Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
ART-venzel
13 февраля 2015, 10:02
Сказочки...
-------------
Жила-была Ставрида.
Вышла она замуж за Лося и стала Лососина.
Певчий Дятел
13 февраля 2015, 10:40

ART-venzel написал:

Две селедки вышли замуж за евреев. Теперь одна - Сайра, а другая - Мойва.
Вячко
13 февраля 2015, 13:29
Сегодня меня никто не поздравил с Днем Рождения. mad.gif ...Впрочем, это не удивительно, ведь он у меня не сегодня redface.gif
gb131
13 февраля 2015, 13:38
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов
Тимофеев А.
13 февраля 2015, 14:40

Певчий Дятел написал:
Две селедки вышли замуж за евреев. Теперь одна - Сайра, а другая - Мойва.

Нэ так всё было, нэ так! (с)
"Жили-были Килька и Тюлька. Уехали в Израиль - стали Сайрой и Мойвой" (с) КВН на рубеже 80-90-х.
Андрей Рижский
13 февраля 2015, 18:17

Тимофеев А. написал:
(с) КВН на рубеже 80-90-х.

А лет за 10 до этого рассказывали от имени селёдки и кильки:
- Я вышла замуж за японца и зовусь теперь Иваси.
- А я за еврея и зовусь Мойва.
Галка
13 февраля 2015, 21:26
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.
ilya_ya
14 февраля 2015, 08:27
Ассоциация еврейских матерей требует не признавать детей мужского пола дееспособными до получения диплома юриста или дантиста.
ART-venzel
14 февраля 2015, 14:25
— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…!!
Piol
14 февраля 2015, 17:47
Девочку 4 лет наказала ее бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго: -Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву! Внучка, успокаиваясь: -А сережки мне отдашь?

Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.
anna2010
15 февраля 2015, 18:16
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!

Иногда в голову приходят гениальные идеи, но мозг говорит «Формат недоступен»!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

Chief
15 февраля 2015, 18:28

anna2010 написала: Жили были

То, что этому баяну много лет, я промолчал, но то, что этот же анекдот запощен на 6 постов выше на ЭТОЙ же странице - это уже перебор.
ART-venzel
15 февраля 2015, 22:00
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Piol
15 февраля 2015, 22:09
3d.gif
ilya_ya
15 февраля 2015, 22:19
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений - играет в танчики.
— Давайте следующего.
tata-tata-ya
16 февраля 2015, 12:13
- Как поживают твои 100 евро?
- Спасибо, подрастают.
- Ох, а я ведь воттакусенькими их помню!
- И не говори. Как быстро растут евро!
- Особенно чужие.
Keeper
16 февраля 2015, 13:19
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Андреич
16 февраля 2015, 13:46
Убит риэлтор, тихий район, рядом парк, тихое место, поблизости метро.
ART-venzel
16 февраля 2015, 14:48
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Аркадий Апломбов
16 февраля 2015, 15:11

Keeper написал: Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Молоток из руки выпал, чуть циркулярку не сломал.
DonnaRosa
16 февраля 2015, 15:34

ART-venzel написал:

"Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, то были бы нахальнее смелее."
Знакомое выражение, лет двадцать тому назад слышанное.
Lenin
16 февраля 2015, 18:41

DonnaRosa написала:
Знакомое выражение, лет двадцать тому назад слышанное.

"Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы ещё кокетливее." (Альфонс Жан Карр 1808 — 1890)
ИГ0РЬ
17 февраля 2015, 16:16
Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???
Loony
17 февраля 2015, 16:21

ИГ0РЬ написал: Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???

Очень. Очень смешно.
anna2010
17 февраля 2015, 19:23
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём,
она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!».

Подделка документов — это очень творческий процесс, связанный с внесением изменений в документы, с целью улучшения их качества.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

Змей Горыныч при устройстве на работу:
— Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
Эрнест Краснов
17 февраля 2015, 20:28

anna2010 написала:
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от — А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

Самое смешное в это анекдоте что уже очень давно НДС 18%, а не 20%.
мангуст
17 февраля 2015, 20:38

Эрнест Краснов написал: Самое смешное в это анекдоте что уже очень давно НДС 18%, а не 20%.

Так вот об этом они и говорят. smile.gif
Эрнест Краснов
17 февраля 2015, 20:51

мангуст написал:
Так вот об этом они и говорят. smile.gif

Что у тебя было по арифметике в школе?
мангуст
17 февраля 2015, 21:19

Эрнест Краснов написал: Что у тебя было по арифметике в школе?

Давно это было, уже и не вспомнить. smile.gif Но 18% от 12-и я ещё пока могу посчитать. smile.gif
Эрнест Краснов
17 февраля 2015, 21:35

мангуст написал:
Давно это было, уже и не вспомнить. smile.gif Но 18% от 12-и я ещё пока могу посчитать. smile.gif

Гы. Ты ни разу не бухгалтер и НДС считать не умеешь. 12 это 118%.
Tuvaij
17 февраля 2015, 23:14

anna2010 написала: Змей Горыныч при устройстве на работу:
— Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

Порвало.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Андреич
18 февраля 2015, 01:07

Эрнест Краснов написал:
Гы. Ты ни разу не бухгалтер и НДС считать не умеешь. 12 это 118%.

Ну тогда и получается, что 100% это почти точно 10 месяцев
ИГ0РЬ
18 февраля 2015, 14:49
Все люди делятся на6
1. Сов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
ИГ0РЬ
18 февраля 2015, 16:24
Собрался на рыбалку, потерял сигареты... Пришлось взять сигареты у сына.
Через час я поймал: четыре дельфина, три акулы, двух русалок и одно лохнесское чудовище!
povorot
18 февраля 2015, 17:50
Хорошие сигареты.
uhaha.gif
Vasillyy
19 февраля 2015, 20:18
К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.
Галка
20 февраля 2015, 15:18
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Tuvaij
21 февраля 2015, 13:15
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
ТарасЮрК
21 февраля 2015, 14:34
- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.
tata-tata-ya
21 февраля 2015, 19:43
А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Chief
21 февраля 2015, 20:42

tata-tata-ya написала: А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Реклама. Она всегда 0+
мангуст
21 февраля 2015, 23:48

Chief написал: Реклама. Она всегда 0+

Даже пива? smile.gif
Chief
22 февраля 2015, 00:18

мангуст написал: Даже пива?

Реклама пива была вообще запрещена. Вроде разрешили, но после 23-00. Да и то я не уверен - за законами такого направления точно не слежу...
Okeanolog
22 февраля 2015, 14:53

Chief написал: Вроде разрешили, но после 23-00

Уже запретили.
anna2010
22 февраля 2015, 17:55
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойноударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от
вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.




Vasillyy
22 февраля 2015, 18:08
Найден ребёнок, которому помог Павел Астахов.
По странному совпадению он оказался сыном самого Павла Астахова.
anna2010
22 февраля 2015, 20:42
Если бы Лев Толстой жил в наше время:

Лев Толстой уставился в монитор. Фейсбук привычно спрашивал: "о чем вы думаете?" Наконец, ему удалось сформулировать:

*Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.*

Сентенция выглядела неплохо: четко, остро, лаконично. Лев Толстой перечитал фразу несколько раз: про себя и вслух, вдоль и поперек, по-русски и с акцентом… Вроде удалось.
Доступно всем. Опубликовать.

Комментарии не заставили себя долго ждать:

*Спорное утверждение. Статистика говорит об обратном.*

*Ну вот давайте не будем всех под одну гребенку!*

*Пруф?*

*Ох уж эти гуманитарии…*

*Лева, опять нажрался? Сколько раз говорить: не пиши спьяну в блог!*

*У мужиков как всегда женщина виновата!!! Сами гуляют, а потом семья несчастлива!!!*

*А если бы кто-то так сказал про твою семью? Если бы кто-то так оскорбил твою мать, жену, дочь?!*

*Автор… слишком много о себе понимает… Я так думаю…*

*Сколько можно про это писать. Одно и то же в твоем блоге. Зациклился?*

*Аффтар, выпей йаду!*

*Дык не поспоришь. В этой стране все так и есть. Поэтому и бегут на Запад.*

*Совсем ты, Лева, в своей России заиндевел. Гонишь голимую пропаганду.*

*Да он это за деньги. Писатели нынче не в цене. Надо ж как-то в жизни устраиваться…*

   Спойлер!
*Ваще ошизели там в Рашке со своим Путлером!!!*


Лев Толстой вздохнул прискорбно. И начал печатать ответный каммент: *Все смешалось в доме Облонских…*
Tuvaij
22 февраля 2015, 23:21
Армянское радио спрашивают " Чем отличается телевидение от дурдома? "
Ответ "В дурдоме по крайней мере руководство здоровое"
Keeper
23 февраля 2015, 16:06
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Аркадий Апломбов
25 февраля 2015, 15:49
Иди в баню и не парься. (анекдот)

Если ты считаешь, что тебе удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»