, 10:30
Чего-то сегодня вспомнился любимый анекдот моего детства. Если баянище - прошу пардону.

- Доктор, скажите, почему руки каждый день моют, а ноги - никогда?
W colonel
28 февраля 2013, 11:11

tata-tata-ya написала: Чего-то сегодня вспомнился любимый анекдот моего детства.

Анекдот закончен?
Alpod
28 февраля 2013, 11:39

cka3ka написала: Ага, как в детской развивалке, где надо к дырочкам подобрать фигурки.

Однажды такую дали полиционерам. По результатам те поделились на 2 группы:
-умные;
-очень сильные.
tata-tata-ya
28 февраля 2013, 11:45

W colonel написал:
Анекдот закончен?

См.следующую строчку.
W colonel
28 февраля 2013, 11:54

tata-tata-ya написала: См.следующую строчку.

Следующую после ноги, или оная - заключительная?
tata-tata-ya
28 февраля 2013, 12:00
Это анекдот из одной строки...
Мне было смешно. Да и сейчас как-то тоже. Почему-то...
Даргон
28 февраля 2013, 12:26

anna2010 написала:
"Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

-Дура ты!
-Зато красивая
-Кто тебе это сказал?
-Ты..
-И ты поверила?
-Конечно.
-Ну и дура!
-Зато красивая!!!!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!
Даргон
28 февраля 2013, 12:43
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))

- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
mrFatCat
28 февраля 2013, 20:31
Яндекс-Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
Martin
28 февраля 2013, 21:09

Alpod написал:
Однажды такую дали полиционерам. По результатам те поделились на 2 группы:
-умные;
-очень сильные.

...поделились на две группы:
1) тупые;
2) тупые, но очень сильные.
Loom
28 февраля 2013, 21:15

Martin написал: ...поделились на две группы:1) тупые;2) тупые, но очень сильные. 

Обидел ты наше МВД. 1-ая группа - аналитически одарённая, 2-ая - физически.
алекс555
1 марта 2013, 17:08
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Tobor
1 марта 2013, 22:34
Приплыла к нему рыбка и сказала:
- Слышь, старче, завязывал бы ты бухать на рыбалке.
А то в следующий раз вместо меня белка приплывет...
Okeanolog
3 марта 2013, 15:05
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу, лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты трахаешь всех налево, направо - бабник! А если нет, - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет ее - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - бездельник. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... cwm32.gif)

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!
Okeanolog
3 марта 2013, 15:11
Не анекдоты, как таковые, но сюда больше всего подходят.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.



Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)
Suddenly
3 марта 2013, 17:15

Okeanolog написал: 1957 г.

В инете пишут, что в действительности стих написан в 2009 г.
zl'uka
3 марта 2013, 17:16

Okeanolog написал: Не анекдоты, как таковые, но сюда больше всего подходят.

Не, ну сколько можно? Это не Агния Барто, и не 57-й год. Это Михаил Юдовский 2009 год.
http://michyud.livejournal.com/9991.html
МаккуроКуроске
3 марта 2013, 19:44

zl'uka написала:
Не, ну сколько можно? Это не Агния Барто, и не 57-й год. Это Михаил Юдовский 2009 год.
http://michyud.livejournal.com/9991.html

Но про Вову, который снимается - действительно Барто, и действительно 50-е годы. Первое же стихотворение даже по стилю очень заметно отличается от Барто.
Игги
3 марта 2013, 20:16

МаккуроКуроске написал:
Но про Вову, который снимается - действительно Барто, и действительно 50-е годы. Первое же стихотворение даже по стилю очень заметно отличается от Барто.

Нечаянно получилась иллюстрация технологии информационного передёргивания. В массив правдивой информации (второе стихотворение) помещена ложная информация (первое).
Poodle
5 марта 2013, 01:28
В отдел кадров завода приходит наниматься мужчина.
- Так как, вы говорите, ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, извините, мы вас принять не можем.
- Это из за того, что я - еврей?
- Да нет, ну что вы. Вот смотрите, у нас на заводе: директор - Рабинович, главный инженер - Рабинович, главный технолог - Рабинович, главный бухгалтер - Рабинович, начальник отдела кадров - Рабинович. Да с такой фамилией я лучше еще одного родственника возьму...
Piol
5 марта 2013, 17:32
Алкоголик Сидоров, проживший 5 лет в Китае, блюёт по фен-шую.
алекс555
5 марта 2013, 21:31
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

- Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
LamoNosov
6 марта 2013, 15:17
-Дорогой, я хочу на 8 Марта какое-нибудь крутое приложение для айфона.
-Но у тебя же нет айфона.
-Во-о-от!
Варь
6 марта 2013, 18:12

алекс555 написал:
Знакомые стриптизерши рассказали (это важно)......
у нас примерочная есть..

1. Боян
2. Анекдот
3. Бельё примерять не разрешают.
Nataly
6 марта 2013, 18:21

Варь написал: 3. Бельё примерять не разрешают.

Это кто тебе сказал???
"Возврату и обмену не подлежит", а меряй сколько угодно. Как же без примерки-то?

"Весна-а-а... Проклюнулись первые неофиты" biggrin.gif copy.gif
Нутый Чoк
6 марта 2013, 18:22

Варь написал: 2. Анекдот

Так вроде и тред по анекдоты, не? А на боян полагается ссылку давать.
Chief
6 марта 2013, 19:23

Нутый Чoк написал: А на боян полагается ссылку давать.

Тебе честно? Надоело! Мне просто слово "Боян" писать надоело...
barsiq
6 марта 2013, 20:10

Chief написал: Мне просто слово "Боян" писать надоело...

Впиши в статус.
Катушк@
6 марта 2013, 20:12

Варь написал:  Бельё примерять не разрешают.


Nataly написала: Как же без примерки-то?

Ну может, некоторым и не разрешают... kos.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»