Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Tuvaij
23 июля 2015, 00:39
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.


В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.


- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

Victorya64
23 июля 2015, 05:28
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
ART-venzel
23 июля 2015, 10:59
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты НЕ (!!!) тренировал сборную России по футболу.
==============
© Фабио Капелло
Boogie
24 июля 2015, 11:46
- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
- Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хотя бы спасибо дала!

- Сема, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Таки воспитала идиота!

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Маньяк то же самое сказал…
Boogie
24 июля 2015, 13:21
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба
W colonel
24 июля 2015, 15:31
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитэн"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
Айша
24 июля 2015, 17:48

W colonel написал: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

... Приеду - всех замуж отдам!
Mykha
24 июля 2015, 21:51
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
fermi676
26 июля 2015, 13:50
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!
anna2010
26 июля 2015, 18:45
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
anna2010
27 июля 2015, 17:55
У меня не включается компьютер.
Я сняла крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук.
Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
Sheva
28 июля 2015, 00:37

anna2010 написала: У меня не включается компьютер.
Я сняла крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук.
Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Это тебе в 122 подфорум надо. 3d.gif
gb131
29 июля 2015, 14:11
- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться.


- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста...
W colonel
29 июля 2015, 19:52
Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

.
Piol
30 июля 2015, 00:03
Каждая тупая овца мечтает о своём, овечном…

Двa oпeрa звoнят в убoйный oтдeл с дoклaдoм.
- Чтo у вaс?
- Пoкушeниe нa убийствo, мужчинa, 38 лeт. Eгo жeнa 6 рaз удaрилa скoвoрoдкoй пo гoлoвe зa тo, чтo oн нaступил нa мoкрый, тoлькo чтo вымытый пoл. Скoрaя зaбрaлa eгo в бoльницу.
- Пoдoзрeвaeмую зaдeржaли?
- Нeт, пoл eщё мoкрый.
AlphaMale
30 июля 2015, 08:39

fermi676 написал: Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!

Да, это смешной "анекдот". facepalm.gif
zaych1k
30 июля 2015, 16:00
— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ. anekdotov.net
anna2010
30 июля 2015, 18:32
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Муж — мне: — Перестань называть меня «котя»! Потому что когда ты орёшь с кухни: «Котя иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия!

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! — орет училка,
- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистый изумруд!

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в «Колобке» половина леса с хлебом разговаривала?

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него виагра подействовала…
-=89=-
31 июля 2015, 11:09
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
Boogie
31 июля 2015, 14:19
Пьяный муж
- Дай попить.
Жена наливает сок из пакета
- Пей.
- Хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, вытирает тряпкой и выжимает тряпку в стакан
- Пей! При тебе выжимала!..
anna2010
2 августа 2015, 18:16
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

anna2010
4 августа 2015, 16:13
Когда Сара сказала: «Изя ты самый лучший»… — Он понял шо где-то было соревнование…

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так?
На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду…

— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький карманный компьютер
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

— Мам, а я был в животике?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?

carpov
4 августа 2015, 18:19
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.
SergD
4 августа 2015, 19:04
Свои сюда или в "из жизни"?
Старательная уборщица третий час подряд терла кафель в мужском туалете и никак не могла понять - вроде все блестит, а у заглядывающих мужиков недовольные рожи.
Галка
4 августа 2015, 20:13
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!
Boogie
6 августа 2015, 15:37
— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?
Boogie
7 августа 2015, 12:33
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сема, ну зачем ему мой автограф?
anna2010
9 августа 2015, 16:56
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою телку, второй год держится?
anna2010
9 августа 2015, 17:45
Говорила одна мне мадам, интригуя таинственным взглядом...
"Нет на свете ЗАГАДОЧНЫХ ДАМ... Но полно НЕДОГАДЛИВЫХ ГАДОВ"!
anna2010
9 августа 2015, 18:17
Немного о журналистах.

Когда с гастролями какой-то известный коллектив приезжает, устоявшаяся практика такая: чтобы журналюги не приползали по одному и не отрывали народ от дела, для них для всех чохом устраивают пресс-конференцию, а после нее уже посылают лесом и дальше вахты не пропускают.
И вот приезжает к нам в Е-бург таетр Шота Руставели. Естественно, собирают прессуху для Роберта Стуруа. И посреди таковой вдруг воздвигается девуля с местного телеканала и совершенно на голубом глазу спрашивает:
— А сам Шота не приедет?
Аналогичная ситуация: приезжает с гастролями "Сатирикон", устраивают прессуху для Райкина. Опять с вопросом влезает телевизионная девочка — чуть ли не та же самая:
— Константин, простите, не помню, ак вас по отчеству...
Поскольку народ на прессухе в основном "с раньшего времени" — зал, понятно, грохнул. Райкин — тоже с юмором мужик, отсмеявшись, произносит:
— Спасибо, девушка! Наконец-то я вышел из папиной тени...
tata-tata-ya
11 августа 2015, 08:08
"Вся в мать" = "красавица".
"Весь в отца" = "мерзавец".

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Галка
11 августа 2015, 13:01
- У меня очень редкая мания. Я Наполеон.
- Почему редкая? В соседней палате целых три Наполеона.
- Да, но они императоры, а я - торт!
LamoNosov
12 августа 2015, 15:42
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

***

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

***

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в Интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.

***

Чтобы люди радовались падению цены на нефть, цену водки надо привязать к цене нефти .

***

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

***

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

***

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

***

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…


anna2010
12 августа 2015, 16:12
Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись "Я таки уже да!" и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся".

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке "Оно тебе надо?"

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения "Вы таки да хочете его хряпнуть?"

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение "Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый".

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: "Как здрасьте" и "Я что, больной на голову?". В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах "Таки да" и "Шобы да, так нет". Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести "Шоб я так жил!"

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение "Жадность фраера погубит".

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение "Тебе туда надо?" В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система "подвисла", на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение "Щас! Только шнурки поглажу!"

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: "Шо, цикавый?"

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: "А я знаю?"

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью "Вус трапылось?" После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает "Не надо мне делать беременную голову".

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы "Шо я с этого буду иметь?"

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение "Я имею шо сказать", которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: "Слушай сюда".

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: "Делать ночь?" и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина "Дефрагментация диска" используется термин " "Прибрать гармидер".

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком "ойц".

23. Команда "Отправить сообщение об ошибке" заменяется командой "Поднять хай".

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: "Шо за мансы?"

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: "Удалить", "Лечить" и "Не надо нас лечить".

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: "Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет".

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись "Шо ты там чикаешься?"

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение "Вас здесь не стояло!"

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись "Геволт!"

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: "Наше вам с кисточкой".

31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"

33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."
Виктор Сорокин
12 августа 2015, 19:00
Собирается купец за три моря. Дочерей спрашивает, какие им привезти гостинцы заморские.
Первая просит венец золотой с каменьями, вторая - столик туалетный хрустальный, а третья...
- Привези мне, батюшка мой любезный, чудище поганое, видом страшное, для сексуальных удовольствий.
- Тьфу, какие ты гадости говоришь!
- Ладно, начнём издалека... Привези мне, батюшка мой любезный, цветочек аленький...
ElenaV
14 августа 2015, 22:44

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим!".

Aomin
15 августа 2015, 20:59
anna2010
17 августа 2015, 13:52
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Купили холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не жрать по ночам: если открыть позже, то он пищит дико.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.
Mykha
18 августа 2015, 09:50
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
AlphaMale
19 августа 2015, 05:49
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
AlphaMale
19 августа 2015, 05:50
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
gb131
19 августа 2015, 11:37

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Pike7
19 августа 2015, 13:15

ElenaV написала:
Жена послала мужа за раками.

Это уже вполне анекдот smile.gif
anna2010
19 августа 2015, 14:34
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
WolferR
19 августа 2015, 16:25
Третий рейх не в тему - Закарпатье не входило в его состав.
anna2010
19 августа 2015, 19:05

WolferR написал: Третий рейх не в тему - Закарпатье не входило в его состав.

Тебе бы не анекдоты комментировать, а писать отзывы на диссертации. Такой талант пропадает! biggrin.gif

А если б тыщу лет назад князь Владимир выбрал иудаизм, в России сейчас все были бы богатые, умные и играли на скрипках.
(Роза Моисеевна)

Keeper
20 августа 2015, 12:29
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.
WolferR
20 августа 2015, 12:57

anna2010 написала:
Тебе бы не анекдоты комментировать, а писать отзывы на диссертации.  Такой талант пропадает! biggrin.gif

А без соблюдения исторических реалий твой анекдот просто теряет смысл. Замени Мукачево на Новосибирск. И что в из этого выйдет - "фигня-с"?
anna2010
20 августа 2015, 17:15

WolferR написал:
А без соблюдения исторических реалий твой анекдот просто теряет смысл. Замени Мукачево на Новосибирск. И что в из этого выйдет - "фигня-с"?

В таком случае, если ты претендуешь на историческую достоверность, то надо делать все по уму, т.е. свои утверждения подкреплять ссылками на надежные источники. А иначе все твои слова "фигня-с". Ссылку в студию!


На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
Evgeniy
21 августа 2015, 12:30
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно.
Женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!!!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»