Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Виктор Сорокин
21 апреля 2015, 10:10

LamoNosov написал:
Было бы логичнее, если б вместо англичанина был немец или итальянец.

Ну, так было в оригинале.
А мне, кстати, показалось сперва, что во французской теории логичнее было бы искать детей в капусте. Но потом я подумал: а где в городах столько капусты взять? smile.gif
Lulu
21 апреля 2015, 22:00

Виктор Сорокин написал:
во французской теории логичнее было бы искать детей в капусте.

Это французских мальчиков находят в капусте, а девочек - в розах!
шпиц Берген
22 апреля 2015, 00:19
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Muzzy
22 апреля 2015, 12:30
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
anna2010
22 апреля 2015, 16:31
Интересная легенда связана с техникой сооружения гигантского купола Пантеона.
Поскольку никто до конца не понимал, как возводить крышу над столь огромной конструкцией, изнутри здание заполнялось землёй к которой император Адриан повелел примешивать золотые монеты. Когда работы были закончены он объявил, что каждый нашедший монету может забрать её себе, и в считанные часы внутри храма было пусто и чисто!
Mx
22 апреля 2015, 16:55

Muzzy написал: Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили к врачу и он нам объяснил как тренировать память и ничего не забывать. Нужно запоминать всё по ассоциациям. И всё, теперь я ничего не забываю.
- Да, и как же зовут этого доктора?
- Черт, вылетело из головы. Как называется такой красный цветок, который даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как звали того доктора?
Keeper
22 апреля 2015, 21:54
Наверняка баян, но все же... на последних двух страницах точно не было.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? — Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого?
У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Айша
23 апреля 2015, 10:12
Экзамен на гражданство

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы
слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали — 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под
кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я - Сокол!» Я
же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А
здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом…
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не
сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я -
молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу
- НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия —
на севере…
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля — День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она
говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена:
«Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер…
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот
шлимазл таки стал американцем!»
greenmaple
23 апреля 2015, 21:51
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Это я страдаю из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
LamoNosov
24 апреля 2015, 11:28
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».

***

Отойди, хороший, добрый парень! Ты мне загораживаешь вон того *удака.
© Все девушки

***

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

***

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что!?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

***

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

***

То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

***

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

***

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

***

- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

***

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
AlphaMale
25 апреля 2015, 07:42
Лондон.
Покупатель со скучающим видом рассматривает полки в книжном магазине.
Продавец:
- Здесь Оруэлл. Читали?
- Я из России. Я это видел!
алекс555
25 апреля 2015, 13:05
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
LamoNosov
27 апреля 2015, 12:11
Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.

***

Навеяло телевизором:
Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.

***

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

***

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

***

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

***

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Boogie
27 апреля 2015, 15:59
– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена
DonnaRosa
27 апреля 2015, 22:36
Дождь можно приманить тремя способами:
1. Обильным многочасовым поливом всего участка.
2. Развешанным для просушки свежевыстиранным бельем.
3. Разведенным костром.
В городе, для приманивания дождя, хорошо помогает забытый дома зонтик.
DragoNet
27 апреля 2015, 22:46

DonnaRosa написала: Дождь можно приманить тремя способами:
1. Обильным многочасовым поливом всего участка.
2. Развешанным для просушки свежевыстиранным бельем.
3. Разведенным костром.
В городе, для приманивания дождя, хорошо помогает забытый дома зонтик.

А также, только что вымытым авто (проверено на себе неоднократно).
APR
27 апреля 2015, 23:05

DonnaRosa написала:  Дождь можно приманить тремя способами:


DragoNet написала: А также, только что вымытым авто (проверено на себе неоднократно).

Э нет, хоть и существует закон прямого действия:

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Но и закон отсутствия обратного действия никто не отменял:

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Классику надо знать.
LamoNosov
28 апреля 2015, 10:24

APR написал: Э нет, хоть и существует закон прямого действия:

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Но и закон отсутствия обратного действия никто не отменял:

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

То есть, чтобы вызвать дождь, нужно помыть машину, но не хотеть, чтобы пошел дождь.
gb131
28 апреля 2015, 15:03

LamoNosov написал:
То есть, чтобы вызвать дождь, нужно помыть машину, но не хотеть, чтобы пошел дождь.

Именно! smile4.gif


- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Нутый Чoк
28 апреля 2015, 15:13

LamoNosov написал: чтобы вызвать дождь, нужно помыть машину, но не хотеть, чтобы пошел дождь.


gb131 написала: Именно! smile4.gif

Значит, нужно сделать так, чтобы машину помыл сосед smile.gif


Собрался помыть машину. Помыл её, отполировал, движок отрегулировал, в общем, подшаманил всю. И ТЕПЕРЬ ПРОДАВАТЬ ЖАЛКО!
Аркадий Апломбов
28 апреля 2015, 15:42

LamoNosov написал:
А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

Я думаю, он мог бы создать гораздо более успешный проект, если бы задумал снять продолжение фильма "Я шагаю по Москве".
akocha
28 апреля 2015, 16:52
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее...
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Nataly
28 апреля 2015, 17:02


Специфический юмор видимо не читаем.
akocha
28 апреля 2015, 21:30

Nataly написала:
Специфический юмор видимо не читаем.

Абсолютно не читаем. Все кишками и кровью заляпано.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
ivanvasure
29 апреля 2015, 08:33
Маленький Артем родителям — Вот вы говорите, что меня нашли в капусте. А Владика принес аист. Папа — Не донес тебя аист, уронил в капусту.
Nataly
29 апреля 2015, 12:09


Зачем ты тогда анекдоты из "Специфичного" копируешь?
W colonel
29 апреля 2015, 12:13

Nataly написала: Зачем ты тогда анекдоты из "Специфичного" копируешь?

он не оттуда, он с хобота, имхо.
LamoNosov
29 апреля 2015, 18:15
Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

***

Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

***

И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день во дворце гранитном да во гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
— Ну что, батенька, коммунизм уже постг'оили?

***

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

***

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

***

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

***

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

***

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

***

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства?
— Да!
— Е-е-е! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

***

Не понимаю, почему жена злится только на меня? Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения!

***

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет!
LamoNosov
30 апреля 2015, 16:34
Алгоритм общения любого заказчика со специалистом:
-Я в этом ничего не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
-Вот так правильно.
-Я не согласен.

anna2010
30 апреля 2015, 18:39
Секрет успеха:
1) Фоткаешь свою фигуру.
2) Жрёшь полгода.
3) Фоткаешь ещё раз.
4) Меняешь «до» и «после» местами.
5) Выкладываешь в интернет.
6) Собираешь «лайки».
7) Даёшь советы.

Chief
1 мая 2015, 02:06

anna2010 написала: Секрет успеха:

Чукча не читатель? Ну правда на тебя даже модераторы уже забили, что уж говорить о простых смертных...
Игги
1 мая 2015, 10:20

Chief написал:
Чукча не читатель? Ну правда на тебя даже модераторы уже забили, что уж говорить о простых смертных...

Официальный российский перечень объектов для шуток юмора и отважной критики:
1. Почта России.
2. Автоваз.
3. Дороги.
4. Чиновники.
5. Жириновский.
6. РЖД.
7. Газпром.
8. Депутаты.
9. ЖКХ.
10. ГИБДД.
11. Сами Знаете Кто.
...
N. anna2010.
anna2010
3 мая 2015, 15:41

Chief написал:
Чукча не читатель? Ну правда на тебя даже модераторы уже забили, что уж говорить о простых смертных...


Упал твой синус, укатился в минус и оттуда уже не вернется.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!


Игги написал:
N. anna2010.

У тебя даже эмулятор не работает.

Из Гонконгского бара «Китайская Рука» выходят обнявшись пьяные Пол Дентон и «Джок».
Пол Дентон говорит: «Оах. Включаем автопилот!»
Джок: «Что? У меня же нету автопилота...»
Пол Дентон: «Нуу тогда скорее запускаем твой Эмулятор Автопилота!!»
anna2010
3 мая 2015, 17:46
Мой хайку обозван баяном:
Стиль создан в четырнацтом веке.
Повешусь на ветках сакуры.

© Copyright: _Y_
greenmaple
3 мая 2015, 17:48

anna2010 написала: — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

biggrin.gif
Нутый Чoк
4 мая 2015, 11:40
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Бордюр".
— Бордюр.
— Ты ещё не готов.
Nataly
4 мая 2015, 11:51

ИггиА, Chief

А anna2010 Васька слушает и постит ест copy.gif В этой ветке уже можно плакать в прямом смысле, в память о хорошем юморе.
povorot
4 мая 2015, 12:03

Нутый Чoк написал: — Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Бордюр".
— Бордюр.
— Ты ещё не готов.

Кстати, сегодня столетний юбилей этого анекдота. wink.gif
бенци
4 мая 2015, 13:31
вы все набросились на анну
что типа юмор тут не тот
как будто анна виновата
что юмор тут уже не тот
W colonel
5 мая 2015, 12:48

бенци написал: как будто анна виновата

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками… Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
— Папа, за что?
— А что делать, сынок, что делать?
anna2010
5 мая 2015, 16:27
В очередной раз удивил великий яндех: при вопросе: "задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое? "

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья — даже не больна, а при смерти!

<_47_>: недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4
написать: "Проверено: чистый лист"...

LamoNosov
6 мая 2015, 18:38
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

***

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

***

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи. Предложение не является публичной офертой"

***

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

***

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
кометаС
6 мая 2015, 19:05
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
— Сантехника вызывали?
— Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась. . . Ну, проходите. . .
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
— Сантехника вызывали?
— Да, но у нас уже работает один. . .
— Упал я, блин. . .
Айша
7 мая 2015, 09:51

кометаС написала: Сантехника вызывали?
— Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась. . .

Хозяйка тоже пьяная? Почему форточку пустила ремонтировать сантехника?
cka3ka
12 мая 2015, 11:00
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась, СИЛ НЕТ!!!
gb131
13 мая 2015, 09:25
Идет бомж по помойкам Академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
ИГ0РЬ
13 мая 2015, 09:48
- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
ИГ0РЬ
13 мая 2015, 10:23
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Фины! Три — два по буллитам! Я чуть не родила!!!
Supreme
13 мая 2015, 11:55
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
ИГ0РЬ
13 мая 2015, 12:08
- Розочка! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас таки не беси уже маму и папу!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»