Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
25 февраля 2015, 18:49
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
Нутый Чoк
25 февраля 2015, 23:54

anna2010 написала: Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС"

Если не знать, что туалеты в Германии обозначаются знаками "WC", то, наверное, весёлый анекдот.
Vitus
26 февраля 2015, 00:01

Нутый Чoк написал:
Если не знать, что туалеты в Германии обозначаются знаками "WC", то, наверное, весёлый анекдот.

Всё равно не веселый. Борода как у К.Маркса. (сюда же истории про перепутанные письма и старую прокатную лодку. Где-то 95й год, а скорее и 1905й ..)
DonnaRosa
1 марта 2015, 16:42
Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает...". Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!" biggrin.gif
Okeanolog
1 марта 2015, 16:58
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Работница почты России идет домой неделю.

Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и развестись.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
anna2010
1 марта 2015, 18:42
— 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело…
— Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте…

На две игры дисквалифицирован футболист Бусыгин, который во время последнего футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нецензурное слово.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Аркадий Апломбов
2 марта 2015, 10:29

Okeanolog написал: ...

Почти точное повторение набора от 6 марта 2013г. wink.gif

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

А знаете ли вы, что добавление к любой принципиально никем не проверенной чепухе словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
W colonel
2 марта 2015, 11:25

anna2010 написала: На две игры дисквалифицирован футболист Бусыгин, который во время последнего футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нецензурное слово.


где ударение?
Pike7
2 марта 2015, 11:28

W colonel написал:
где ударение?

Неважно - и так и эдак нормально. smile.gif
Барабум
2 марта 2015, 16:20
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
tata-tata-ya
3 марта 2015, 13:38
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

- Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла!
- Мне ко второй.
anna2010
3 марта 2015, 17:21

Mоему было 6 лет, нашел на даче мою октябрятскую звездочку, спросил бабушку - чье это? она говорит - спроси у мамы, это мамина.
ну и спрашивает меня - мама, а фанаткой какого певца ты была?

anna2010
3 марта 2015, 17:29
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

ИГ0РЬ
4 марта 2015, 14:38
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
ART-venzel
5 марта 2015, 02:25
-Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
-Палку для селфи?
-Ежели Вам так угодно
-Грёбаный питербуржец...
Supreme
5 марта 2015, 10:36

ART-venzel написал: -Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
-Палку для селфи?
-Ежели Вам так угодно
-Грёбаный питербуржец...

- Назовите три лучших города в мире.
- Петербург, Ленинград, Петроград © tongue.gif
anna2010
5 марта 2015, 15:19
Пять вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
— Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.
Limonad
5 марта 2015, 18:45
Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Хороший проводник на вес золота, особенно такой заботливый и ответственный.
Vitus
5 марта 2015, 18:52

anna2010 написала: Пять вариантов старой сказки про любовь

...
-На бой - так на бой...Но зачем же в жопу кричать?..(с)
Okeanolog
5 марта 2015, 19:01
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Орал, орал, обзывал всякими обидными словами Горыныча, да толку никакого - не вышел Змей из пещеры. Плюнул Иван, развернулся и уехал. Тогда из пещеры тихонечко высунулась одна из голов змея, огляделась украдкой и говорит:
- Ну да, козел вонючий, чудище смрадное, трус недоношенный. Пусть. Зато живой...
Mykha
5 марта 2015, 23:28
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
WolferR
6 марта 2015, 00:25
Ну какое же это одиночество при наличии кота? Одиночество - это когда приходиться самому скрестись в дверь собственной спальни,а затем, в отместку зато что сам себе не открыл, ссать в собственные-же тапки.
erno
6 марта 2015, 22:57
Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.
- Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и че?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
Dammian
6 марта 2015, 23:03

erno написал: Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.
- Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и че?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.

... отрубил 2 головы, выросло четыре. Отрубил четыре - выросло восемь... ... Отрубил 32 - выросло 64... ... Отрубил Иван-Царевич 256 голов, тут и сдох змей, ибо был он восьмиразрядным.
алекс555
7 марта 2015, 19:09
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
anna2010
8 марта 2015, 16:43
В детском садике :
-Меня аист принёс
-Меня в капусте нашли
-А меня из интернета скачали
-А у нас семья небогатая и папа сам всё делает...
DonnaRosa
8 марта 2015, 18:46
Муж на кухне, с тихим матом режет яйца для салата.
Из духовки дым валит, kот голодный зло глядит.
Жена в постeли кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Угадайте что за дата?
   Спойлер!
С наступаюшим, девчата! smile.gif
anna2010
8 марта 2015, 20:28
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
anna2010
9 марта 2015, 16:14
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь облом мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.
ART-venzel
11 марта 2015, 16:07
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс!
И сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
- 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.
Аркадий Апломбов
11 марта 2015, 17:00

ART-venzel написал:
- 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.

А остальные почему пропустил? wink.gif

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но очень страшно было.

Если прямо сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки!
anna2010
11 марта 2015, 18:20
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Okeanolog
14 марта 2015, 00:07
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Okeanolog
14 марта 2015, 00:38
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

DonnaRosa
15 марта 2015, 02:05
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
anna2010
15 марта 2015, 15:59
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

gb131
17 марта 2015, 20:31
- Светка, а тебе что муж на 8-е Марта подарил?
- Вон, видишь во дворе Феррари стоит?
- Да ладна!!!!
- Вот такого же цвета колготки
anna2010
18 марта 2015, 16:24
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"


anna2010
18 марта 2015, 18:41
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

anna2010
18 марта 2015, 19:50

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!
Okeanolog
20 марта 2015, 11:34
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Айша
20 марта 2015, 12:19
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале,что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.

Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
gb131
20 марта 2015, 18:57
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
EBA
21 марта 2015, 11:45

Айша написала

Зам. полковника

biggrin.gif drink.gif
greenmaple
21 марта 2015, 23:27
Согласно опросам, 86% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш. Остальные предпочитают секс.
LamoNosov
22 марта 2015, 10:23

greenmaple написала: Согласно опросам, 86% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш. Остальные предпочитают секс.

Просто у них секс чаще.
franco
22 марта 2015, 11:53

LamoNosov написал:
Просто у них секс чаще.

Точно. Это такой вид секса, где, с одной стороны участвует телевизор, а с другой мозг восмидесятишестипроцентных людей.
Лунный Волк
22 марта 2015, 12:11

LamoNosov написал: Просто у них секс чаще.

Нас cen.gif, а мы крепчаем!
M!ханя
22 марта 2015, 13:02
МОДЕРАТОРИАЛ:

Оффтоп прекращаем.
Mykha
22 марта 2015, 13:42
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»