Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Шуркутан
9 июня 2015, 12:06

tata-tata-ya написала:

Надо было ударение поставить во избежание...
----------------------
Сейчас в окно выглядывал, и детский анекдот вспомнился.

Идёт Волк, навстречу Заяц на велосипеде едет.
- Заяц, где лисапет взял?
- Жить надо уметь! А ты всё пьёшь!
Через некоторое время навстречу Волку едет Заяц на автомобиле.
- Заяц! Откуда тачка?
- Жить надо уметь! А не алкашить!
Проходит ещё время, и видит Заяц Волка на вертолёте.
- Волк! Где деньги взял?
- Жить надо уметь! Бутылки сдал...
anna2010
9 июня 2015, 18:31
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в
горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

Boogie
9 июня 2015, 18:39
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Boogie
10 июня 2015, 15:38
— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.
anna2010
10 июня 2015, 19:58
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.


Boogie
11 июня 2015, 12:03
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
monsoro
12 июня 2015, 04:09
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди.
tata-tata-ya
14 июня 2015, 22:21
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!

Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
anna2010
15 июня 2015, 15:39
Есть всего две вещи, о которых Вам нужно беспокоиться: вы или здоровы, или больны.
Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровите, или умрете.
Если вы выздоровите, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда!
Economyst
15 июня 2015, 18:48
Отделение ада, в котором стоят котлы для грешников, злоупотреблявших мемом "Карл", называется "Карловы Вары".
Victort54
16 июня 2015, 20:45
В кабинете проктолога:
- Доктор, у меня там это...
- Что это?
- Ну, там... нехорошо...
- Голубчик, а что там может быть хорошего?
Boogie
16 июня 2015, 21:44
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
Victort54
16 июня 2015, 23:33

LamoNosov написал:
ТаТу не побеждали на Евровидении.

Можно добавить, что кроме собак до Гагариной посылали манекена, тот уж точно победил biggrin.gif
ART-venzel
17 июня 2015, 11:26

Slava_Trudu написала:

Да что ты будешь делать, вы что, ночуете и днюете здесь? smile.gif
Весь тред наизусть помнить - это сильно, снимаю шляпу! )
А мне казалось, что кто-то еще и работать ходит...
ART-venzel
17 июня 2015, 11:35

Айша написала:



Дай Бог вам здоровья и терпения и дальше на ниве поиска конгруэнтных публикаций - похвальное стремление.
А главное есть куда время свободное пристроить - завидую незнамо как.
Nataly
17 июня 2015, 11:55

ART-venzel написал:

Еще и возмущается. Через 2 сообщения скопировал анекдот и как бы не понимает, что не так.
ART-venzel
17 июня 2015, 12:13


Какой дружный коллектив экспертов - чувство локтя и все такое, да-да, понимаю как никто. smile.gif
Nataly
17 июня 2015, 12:55

ART-venzel написал:

Эк Остапа тебя на "экспертной" волне понесло... открою страшную тайну - для того чтоб увидеть рядом два одинаковых анекдота, экспертом быть не нужно, только т-сс, никому! spy.gif wink.gif
Boogie
17 июня 2015, 15:03
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
ART-venzel
17 июня 2015, 15:19

Nataly написала:
Эк Остапа тебя на "экспертной" волне понесло... открою страшную тайну - для того чтоб увидеть рядом два одинаковых анекдота, экспертом быть не нужно, только т-сс, никому! spy.gif  wink.gif

Меня вот удивляет другое, сколько нужно вырвать из жизни времени, чтоб обмусоливать эту никчемную тему, - неделю, месяц, год???
Сколько злости и желчи, - поважнее нет дел по жизни?
pavlovaa
17 июня 2015, 15:24
.
Piol
17 июня 2015, 15:25
Так как ты махровый рецидивист-баянист, то лучше приглядись к себе.
ART-venzel
17 июня 2015, 15:32


Точно безработная smile.gif
пока.
tata-tata-ya
17 июня 2015, 16:09
Анек древний, но в тему оффтопа:
Приходит дочка к маме и говорит: - Ну и злые же люди у нас! Как напало полсела - еле отгавкалась!

И еще в тему:
Ребята, хватит ссориться, давайте драться! biggrin.gif
anna2010
17 июня 2015, 16:52

ART-venzel написал:
Какой дружный коллектив экспертов - чувство локтя и все такое, да-да, понимаю как никто. smile.gif

Некоторые появляются здесь ТОЛЬКО в качестве "экспертов", как правило флудливых и занудных.

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Сёма, мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...
- так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец эту собаку..! "

Талита
17 июня 2015, 18:31
Так тут вечер баяна? Тогда вот. biggrin.gif

Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
..............
26 июля: Пришёл лесник и выгнал всех к cen.gif матери.

Я это к чему? А потом пришёл M!ханя... 3d.gif
Nataly
17 июня 2015, 22:18

Игги написал:

Мой сын сказал бы: - да, Капитпн Очевидность. wink.gif


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"
tata-tata-ya
17 июня 2015, 23:54
Давайте запретим женщинам получать образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Только в русском языке из трёх гласных букв "э, а я?" можно составить предложение.
Аркадий Апломбов
18 июня 2015, 17:11

Vitus написал:
Ну поочему же непременно ругательство? Например - радость открытия ( типа "Эврика!")  tongue.gif

Да, универсальная буква.

В ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, ”выпили все” или ”выпили всё”

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала что-то другое.
anna2010
18 июня 2015, 17:23
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

anna2010
18 июня 2015, 18:04

ART-venzel написал:
Шо, - и там нетерпимость?? smile4.gif

Нет, это самоирония.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
Tuvaij
18 июня 2015, 23:21
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Певчий Дятел
20 июня 2015, 16:21
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу Где Сидит Фазан.
AlphaMale
21 июня 2015, 10:00
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
tata-tata-ya
21 июня 2015, 12:13
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

- Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
anna2010
21 июня 2015, 16:13
Звонит клиент, у него не работает интернет. Система сообщает: "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене"; но это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал его фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

Гнус
22 июня 2015, 18:57

AlphaMale написал:

Что с людьми политкорректность делает, раньше организация звалась ККК и убивать надо было негров.



— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Sheva
23 июня 2015, 00:37
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
tata-tata-ya
23 июня 2015, 20:59
За второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого квартиру.
За шестого виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Первому.

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блииин, какой нынче год?!
Boogie
23 июня 2015, 21:59
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.
anna2010
24 июня 2015, 15:51
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник

Для женщины кентавр – это извечный мужской идеал: голова на плечах, жеребец, да и работает как лошадь

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку

Слово – не воробей. Воробьи трехэтажными не бывают

Ночь, улица, «фонарь», аптека… А нефиг шляться по ночам.

— Вот, раньше говорили: «Жаба душит!», а теперь говорят: «Кризис…»

Не путайте! Русский ремонт – это когда все на изоленту, а когда все на клейкую ленту для упаковки – это китайский.
anna2010
24 июня 2015, 19:58


Создатели назойливого «Яндекс.Браузера» явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить.
tata-tata-ya
25 июня 2015, 11:35
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
W colonel
25 июня 2015, 12:20

tata-tata-ya написала: — Могу сказать только примерно…

- Профессор, а какова максимальная длина бороды?
- Точно не скажу , но могу дать предел сверху.
- И какова же?
- Ну смотрите: В Ветхом Завете говорится о Мафусаиле, который прожил 969 лет. В году в среднем 365,25 дней, день - 24 часа, час - 60 минут, минута - 60 секунд. И уж всяко скорость роста волос не может превышать скорости света в пустоте. Вот и посчитайте.
tata-tata-ya
25 июня 2015, 15:08
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не мочит манту, линия жизни по локоть.

"Икеа" (шведск.) — междометие, означающее " cen.gif , да как так?? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей????"

— Циля, скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била.... Не верит!
anna2010
25 июня 2015, 16:23
Недавно заходил в библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с библиотекарем:
- Я тут рылась в архиве и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать?
- Не знаю, но я принесу. А какую?
- Что делать?
- А какую книгу-то?
- Что делать?
(Думаю, с ума сошла что ли)
- Какууую??!!
- Что делать!
Но тут до меня доходит, что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевсого "Что делать?". Теперь она на меня как-то косо смотрит
anna2010
25 июня 2015, 18:45
Boogie, W colonel, tata-tata-ya

Ребята, я просто восхищаюсь вами и вашими талантами обсуждать мелкую тему на таком глубоко философско-теоретическом уровне. beer.gif

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Nataly
25 июня 2015, 23:24

Игги написал:

Как скажешь.

— Ричард, дай посылку голубю, голубя засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России что, нет почты?
— Есть, но так надежней будет!

Boogie
26 июня 2015, 10:30

Певчий Дятел написал: Boogie, а на следующей неделе будешь рассказывать этот анекдот? 3d.gif

Ну, извини biggrin.gif[/off]

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс


Главное в жизни - чтобы донесли до дома. Ну, и саморазвитие, конечно.
M!ханя
26 июня 2015, 12:31
Разбирая почту.
Последнее время пришлось серьёзный кусок моей бесценной жизни потратить на чтение и конспектирование ваших писем, дорогие почитатели хороших анекдотов. В итоге получилось две примерно равные по объему стопки. Одна с призывом срочно удавить Аннушку полить рельсы маслом и оставить её там же лежать, вторая - убрать руки от Аннушки, оградить и спасти от линчевателей.
До некоторых пор это было забавно, но всему настает предел. Поэтому у меня для вас 2 новости и одна просьба.

МОДЕРАТОРИАЛ:

1. Немедленно прекратить наезды на anna2010. Здесь, в этом подфоруме, курощать и третировать это прерогатива сугубо модераторского корпуса. Если вас бесит конкретный участник: а) письмо в администрацию с конкретной жалобой, б) режим игнорирования.
Тем, кто в обозримом будущем продолжит трепать нервы окружающим, будет выписываться по 3 дня за реплику (для начала).
2. Текущая страничка треда объявляется игровой. Правила, кто не в курсе, смотрите с этом треде на страничке №59. Если в двух словах: постим только анекдоты и ничего более. Нарушители покидают форум на сутки за пост без анекдота.

Просьба. anna2010, постарайтесь более творчески подходить к созданию здесь копии вчерашней странички с anekdot.ru и ни в коем случае не расценивать этот модераториал как отпущение всех грехов.

За оффтоп получили отключение от форума:
29.06.2015 DonnaRosa, Hrisa, МаккуроКуроске, franco, Vitus
09.07.2015 нетолькоМАМА
14.07.2015 Vitus, Mx, Alx, W colonel, Boogie
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»