Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
LamoNosov
27 мая 2015, 13:09
Хотите спрятать важную информацию на своем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

***

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

***

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

***

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

***

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - младший сержант!".

***

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.

***

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

***

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

***

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

***

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

***

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

***

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

***

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
anna2010
27 мая 2015, 16:32
Вот так нужно попугая продавать, ребята

Житель московской области Алексей разместил на «Авито» объявление о продаже попугая:

"Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у госпожи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
Корм Падован для крупных тоже уважает.
Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
Играет с игрушками, дружит с Кореллой.
Не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
Клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
Очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку."
Шорох
28 мая 2015, 12:52
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

anna2010
28 мая 2015, 14:12
Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!

ВЫ мне не тыкайте, я с вами на БРУДЕРШАФТ … МОРОЖЕНОЕ не лизала … !!!

Утром любитель детективов Сидоров вышел из квартиры известной писательницы и подумал: «Книга лучше…».

Жениться нужно на даме об интимной жизни которой ты ничего не знаешь… и никто из твоих знакомых тоже.

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

Жена:
— Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

— Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания!
— А как насчет больших?

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Boogie
28 мая 2015, 14:20

anna2010 написала:
Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

В то же самое время двумя постами выше
LamoNosov
28 мая 2015, 14:25

Boogie написал: В то же самое время двумя постами выше

Хотите спрятать от anna2010 важную информацию? Спрячьте её на ФЭРе в теме "Анекдоты". smile.gif
anna2010
28 мая 2015, 15:17

LamoNosov написал:
Хотите спрятать от anna2010 важную информацию? Спрячьте её на ФЭРе в теме "Анекдоты". smile.gif

Интересно, какую именно информацию ты считаешь для меня важной?

— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
LamoNosov
28 мая 2015, 15:59

anna2010 написала: Интересно, какую именно информацию ты считаешь для меня важной?

Понятия не имею, что для тебя важно. То была просто шутка - не наезд. Не обижайся.
anna2010
28 мая 2015, 16:14
Я не обижаюсь, прость продолжаю шутить.

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

Grelka
28 мая 2015, 16:43

anna2010 написала: Я не обижаюсь, прость продолжаю шутить.

Ты вообще крепкий оловянный солдатик. Молодец. smile.gif

anna2010 написала: А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

biggrin.gif Да, это жизненно. biggrin.gif
Nataly
28 мая 2015, 17:26

Grelka написала: Ты вообще крепкий оловянный солдатик.

Как деликатно, вот это воспитание! appl.gif
anna2010
28 мая 2015, 18:19

Nataly написала:
Как деликатно, вот это воспитание! appl.gif

Как всегда железобетонно-толстый тоскливо-зеленый постоянный флуд

На статую с высокой колокольни
смотрю и думаю о том
чего б зеленого ей скинуть
и обязательно попасть

W colonel
28 мая 2015, 18:59

anna2010 написала: На статую с высокой колокольни
смотрю и думаю о том
чего б зеленого ей скинуть
и обязательно попасть


Голубушка!
Vitus
28 мая 2015, 19:17

W colonel написал:
Голубушка!

biggrin.gif
anna2010
28 мая 2015, 19:33

W colonel написал:
Голубушка!

— Да нет у него никаких недостатков! Он весь — огромное сплошное достоинство!
— Ага, мужское...
Nataly
29 мая 2015, 09:33

W colonel написал:
Голубушка!

Мелковато, скорее "Штурман Жорж" wink.gif

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
W colonel
29 мая 2015, 11:44

Nataly написала: Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

[мы] успеваем высказать больше искренних слов благодарности за то же время.
Nataly
29 мая 2015, 12:51
Анекдот, который отражает ситуацию в настоящее время в нашей стране:
"— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?"

Сегодня на работе приходит студент крепкого телосложения, рассказывает, что решил устроиться поработать грузчиком на лето, пошел по объявлению, в приемной сидит 8-10 человек, его останавливают, говоря:- Мы все тут на собеседование. Он: - Я не на собеседование, я грузчиком. Ему: - Мы все - грузчиками...
W colonel
29 мая 2015, 23:00
Наша Таня громко плачет.
   Спойлер!
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги, линзы, документы;
— чемодан, рулон брезента;
— кактус, веник, сигареты;
— керогаз, белье, конфеты;
— камень, ножницы, бумагу;
— честь, разборчивость, отвагу;
— совесть, справку о доходах;
— самолеты, пароходы;
— монитор, процессор, мышку;
— табурет, вторую книжку;
— пылесос, кровать, мобилу;
— альпеншток, лопату, вилы;
— зажигалку, дреды, кеды;
— понедельник, вторник, среду;
— канарейку, распашонку,
— припасенную тушенку;
— масло, мыло, спички, печку;
— гастарбайтера, уздечку;
— песни, пляски, разговоры;
— солнце, звезды, лес и горы;
— Кострому, Саратов, Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор, пенку, спальник;
— бормашину, матюгальник;
— руки, ноги, папу, маму;
— патриарха, далай-ламу;
— просветленье, счастье, горе.
Уплыло все на хрен в море.
ГРЕЙС
30 мая 2015, 02:18
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

ГРЕЙС
30 мая 2015, 02:21
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
ART-venzel
30 мая 2015, 05:45
Я стараюсь не произносить бранных слов, - против кого сказал - мои грехи.
Но здесь просто вся как говорится радость-цимес-вкуснота....
================================
cka3ka
30 мая 2015, 09:12

ART-venzel написал:
Но здесь просто вся как говорится радость-цимес-вкуснота....

Интересно, где именно? Произведение на уровне 8 класса школы.
Nataly
30 мая 2015, 11:52

cka3ka написала:
Интересно, где именно? Произведение на уровне 8 класса школы.

beer.gif
Хоть бы в специфичный что ли. Недавно ж обсуждали. Туда, по крайней мере, детей не "водим".
akocha
30 мая 2015, 13:29
Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!
cka3ka
30 мая 2015, 14:56
- Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, на бегущую воду и на то, как работает другой человек...
- Изя, я Вас умоляю, сходите на пожар!
sonobr
30 мая 2015, 21:40

Филологиня написала:

Из любимых анекдотов про школу - "Кто взял Бастилию?" smile.gif
   Спойлер!

- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, но вечно все тырит. А я, Марьиванна, никогда чужого не возьму.
Вся недовольная, Марьиванна идет в учительскую и жалуется:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Марьиванна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорят, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она, вся заплаканная, бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.
Вся в слезах, Марьиванна идет по коридору и встречает физрука с завхозом. Рассказывает им свою печальную историю. Мужики ее утешают. Физрук:
- Это они директору не отдадут, а меня дети уважают, я с ними поговорю, сами домой к тебе принесут.
Завхоз:
- А не отдадут, так тоже не беда, в конце года по частям спишем.
anna2010
31 мая 2015, 15:02
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


LamoNosov
1 июня 2015, 14:24
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

***

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

***

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

***

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

***

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

***

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
S/\on
1 июня 2015, 14:54

W colonel написал: Наша Таня громко плачет.

Прога падает без патча.
Тише, Танечка, не плачь,
Будет, будет новый патч! smile4.gif
Alex Exler
1 июня 2015, 16:55

ART-venzel написал: Я стараюсь не произносить бранных слов, - против кого сказал - мои грехи.
Но здесь просто вся как говорится радость-цимес-вкуснота....
================================

МОДЕРАТОРИАЛ:

Две недели за матерный стишок.
anna2010
1 июня 2015, 18:50
Стадии изучения китайского языка

Первая стадия. Китайский язык представляется вам таинственным, увлекательным и несложным. Иероглифы кажутся вам чудесными, логичными и красивыми. Первый десяток китайских слов вы запоминаете быстро и на всю жизнь.

Вторая стадия. Вы по-прежнему убеждены, что выучите китайский за пару лет, если будете уделять ему два часа в день. То, что ваша память уже начинает избавляться от второй сотни иероглифов, которые вы упорно пытаетесь в нее впихнуть, кажется вам случайностью.

Третья стадия. Персонажи учебника китайского языка начинают вас раздражать своим идиотизмом, темы уроков своей никчемностью, а количество иероглифов, которое необходимо выучить навевает чувство пессимизма.

Четвертая стадия. Вы с разочарованием обнаруживаете, что пройдя курс китайского языка, можете читать только учебные тексты. Любая попытка читать неадаптированные книги или китайские газеты заканчивается приступом бешенства от неспособности понять текст.

Пятая стадия. Ценой невероятных усилий вы запрессовали в свою голову десять тысяч иероглифов, но это не избавило вас от необходимости таскать с собой кучу словарей. Запоздало вы понимаете, что если бы потратили столько времени на изучение английского, то давно бы стали респектабельным и уважаемым членом общества.

Шестая стадия. Конфуций и Лаоцзы так остаются за гранью понимания. Объем информации, которую нужно освоить не уменьшился и на процент.

Седьмая стадия. Вы как старый сивый мерин на мельнице продолжаете ходить по кругу, перемалывая китайскую грамоту, это уже превратилось в привычку. Ничто другое не вызывает у вас интерес.

Восьмая стадия. Ни единый луч света не проникает в ваш мозг, вы обрели величайшее спокойствие и мудрость. Канатчикова дача стала любимым местом вашего отдыха. В вашем завещании потомкам написана лишь единственная фраза: «Никогда не изучайте китайский язык».

W colonel
1 июня 2015, 19:00

anna2010 написала: В вашем завещании потомкам написана лишь единственная фраза: «Никогда не изучайте китайский язык».

иероглифами.
anna2010
1 июня 2015, 19:04

W colonel написал:
иероглифами.

Тебе известен другой способ, кроме иероглифов? Тогда поделись, пожалуйста.

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да...
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.
WolferR
1 июня 2015, 19:23

anna2010 написала:
Тебе известен другой способ, кроме иероглифов? Тогда поделись, пожалуйста.

Пиньинь устроит?
anna2010
1 июня 2015, 19:41

WolferR написал:
Пиньинь устроит?

Я потрясена твоей эрудицией. haha.gif Ты думаешь, что никто, кроме тебя не знает, что для любого языка существует фонетическая транскрипция.
Например,"не устроит" в фонетической транскрипции - nʲˈe ʊstrˈoɪt
Только почему-то иностранные языки учат в их естественном отображении, а не во вспомогательном.

Спор заведомо бесплоден,
Спорят викинг и раввин:
Бог один, и он не Один-
Один — бог, и не один...
Nataly
1 июня 2015, 20:29
Похоже, все-таки пора отписываться от ветки.
Нутый Чoк
1 июня 2015, 20:31

anna2010 написала: Спор заведомо бесплоден,
Спорят викинг и раввин:
Бог один, и он не Один-
Один — бог, и не один

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
M!ханя
1 июня 2015, 23:00
МОДЕРАТОРИАЛ:

WolferR получает 3 суток за оффтоп. Остальным приготовиться.
anna2010
2 июня 2015, 14:55
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

Mx
2 июня 2015, 20:56

LamoNosov написал: — Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.
tata-tata-ya
2 июня 2015, 21:43
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
(тут что-то с согласованием не то, но не могу исправить)

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего...

И еще длинный-предлинный:

Разговор в аське:
- Привет! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини…
……………………………………………………..
- Привет!
- Привет!
- я из Питера, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял…
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
……………………………………………
- Привет
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой, cen.gif !!! мы по ночам работаем! Днем спим!!!
Martin
2 июня 2015, 22:24

anna2010 написала: Стадии изучения китайского языка

Тут мне подсунули: Китайский язык за один месяц. tongue.gif

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Натали Анд
2 июня 2015, 22:39

tata-tata-ya написала: Разговор в аське:- Привет! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?- Владивосток…

haha.gif
Шикарно! У нас филиал во Владике - это почти не анекдот, это - почти реальность! haha.gif
Vitus
2 июня 2015, 22:46

Martin написал:

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Как известно,
Пушкин — это первый русский рэпер. Он читал, рифмовал, был потомком негров и погиб в перестрелке.
Митрий
6 июня 2015, 16:04

anna2010 написала: Спор заведомо бесплоден,
Спорят викинг и раввин:
Бог один, и он не Один-
Один — бог, и не один...

biggrin.gif
МаккуроКуроске
7 июня 2015, 00:40

Vitus написал:
Как известно,
Пушкин — это первый русский рэпер. Он читал, рифмовал, был потомком негров и погиб в перестрелке.

"Сказка о попе" - однозначно рэп.
anna2010
7 июня 2015, 17:05
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть открытые глаза с мылом, дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!

   Спойлер!
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!


— У тебя есть ухажер?
— Нет. Мои уши никто не жрет.

Alex1
8 июня 2015, 12:30
Еврей закупил у оптовика партию галантереи. Расплатился чеком.
Оптовик: "Вам как крупному покупателю от меня небольшой подарок."
Протягивает пару перчаток.
- Как? Всего лишь перчатки?
- А чего вы ждали? Что я вам ваш чек подарю?
- Нет, нет! Не надо! Давайте лучше перчатки.
tata-tata-ya
8 июня 2015, 17:53
"позвонишь мне вечером?"
"не позвонишь, а позвонишь!"
"блин, ну я же ПИШУ!!!"
"ну и что?! я же тебя не первый год знаю"
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»