Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Grelka
3 апреля 2015, 12:04

Дедалов сын. написал: Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.


Певчий Дятел написал: Есть вариант про Альцгеймера.
Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

- Внученька, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.
Okeanolog
3 апреля 2015, 18:51
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь,
тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
mrFatCat
3 апреля 2015, 23:02

SElen написала: ты мне больше не подружка!
ты мне больше не дружок!
забирай свои игрушки
и не писай в мой горшок!
(дальше было

Еще и первые две строчки были:
Между нами всё порвато
И тропинка затоптата!
Ludmila St.
4 апреля 2015, 07:00

mrFatCat написал: Еще и первые две строчки были:
Между нами всё порвато
И тропинка затоптата!

А после этих строк – "Мы теперича на "вы"!
greenmaple
5 апреля 2015, 00:17
В сексшопе:
- Скажите, пожалуйста, а какая дата изготовления у этой резиновой женщины?
- Январь 2013г.
- Водолей. Нафиг, нафиг...
anna2010
5 апреля 2015, 18:05
Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ.
Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA.
Выбрасывает водителя из машины, садится, едет...! За ним гонится ДПС, а он кричит:
«Хрен догоните, мусора поганые!».

В море плавает мужик в длинном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
Дедалов сын.
6 апреля 2015, 20:13
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор

Лучшее окончание спора с женой — притвориться мертвым

. Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

.Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Tuvaij
7 апреля 2015, 12:40

В антимире кони живут табором и воруют цыган.
Нутый Чoк
7 апреля 2015, 13:55
В минувшие выходные у отца Сергия угнали автомобиль Фольксваген. Если вам известно где находится Сергиев Пассат, сообщите, пожалуйста, по телефону 02.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
DonnaRosa
7 апреля 2015, 16:51
1) Фоткаешь фигуру
2) Смеёшься полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
DonnaRosa
7 апреля 2015, 17:03
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Supreme
7 апреля 2015, 17:56

DonnaRosa написала:
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Я сегодня едва живой потому что в два часа ночи полез читать про Баязида I biggrin.gif facepalm.gif Без шуток ..
anna2010
7 апреля 2015, 18:17
Разгадываю кроссворд: — Мужчина, стремящийся вступить в брак…5 букв…
Муж тихо: — Идиот…

Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, — передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?

Loony
7 апреля 2015, 18:51

anna2010 написала:
Звонит мобильный жены, муж берет трубку: [...]

Честно пытался понять где в этом анекдоте лопата - так и не понял. facepalm.gif
anna2010
7 апреля 2015, 19:03

Loony написал:
Честно пытался понять где в этом анекдоте лопата - так и не понял.  facepalm.gif


Муж Надежды по обе стороны трубки.


Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"
Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.
Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.
И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

© Evgenia Baturina
Vitus
8 апреля 2015, 12:06

anna2010 написала:

Муж Надежды по обе стороны трубки.


И ?
Keeper
8 апреля 2015, 13:49
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!
Tanzen
8 апреля 2015, 14:41

Vitus написал:
И ?

Муж Надежды Батьковны Пупкиной ошибся номером и позвонил Надежде Имярековне Брошкиной, трубку взял муж Надежды Имярековны Брошкиной. Для идентификации своей жены оба мужа используют только имя, а не фамилию, отчество, дату рождения и серию паспорта (как безалаберно!). В результате этого, когда муж Надежды Батьковны Пупкиной услышал, что трубку изначально взял муж Надежды Имярековны Брошкиной, он удивился, так как считал, что позвонил именно Надежде Батьковне Пупкиной, а никак не Надежде Имярековне Брошкиной, и наличие у первой дополнительного мужа даже не предпологал.
Nataly
8 апреля 2015, 14:56
Смешно-то как. Впрочем, чуда не произошло.
А до объяснения Tanzen, было еще и не понятно.
Loony
8 апреля 2015, 15:13

Tanzen написал:
Муж Надежды Батьковны Пупкиной ошибся номером и позвонил Надежде Имярековне Брошкиной, трубку взял муж Надежды Имярековны Брошкиной. Для идентификации своей жены оба мужа используют только имя, а не фамилию, отчество, дату рождения и серию паспорта (как безалаберно!). В результате этого, когда муж Надежды Батьковны Пупкиной услышал, что трубку изначально взял муж Надежды Имярековны Брошкиной, он удивился, так как считал, что позвонил именно Надежде Батьковне Пупкиной, а никак не Надежде Имярековне Брошкиной, и наличие у первой дополнительного мужа даже не предпологал.

А по "алло" и остальным словам муж Пупкиной свою/не свою жену идентифицировать аж никак не смог? Или для этого также необходим паспорт, серия и т.д.?
Martin
8 апреля 2015, 15:38

Tanzen написал:
Муж Надежды Батьковны Пупкиной ошибся номером и позвонил Надежде Имярековне Брошкиной, трубку взял муж Надежды Имярековны Брошкиной. Для идентификации своей жены оба мужа используют только имя, а не фамилию, отчество, дату рождения и серию паспорта (как безалаберно!). В результате этого, когда муж Надежды Батьковны Пупкиной услышал, что трубку изначально взял муж Надежды Имярековны Брошкиной, он удивился, так как считал, что позвонил именно Надежде Батьковне Пупкиной, а никак не Надежде Имярековне Брошкиной, и наличие у первой дополнительного мужа даже не предпологал.

Я вообще думал, что Надежда скрывает от обоих мужей наличие другого мужа.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
PPSник
8 апреля 2015, 17:21
Двоичная логика мужа дала сбой, когда он узнал сколько мужей в телефоне жены.
Tanzen
8 апреля 2015, 18:54

Loony написал:
А по "алло" и остальным словам муж Пупкиной свою/не свою жену идентифицировать аж никак не смог? Или для этого также необходим паспорт, серия и т.д.?

Не смог, он туг на ухо вследствии перенесенного в детстве гайморита.
   Спойлер!
P.s. Это точно меня надо спрашивать, почему в чужом анекдоте кто-то кого-то не узнал?
Голос летучей мыши
9 апреля 2015, 01:53

Tanzen написал:
   Спойлер!
P.s. Это точно меня надо спрашивать, почему в чужом анекдоте кто-то кого-то не узнал?

Зато твой ответ гораздо лучше анекдота! biggrin.gif
Piol
9 апреля 2015, 02:13

Tanzen написал: он туг на ухо вследствии перенесенного в детстве гайморита.

oтитa wink.gif .
Pike7
9 апреля 2015, 17:32

Loony написал:
А по "алло" и остальным словам муж Пупкиной свою/не свою жену идентифицировать аж никак не смог? Или для этого также необходим паспорт, серия и т.д.?

Ну может он не мог поверить своим ушам - это как в анекдоте: Заподозрил мужик свою жену в неверности. Нанял детектива, чтобы тот открыл ему глаза. Ну детектив поработал недельку, и как-то вечером зовет клиента показать ему все. Приехали к какому-то дому. Смотрит мужик - его жена заходит в подъезд, детектив дает клиенту бинокль и показывает в какое окно смотреть. Тот смотрит и видит, что какой то мужик встречает его жену, обнимает, целует. Потом они сидят, пьют дорогое вино, едят изысканные блюда, слушают музыку, разговаривают. Потом жена идет в душ, а мужик в спальню. Из душа жена в красивом белье заходит в спальню и гасит свет. И мужик восклицает:
- Ну вот опять никакой ясности!!
anna2010
9 апреля 2015, 17:58
Tanzen, Loony, Martin, PPSник, Piol, Pike7
Большое спасибо за такое серьезное, интересное, эффективное и высокоинтеллектуальное обсуждение моего незамысловатого анекдота.


В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

А я хочу выйти ночью на улицу с отверткой, открутить номера у всех припаркованных там машин и поменять их местами…

Что это за ужасное место?
— Реальность.

- Что такое 50 звезд и 13 полос?
- Флаг США.
- А что такое 12 звезд и 12 полос?
- ?
- Шестерых генералов танк переехал...

GreyAngel
9 апреля 2015, 23:47
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей???
Аркадий Апломбов
10 апреля 2015, 09:19
Это анекдот или задачка? wink.gif

Если задачка, то несложная. Из серии, "если я вернул продавцу яблоки, зачем мне платить за бананы".
W colonel
10 апреля 2015, 10:59

anna2010 написала: В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

false
LamoNosov
10 апреля 2015, 12:45
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

***

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

***

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

***

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

***

Женская логика: «Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется».

***

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

***

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

***

Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!

***

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.
Color
10 апреля 2015, 13:11

DonnaRosa написала: 1) Фоткаешь фигуру
2) Смеёшься полгода

Не "смеешься", а "жрешь". Иначе смысл пропадает.
Vitus
10 апреля 2015, 17:21

LamoNosov написал: Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.


© (хф "Одиноким предоставляется общежитие")
PPSник
11 апреля 2015, 11:38

GreyAngel написал: Задачка от Блондинки:

Ангел, оставь нам, хоть блондинок!
Алент
11 апреля 2015, 14:02

PPSник написал:
Ангел, оставь нам, хоть блондинок!

Запятая после "нам" сама по себе анекдот. Только грустный frown.gif
Martin
11 апреля 2015, 18:19
В этом году Пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!
greenmaple
11 апреля 2015, 19:41

Martin написал: В этом году Пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

up.gif
Blasphemie
12 апреля 2015, 01:26

Алент написала: Запятая после "нам" сама по себе анекдот. Только грустный 

В принципе, если так задумано, то вполне... Просто попробуй вставить перед словом "хоть" слово "ну". wink.gif Смысл, правда, меняется радикально, но сушествование конструкции допустимо.
Но я не верю, что так было задумано.
Аркадий Апломбов
13 апреля 2015, 16:18

Martin написал: В этом году Пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Помню, в 1993г. была Пасха, а через неделю - знаменитый ельцинский референдум:
- Христос воскрес!
- Да, да, нет, да!
ИГ0РЬ
14 апреля 2015, 10:07
Поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
ИГ0РЬ
14 апреля 2015, 11:50
В детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать.
anna2010
14 апреля 2015, 18:38
Сидим с женой вечером, разгадываем кроссворды.
У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз жена спрашивает:

- Помоги угадать: "Подпись негра".

- Какого негра?

- Мотного.

Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы?
Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у жены показать задание.
Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного".
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

- А ты слитно читать не пробовала?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи.
Теперь у жены появилось новое погоняло: «негра мотная».
PPSник
14 апреля 2015, 19:18
- Не везет мне с женщинами: одни граммар-наци встречаются.
- Это почему?
- Как только начинаю объясняться в любви, затыкают уши.
W colonel
14 апреля 2015, 21:25
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

-=89=-
15 апреля 2015, 10:14
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
ТарасЮрК
16 апреля 2015, 22:56
Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!
Rendom
18 апреля 2015, 06:17

GreyAngel написал: Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей???

какие 10? Ты же мне отдала 30. Их тоже в плюс. 170. Откуда лишние 20? Ты где шлялась, ...?
Tuvaij
19 апреля 2015, 11:07
Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.
Виктор Сорокин
20 апреля 2015, 11:09
Три дошкольника, из Англии, Франции и Швейцарии, обсуждают вопрос "Откуда берутся дети?":

Англичанин: - Всем известно, что детей приносят аисты!
Француз: - Ерунда! Их находят в постели!
Швейцарец: - Нельзя так обобщать! Всё зависит от кантона!
LamoNosov
20 апреля 2015, 16:55

Виктор Сорокин написал: Три дошкольника, из Англии, Франции и Швейцарии, обсуждают вопрос "Откуда берутся дети?":

Было бы логичнее, если б вместо англичанина был немец или итальянец.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»