Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
LamoNosov
13 мая 2015, 15:27
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

***

search: тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
Hetas: Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
search: что???
Hetas: дурацкий голосовой набор я король вечеринок теперь дело за мной

***

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

***

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

***

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

***

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

***

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят!

***

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

***

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Blasphemie
13 мая 2015, 16:16

gb131 написала 13 мая 2015, 06:25: Идет бомж по помойкам Академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"



LamoNosov написал 13 мая 2015, 12:27: Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

На второй раз значительно смешнее! biggrin.gif
LamoNosov
13 мая 2015, 16:20

Blasphemie написал: На второй раз значительно смешнее! 

У меня другой вариант. У gb131 бомж идёт по Новосибирскому Академгородку, а у меня по неопределенному академгородку. Это разные бомжи и разные случаи.
anna2010
13 мая 2015, 19:41
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
— Ты на лысых, что ли, перешёл?!

Дедалов сын.
15 мая 2015, 02:05
Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"
Martin
16 мая 2015, 19:44

anna2010 написала: Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

Мужик читает на фонарном столбе: "Лечу от всех болезней". Мужик ухмыляется:
- От всех болезней не улетишь.
Tuvaij
19 мая 2015, 11:10
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин
Victorya64
19 мая 2015, 12:08
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
* * * * *
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
* * * * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
gb131
19 мая 2015, 17:32
"Физики-ядерщики шутят".
К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".

Андреич
19 мая 2015, 17:40

gb131 написала: "Физики-ядерщики шутят".
К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".

И этой шутке - 29 лет
Loony
19 мая 2015, 17:56

Андреич написал:
И этой шутке - 29 лет

В смысле 28,8 ?
anna2010
19 мая 2015, 18:10
Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: "Медведева Надежда". И спросил:
— И на что же медведь надеется?

Почему некоторых так интересует вопрос, как у меня на личном фронте? Вы что, на передовую хотите!

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
Андреич
19 мая 2015, 19:27

Loony написал:
В смысле 28,8 ?

в смысле с апреля 1986го прошло 29 лет.
Или я не понял вашей иронии smile4.gif
Пиц Зю Цуй
20 мая 2015, 01:04

gb131 написала: "Физики-ядерщики шутят".
К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".

От главного энергоблока вообще то.
franco
20 мая 2015, 01:07

anna2010 написала:
Почему некоторых так интересует вопрос, как у меня на личном фронте? Вы что, на передовую хотите!

Это смотря какая передовая. Впрочем тыл тоже интересует.
Loony
20 мая 2015, 10:19

Андреич написал:
в смысле с апреля 1986го прошло 29 лет.
Или я не понял вашей иронии  smile4.gif

Период полураспада стронция 90.
greenmaple
20 мая 2015, 10:40

franco написал: Это смотря какая передовая. Впрочем тыл тоже интересует.

biggrin.gif
anna2010
20 мая 2015, 18:28
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь — не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина — вампир и в зеркалах не отражается.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете,
что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
Tuvaij
21 мая 2015, 12:13
За неэтичное поведение на церемонии закрытия чемпионата мира по хоккею сборную России наказали прослушиванием гимна Канады в исполнении египетского оркестра.
Vitus
21 мая 2015, 13:31

anna2010 написала:

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Блин, ну зачем уродовать анекдоты?
Кто-то пробовал сам читать рецепты? Вслух?


Изначально было:

"Пытаясь сдать экзамен по латыни троечник Иванов вызвал дьявола."


И, раз уж пошли баяны,
- Что получится,если сыграть БЛЮЗ задом наперёд?
- Ваша собака воскреснет,ваша жена к вам вернётся,а сами вы выйдете из тюрьмы.



КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (не то чтоб сосвем анекдот, потому - под катом)
   Спойлер!


1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning&hellip «Моя жена добрая…» — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
anna2010
21 мая 2015, 18:16

Vitus написал:
Блин, ну зачем уродовать анекдоты?
Кто-то пробовал сам читать рецепты? Вслух?


Изначально было:
"Пытаясь сдать экзамен по латыни троечник Иванов вызвал дьявола."


Убого как-то! "Изначально было" намного больше:

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Vitus
21 мая 2015, 18:19

anna2010 написала:
Убого как-то! "Изначально было" намного больше:

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.


Враки. Физики, есл и уж на то пошло, вызвали бы не кого попало Демона Максвелла. Нафига им какая-то нумерология!
(А вообще-то лучше всего вариант с юристами описан у Шекли)
anna2010
21 мая 2015, 18:35

Vitus написал:
Враки. Физики, есл и уж на то пошло,   вызвали бы  не кого попало Демона Максвелла. Нафига им какая-то нумерология!
(А вообще-то лучше всего вариант с юристами описан у Шекли)

Тогда уж лучше бы освободили кота Шредингера.

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
— Агаа...
— Воот... А всё остальное — фигня!
S/\on
21 мая 2015, 19:35
Ну если на то пошло, дьявола случайно вызвал хоккейный комментатор, зачитывая состав сборной Чехии.
Blasphemie
22 мая 2015, 08:47
Студенты-ITшники, неизвестно зачем взявшиеся за латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон, теперь ему приходится раздавать почту.
Анна
22 мая 2015, 09:13
Студенты-химики, в поисках нужных статей наткнувшиеся на латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон, еще ни разу его так не оскорбляли - половина проигнорировала, половина вообще не заметила его появления.
Loony
22 мая 2015, 10:10

Blasphemie написал: Студенты-ITшники, неизвестно зачем взявшиеся за латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон, теперь ему приходится раздавать почту.

lol.gif up.gif
Аркадий Апломбов
22 мая 2015, 10:36

Blasphemie написал: Студенты-ITшники, неизвестно зачем взявшиеся за латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон, теперь ему приходится раздавать почту.

И эмулировать виртуальные приводы. biggrin.gif
pavlovaa
22 мая 2015, 10:52

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Chief
22 мая 2015, 10:52

Blasphemie написал: Студенты-ITшники, неизвестно зачем взявшиеся за латынь, случайно вызвали демона.

Студенты не часто до такого доходят, но если уж дошло - демонов вызывают десятками... Я вот сегодня буду учить вызывать демонов - не саму фрю ставить (это я уже научил), а почтовик настраивать...
Chief
22 мая 2015, 10:56

pavlovaa написал: ты бы хоть раз по ссылке прошёл.


Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

pavlovaa
22 мая 2015, 11:00

Chief написал: Купите хотя бы один лотерейный билет!

Похоже, но не оно. Похожих то много wink.gif
Vitus
22 мая 2015, 11:03

pavlovaa написал:
Похоже, но не оно. Похожих то много wink.gif

"Дорогой дедушка Мороз!
Это не спам, а реальная возможность заработать!..." wink.gif
Chief
22 мая 2015, 11:09

pavlovaa написал: Похоже, но не оно.

Вы еще будете рассказывать старому еврею анекдоты, коих вариантов он знает под пару десятков?smile.gif Конечно не оно, но нового в этом анекдоте только способ передачи выигрыша, остальное - боян...
pavlovaa
22 мая 2015, 11:14

Chief написал: Вы еще будете рассказывать старому еврею анекдоты, коих вариантов он знает под пару десятков?

Такие специалисты тут есть и без меня.
Blasphemie
22 мая 2015, 11:18

Chief написал: Я вот сегодня буду учить вызывать демонов - не саму фрю ставить (это я уже научил), а почтовик настраивать... 

Я надеюсь, на латыни?.. smile4.gif
Chief
22 мая 2015, 11:20

Blasphemie написал: Я надеюсь, на латыни?..

Зачем латынь? Иврит.
LamoNosov
22 мая 2015, 11:29

Chief написал: Вы еще будете рассказывать старому еврею анекдоты

Опять евреи аптаймом мерятся...
Вот тогда подборочка еврейских анекдотов.

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

***

- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

***

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

***

- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

***

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

***

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

***

- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..

***

Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

***

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???

***

Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

***

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...

***

- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

***

в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....

***

В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

***

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

***

Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу ...
W colonel
22 мая 2015, 12:06

Vitus написал: "Дорогой дедушка Мороз!
Это не спам, а реальная возможность заработать!..." 

Австралийским ученым из Технологического университета Суинберна во главе с Эмили Петрофф удалось благодаря телескопу "Паркс", расположенному в штате Новый Южный Уэльс удалось поймать сверхмощный радиосигнал из космического пространства. Мощнейший радиосигнал длился несколько миллисекунд. Астрономы пока не знают, кем он был послан, но удалось получить осмысленную расшифровку принятого фрагмента. получившаяся фраза "Это действительно работает!"
ИГ0РЬ
22 мая 2015, 16:11
- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Блин, ты же инкассатор!..


- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте...

greenmaple
22 мая 2015, 16:53

LamoNosov написал: Вот тогда подборочка еврейских анекдотов.

— Муля, Вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!
— Так шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!
tata-tata-ya
23 мая 2015, 20:06
25 мая - День потери школьности. (В этом году 22-ого)
tata-tata-ya
23 мая 2015, 21:22
Идет учительница поздно вечером домой, уставшая, спать хочет. И вдруг из-за угла грабитель. Кричит: "Отдавай кошелек, часы!" Она: "Часы не отдам, классное руководство забирайте".
Филологиня
23 мая 2015, 22:39

tata-tata-ya написала: Идет учительница поздно вечером домой, уставшая, спать хочет. И вдруг из-за угла грабитель. Кричит: "Отдавай кошелек, часы!" Она: "Часы не отдам, классное руководство забирайте".

Полная версия:
- Кошелек или жизнь?!
- Вам талоны на питание пятого "А" или пятого "Б"?
- Дура! Сумку давай!
- Вам тетради пятого "А" или пятого "Б"?
- Дура! Часы давай!
- Нет, часы не дам, возьмите лучше классное руководство.
chuckie
24 мая 2015, 08:20
Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день выхода его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.".
Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".
Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".
В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Шо? Шо? Твоя мама хочет "Сначала Кушать"
Энн
24 мая 2015, 09:07
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
Mykha
25 мая 2015, 08:51
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Шуркутан
25 мая 2015, 20:47
Жена стала часто употреблять модное слово "гаджеты".
Но произносит его необычно - по слогам.
Martin
25 мая 2015, 23:12

LamoNosov написал: Вот тогда подборочка еврейских анекдотов.

Альпинисты из Израиля успешно обошли Эверест.
anna2010
26 мая 2015, 17:25
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Полина Гагарина стала второй, потому что первый — это Юрий!

— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
— А раньше что?
— А раньше наглыми были мы.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»