Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
LamoNosov
26 июня 2015, 12:51
- Ну а вообще как вам спектакль, Миссис Линкольн?

***

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

***

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

***

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

***

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

***

-Угадай в какой руке?
-В левой.
-Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

***

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Пап, я тройку принес!
-Молодец, сынок! Поставь в холодильник

***

Жена укусила мужа и теперь он тоже жена.

***

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

***

— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— Я имею в виду, к свидетелю у вас есть вопросы?
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

***

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

***

Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.

***

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!

***

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это??

****

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

***

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

***

Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно еденицы.

   Спойлер!

МаккуроКуроске написал:
Это круг wink.gif .
ГРЕЙС
27 июня 2015, 04:06
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Игги
27 июня 2015, 23:41
Законы кота:
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации «включай трактор»;
5. Чем больше виноват, тем громче звук «включенного трактора».
Boogie
28 июня 2015, 13:50
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.
Дзынь-Фуй
28 июня 2015, 19:37
Вызвал царь к себе Ивана-дурака и даёт задание к завтрашнему утру добыть двух говорящих птиц.
А иначе голова с плеч и протчая, протчая...
Закручинился, было, Иван, всю ночь проплакал, а наутро его осенило и поскакал он в лес.
Поймал воробья и филина.
Приходит к царю.
В одной руке у него воробей, в другой филин.
- Что, - спрашивает царь, - оба говорящие?!
- Оба-два, - отвечает Иван.
- Ну, давай проверим.
- Воробей, воробей! Сколько стоила водка до повышения?
Воробей:
- Чирик!
- Точно, чирик. А ты, Филька, что скажешь? Прав воробей?
Филин покрутил головой и отвечает:
- Сто процентов, Ваня! Так все и было. Чирик стоила поллитровка.....
tata-tata-ya
29 июня 2015, 08:14
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
anna2010
29 июня 2015, 15:09
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…

Капля лени переносит море работы на завтра.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Сначала выносим друг другу мозги… а потом обвиняем в их отсутствии…

Жена-альтруистка — та, которая покупает пару сапог себе, зато шесть пар носков — мужу.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Blasphemie
29 июня 2015, 20:11

Vitus написал: Хм...Всегда вроде "четвертинка" (она же "чекушка") была.

Экзамен в разведшколе ЦРУ:
- Как называется бутылка водки объемом 0.25 литра?
- Эмм... кагебешка?.. эмведешка?.. а, чекушка!
Аркадий Апломбов
30 июня 2015, 08:55
Приходит мужик устраиваться на работу. Собеседование.
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, в принципе.
- А-а-а... Ну, в принципе, не пью.
anna2010
1 июля 2015, 18:26
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви…а в Магадан по решению суда.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Вот и на нашей улице праздник — перекопали соседнюю.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.

Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце — отбеливается!

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.


anna2010
1 июля 2015, 18:49
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
— Да... Оказывается, "Биг Бен" — это часы!
Okeanolog
1 июля 2015, 22:55

anna2010 написала: Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Говорят, что около 80% мужчин симулируют вкусный борщ...
anna2010
2 июля 2015, 19:05
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал!!?

Nataly
2 июля 2015, 19:09
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
anna2010
2 июля 2015, 19:13
Сегодня пришла смс с незнакомого номера:
« Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »
greenmaple
3 июля 2015, 09:00
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Опять, наверно, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
AlphaMale
3 июля 2015, 09:21
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с его духом:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!
Гнус
3 июля 2015, 12:11

Вячко написал: В варианте, который мне рассказывали на днях, было не пузо.

"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!". smile.gif
Boogie
3 июля 2015, 15:05
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
- Пью!


Было у строителя две дочки - Эльвира и Эльмайна.


Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Пожилая девушка
3 июля 2015, 18:03
... и было у них три дочки: Алена, Тышона и Идисюдана.

   Спойлер!
И пусть забанят, но уж больно к слову: после Frosen дочка сочиняла сказку про принцесс Диарею и Аллопецию и их подругу АналИзу
.
Vitus
3 июля 2015, 19:29
-А у меня на даче - домна!
-А зачем тебе домна?
-Живу я в нем на!
Victorya64
4 июля 2015, 04:57
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Игги
4 июля 2015, 11:58

Boogie написал:
Было у строителя две дочки - Эльвира и Эльмайна.



-Здорово, как жизнь, чем занимаешься?
-Всё пучком, японки подержанные из Владика гоняю.
-Ну а семья как?
-В порядке, жена, детишки: дочки Карина, Королла и сыночек Марк.
Boogie
6 июля 2015, 12:20
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...


— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
anna2010
6 июля 2015, 14:37
Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ солью и таки немножко виагрой…

Я конечно знала, что парни, когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза одного типа: «Девушка, как пройти прямо?» убила меня.

Нехотя, надев доспехи, принц уселся на коня…хошь-не хошь, а ехать надо..эти дуры ждут меня!!!

Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шобы таки узнать, кто сливает солярку…

Девочки, не пытайтесь переделать мужчину. У этой обезьяны эволюция закончилась!

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

gb131
7 июля 2015, 19:05
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Дзынь-Фуй
7 июля 2015, 22:54
Какой анекдот нельзя рассказать с начала и до конца?
Тот, что начинается со слов:
- Один амбидекстр страдал акротомофобией....

anna2010
8 июля 2015, 17:40
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

Поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий …

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.


Boogie
8 июля 2015, 17:52
Знакомый француз спросил :"Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"
tata-tata-ya
8 июля 2015, 19:39
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошёл июль.
Аркадий Апломбов
9 июля 2015, 09:55
- У вас водка есть?
- Есть. «Жанна Д’Арк».
- Хорошая?
- Нет, блин, паленая!
Boogie
9 июля 2015, 12:48
- Ты где был? Я весь день звонил тебе, а ты всё "не абонент".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
anna2010
9 июля 2015, 14:26
Казарма.... Что вы висите, как танк на заборе?
* Шире шаг! Почему зад не поёт?
* Я китель снял, значит, будет не холодно.
* Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
* Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
* И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
* Майор: Шо вы из меня дурака корчите?
* Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
* Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
* Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
* Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
* Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
* Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
* У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты как собака без крыльев.
* Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
* Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
* Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
* Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
Okeanolog
10 июля 2015, 19:57
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

Vasillyy
13 июля 2015, 15:49
Если ваши глаза закрыли
мягкие ручки, в спину
упёрлась пышная грудь,
а сзади послышалось:
"Отгадай кто?"
В любом случае отвечайте:
"Серёга, ты что ли?"
Поверьте, так будет лучше. facepalm.gif
Boogie
13 июля 2015, 16:01
Фигня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.


- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил


Когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, то с одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, а с другой стороны - у тебя скидка 30% на алкоголь...
W colonel
13 июля 2015, 20:24
Представляемъ Вамъ, почтенные, батальный романсъ неизвѣстнаго автора, коiй въ разныя времена исполняли такие маститые мэтры, какъ мосье Пичугинъ и Ватага, Егорiй Лѣтній и его ансамбль "Деревянный макинтошъ", и даже Сержъ Троицкiй по прозвищу "Мизгирь" со своимъ оркестромъ "Ржа металлическихъ конструкцiй". Сей романсъ повѣствуетъ слушателю о загадочныхъ перипетiяхъ второй отечественной войны и трагической судьбѣ нѣмецкаго лётчика, сбитого нѣкимъ инкогнито въ одномъ изъ воздушныхъ боёвъ.

Бипланъ

Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.

Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.

На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!

Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь tres bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.

Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламi
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.

Отсюда: http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:19457#18
cka3ka
13 июля 2015, 23:57
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?


«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка...
Сульпиций
14 июля 2015, 00:55
- Ты хорош в пастели?
- Да, в пастели я неплох, да чего там, в карандаше я вообще бог...
ГРЕЙС
15 июля 2015, 01:06
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?!

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! .. И как с Вами жена спит! Вы же все время не туда попадаете!

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!

ГРЕЙС
15 июля 2015, 03:32
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись:
"ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ".
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже иначе:
"Для лиц пожилого возраста! "
anna2010
15 июля 2015, 15:24
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…

Выпустил султан в болото целый колчан стрел… и завёл себе новый гарем…

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

«Обещать — не значит жениться» — подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!!!

ИГ0РЬ
15 июля 2015, 15:40
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью в три миллиона долларов.

Женское поверие: Много будешь знать - скоро расстанешься.
ИГ0РЬ
15 июля 2015, 15:42
С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
Boogie
17 июля 2015, 12:19
— Дорогой, ты ребенка покупал?
— Ты чо? Мы его вместе сделали.
tata-tata-ya
17 июля 2015, 19:35
Жена на день рождения попросила норку. Три дня копал… Волнуюсь, понравится ли...

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?!
- Нет, пью я, она страдает.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
Энн
18 июля 2015, 21:23
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
cka3ka
19 июля 2015, 15:20
Объявление:
"Зоомагазин приобретет самку продавца."
Гата
21 июля 2015, 15:45

tata-tata-ya написала: Жена на день рождения попросила норку. Три дня копал… Волнуюсь, понравится ли...

На Новый год муж привез жену на дачу, подвел к норе в снежной горке, вытащил оттуда шубу.
- Это что?
- Ты же просила на Новый год шубу из норки, вот это она и есть.
Evgeniy
22 июля 2015, 01:14
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»