Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Dammian
22 марта 2015, 23:30
Ежик заходит в аптеку:
- Мне, пожалуйста, двадцать четыре презерватива.
Две белочки у соседней кассы:
- Хихихихихихи!
Ежик смотрит на них мрачно и говорит кассирше:
- Двадцать шесть, пожалуйста.
DonnaRosa
23 марта 2015, 16:21
Шотландская пословица: "Пошли дурака за скотчем, он принесет липкую ленту".
anna2010
23 марта 2015, 18:09
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернетa.

Vasillyy
23 марта 2015, 20:51
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 000$ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- От, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!
Геста
23 марта 2015, 22:46
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и посоветовал: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталась неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.
"Ладно - сказал раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре получил потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".
Martin
24 марта 2015, 00:30
Альпинисты из Израиля успешно обошли Эверест.
greenmaple
24 марта 2015, 08:56

Геста написала: "Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!"

"Учись, дурак, как свечку держать надо!"
gb131
24 марта 2015, 09:27
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
anna2010
24 марта 2015, 18:53
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

В жалобной книге парикмахерской:
— Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
Keeper
25 марта 2015, 12:18
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
GEX
25 марта 2015, 13:49

anna2010 написала: Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Водка на охоте спасла больше животных, чем гринпис.
Барбарисыч
25 марта 2015, 14:21
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.


В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.


Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Zont
25 марта 2015, 14:28

Барбарисыч написал: Это — для лица!

Юная девушка утром выходя из в ванной в квартире любовника.
- Милый! Ты такой заботливый, даже полотенца пометил "М" и "Ж".
Парень мрачно.
- "М", это для морды.
Supreme
25 марта 2015, 14:35

Zont написал:
Юная девушка утром выходя из в ванной в квартире любовника.
- Милый! Ты такой заботливый, даже полотенца пометил "М" и "Ж".
Парень мрачно.
- "М", это для морды.

biggrin.gif

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
elik
25 марта 2015, 20:42

Zont написал:
Юная девушка утром выходя из в ванной в квартире любовника.
- Милый! Ты такой заботливый, даже полотенца пометил "М" и "Ж".
Парень мрачно.
- "М", это для морды.

Напомнило....

В кабинете у врача.
Пациент: Доктор у меня странная проблема - мне одновременно болит голова и задница.
Врач уходит в конец кабинета, достаёт там из шафчика громадную таблеку, подходит к пациенту. Ломает таблетку об колено на две равные части и протягивает обе части пациенту.
Врач: Вот, эта - от головы, а эта - от задницы. И смотрите не перепутайте!
Victorya64
25 марта 2015, 21:50
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .
Mykha
26 марта 2015, 09:10
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел
anna2010
26 марта 2015, 17:27
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

Самая первая в жизни угроза детьми в адрес родителей: — «Вот возьму горшок и уйду от вас!»

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

Vitus
26 марта 2015, 19:25

anna2010 написала: Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…


Это не подарок, а продажа. Ребро-то тю-тю!
W colonel
26 марта 2015, 19:34

Vitus написал: Это не подарок, а продажа. Ребро-то тю-тю!

бартер
Барбарисыч
26 марта 2015, 20:45

anna2010 написала: Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…

Однажды к Адаму и Еве пришел Бог и сказал "я принес вам два подарка, а вы сами выбирайте кому какой. Первый мой подарок это возможность писать стоя".

"Я , мне, я!" закричал Адам, "Я хочу писать стоя, отдайте мне!". Ева пожала плечами, - "Ну хорошо".

- "Ура!" И Адам кинулся писать стоя. Он носился по раю и писал на траву на цветы, на деревья, на зверей, на землю, на воду...

Ева подошла к Богу и спросила - "Боже, а каков твой второй подарок?"

- "Мозги, Ева, мозги. Но их тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт."
ГРЕЙС
27 марта 2015, 02:52
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

ГРЕЙС
28 марта 2015, 03:17
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

gb131
28 марта 2015, 11:31
Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей.
Okeanolog
28 марта 2015, 16:03

Барбарисыч написал: Ева подошла к Богу и спросила - "Боже, а каков твой второй подарок?"

Множественный оргазм.
tata-tata-ya
28 марта 2015, 19:03
Анекдот в графическом оформлении имеет право на жизнь?
greenmaple
28 марта 2015, 19:09

ГРЕЙС написала: Была бы умной — не была бы такой опытной.

Прям хоть в статус бери. smile.gif
бенци
28 марта 2015, 20:45

Slava_Trudu написала:
Завидуйте молча.  smile4.gif

Лучше было бы : Завидуйте стоя.
Chatterer
28 марта 2015, 20:52
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

ууууу....
***
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
***
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
***
Подушечка и кроватка — они такие, да.
Им человека завалить — раз плюнуть.
***
greenmaple
29 марта 2015, 01:14
Впервые меня назвали злопамятным 17 ноября 1994 года.
ivanvasure
29 марта 2015, 11:06

Mykha написала: Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел

Напомнило:
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Саша Черный Обстановочка 1910.
anna2010
29 марта 2015, 15:12
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

И помни, милая Золушка - ровно в полночь воскресенье превратится в жуткий понедельник!

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

anna2010
29 марта 2015, 18:32
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
pavlovaa
29 марта 2015, 20:11

anna2010 написала: На экзамене по литературе

- Вы очень много рассказали о герое романа, а что мы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

tata-tata-ya
30 марта 2015, 08:46
Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: А что, так можно было, да?
anna2010
30 марта 2015, 15:50
На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
DonnaRosa
30 марта 2015, 20:37
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце.
- А-а-а-а... - апчхи!!!
Нутый Чoк
1 апреля 2015, 12:03
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о???
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!
— С 1 апреля, любимая!
DonnaRosa
1 апреля 2015, 12:59
Мама: Саша, когда ты качаешься за едой на стуле, это напрягает.
Сестра Лиза: Да-да. Мы напряженно ждем, когда ты упадешь.
Сестра Настя: А ты все не падаешь, и не падаешь.
Папа: Мы постоянно разочарованы.
anna2010
1 апреля 2015, 15:22
Мужики… скоро пасха… Пора уже начать выбирать ту… которая будет красить вам яйца…

anna2010
2 апреля 2015, 16:03
— Привет! Как дела?
— Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
— А какая тебе разница?!
— А какая тебе разница, как у меня дела?!

W colonel
2 апреля 2015, 16:51
У меня трусы в горошек,
Хороши, да хороши!
Все ребята приставают
Покажи да покажи!
Ну а ты дурак большой
Что не приставаешь?
У меня трусы в горошек
Что ли ты не знаешь?


anna2010
2 апреля 2015, 18:24
Со времен аспирантуры моей бабушки:
Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не
тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.
Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"
Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).
Входят, все осматривают.
Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно, говорит:
- Нет там никого...
Девушка побледнела и завопила:
- Как нет никого?! Он же был там!!!

anna2010
2 апреля 2015, 18:53

Vitus написал:
  С нетерпением жду историю про мертвого котика в коробке из-под торта

Передача "Жди меня".    Спойлер!
На сцене сидит старушка.
Ведущий:
- Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось, при таких нечеловеческих условиях, рожать и растить детей?
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущий:
- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив! Вася, встаньте, пожалуйста!


— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню:
«Поцелуй меня везде. 28 мне уже».

На экзамене:
— Как звали бывшего президента США?
— Не знаю.
— Даю подсказку: слово из трёх букв.
— Не знаю…
— Посередине «У».
— Да ладно!
Vitus
3 апреля 2015, 00:26

anna2010 написала:


— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню:
«Поцелуй меня везде. 28 мне уже».

28 мне уже, поцелуйте меня в ж
Дедалов сын.
3 апреля 2015, 00:27

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.


Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!


Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
SElen
3 апреля 2015, 09:36

W colonel написал: Что ли ты не знаешь?
продолжение
Приходи ко мне домой,
будем целоваться.
Мамы с папой дома нет -
некому ругаться....

Почему ты не пришел?
- Я штанишки не нашел frown.gif
папины вонючие,
а мамины колючие.

ты мне больше не подружка!
ты мне больше не дружок!
забирай свои игрушки
и не писай в мой горшок!
(дальше было что-то про драку и удары кирпичом, но это я уже совсем не помню)
Певчий Дятел
3 апреля 2015, 10:06

Дедалов сын. написал: Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Есть вариант про Альцгеймера.
Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
Pike7
3 апреля 2015, 11:00

SElen написала: продолжение
skip
ты мне больше не подружка!
ты мне больше не дружок!
забирай свои игрушки
и не писай в мой горшок!
(дальше было что-то про драку и удары кирпичом, но это я уже совсем не помню)

Что-то такое вспоминается как продолжение:

Мама купит мне козу
Я тебе не показу.
Мама купит мне кровать
Я тебе не дам поспать.

Я скажу тебе на ушко
Есть зеленая лягушка
Никому не говори
Потому что это ты.
Лунный Волк
3 апреля 2015, 11:52

Певчий Дятел написал: чем ее расплескать.

...чем спустить ее в штаны (это о нерасстегнутой ширинке).
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»